说一说我现在的状态的吧，每天都是一个人玩着电脑看看直播，偶尔和几个朋友出去上上网，每天12点左右睡觉，11点到12点之间起床，刷牙，洗头发。每天晚上都希望自己能够找到一个坚持下去的梦想或者目标，但没2天就老样子了。说句实话我没有朋友我圈子很小，基本上就我一个人，我不爱和人说话，但我很尊重别人，从来不想伤害别人。和亲戚一起吃个饭我总感觉我是最差的那个，因为我不爱说话，也不知道说什么，不知不觉就会有点眼睛难受，我在外面都是属于那种比较安静的那种，有人说我高冷，有人说我性格随和，以前那些和我相处过的人都说我是那种第一眼感觉挺安静，乖乖的那种，但是相处下来才知道是个逗逼。高中之前和我做过同桌的都会被我逗笑，每次换座位都说还想和我坐一起。高中第一次谈恋爱，才发现自己必须很强大才能保护自己想要保护的人，同时也害怕失去，也是从那个时候开始了思考人生，开始了我的痛苦之旅，刚开始谈恋爱的时候我好惊喜，不敢相信这些是真的，后来出了一些矛盾，而自己却像个木头人一样，还有像个小孩子那样，做一些傻事，分分合合好多次，后来真的分了，她竟然和我分了和同班同学在一起，我先前是个很爱好学习的学生，成绩也不错。后来感觉每天浑浑噩噩，也不知道怎么过来的，这种状态持续了一年左右，后来换来了另外一个女同学和我坐，整天鼓励我叫我脱离失恋阴影，于是我便天天和她一起去吃饭干什么，期间认识她的一个朋友也是我们班的只是很少说话，后来她和她的那个朋友闹矛盾，期间我也不知道，还是继续和她的那个朋友一起吃饭，后来知道了，但是看她每天一个人吃饭。就想起了我失恋的时候我也是经常一个人的，所有感觉自己深有体会，不希望别人在体会这种感觉，于是我便天天和她一起吃饭，晚自习结束后送她回寝室，有一次陪她去给手机充电的时候走了楼的一个拐角，她突然亲了我一下，我也回了一个给她，圣诞晚会在班级表演，我表演了一个小品和唱了几首歌，班级举行了个讲笑话比赛我参加拿了个第一名。后来回到寝室另外一个女同学和我聊天说她感觉到我其实内心很不开心。确实我但是心情也不知道很郁闷，感觉自己从来没有发至内心的开心过，觉得终于找到一个能够明白我的人，期间说了很多。还说了以后会让我开开心心的。于是我便天天和她聊天，这两个女的出奇的都坐在我旁边，于是我便天天和她们闹，后来我和那个说我内心不开心在一起了，期间我在晚上学了好多知识关于泡妞的知识，所有就一一在她们身上做实验，还勾搭班上其他妹子，后来和她分了，我又瞬间在班上又找了一个，后来高中毕业也结束了，主要是大学不在同一个城市，我去她哪里前几次还好，后来感觉她变了，就分了，而我学的这个专业也没女生的，所以到目前为止一直单身。高考的时候没考好，可以说大失所望。所以我这个专业是随便乱填的。所以我现在发现自己失去了人生目标。每天都不知道为什么活着，性格也越来越孤僻，我之所以要说高中那段事情是我感觉高中是我人生的一个分割线，以前天天不想什么开开心心，现在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表达能力不好也不知道你们看的明白么，不好意思哈。 我就是觉得我现在的性格不好，每天过得都不是我想要的，但我却不知道自己想要的是什么，我希望一个新的开始，但是每次都是开始2天就没有了，我觉得自己好垃圾，废物。越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。对了补充一下我爸妈关系不好都分居好多了年了，我却起不了任何作用，爸辜负了妈，害的妈每天都在感叹自己婚姻的不幸。他们都对我很好，我怕我做出什么都会伤害到任何一方。我真羡慕那些爸妈感情好的家庭，我从来都没有一个家的感觉。每次回家空空荡荡的自己一个人不知道干什么，我也没弟弟妹妹。有时候真的不想活了，但我害怕父母伤心。还有这个世界是多么美好，我却不知道美好在哪里

女,现在状态特别好。忘了分手多少天了。虽然偶尔还会想起她，没什么感觉。觉得一种恍如隔世的感觉吧。看谁都顺眼，和谁说话都很和气，而且还有同情心了，说话也温柔有爱多了，我能看透别人的内心，还觉得大家都不容易，有的是孤独，有的是渴望得到关爱，有的渴望得到关注等等。我现在大部分很受欢迎，当然也有不喜欢我的，那有什么关系。工作也很好，5月的绩效出来了，我拿了最高分。很开心，绩效奖那是多一倍的哦。学习也厉害，班里前几名，虽然不是第一我也觉得高兴，上的课都很有趣。和领导们同事们都关系融洽。反正现在好像身上多了很多功能，处理事情和人际关系进退自如。朋友说我随心所欲的，情商高，我觉得不是，我就是现在的心包容量很大，感觉什么事都不是事，什么人都有他的不容易，能让我生气的很少，而且最主要我只想着过好自己日子，其他的不怎么在意。还有谦虚是个好事，我现在说话很谦虚，知道的也不会说，别人说什么我都虚心请教，这样大家都聊的很开心，我觉得自己的事自己知道什么没必要说。生活里也很好，多多愉悦自己，好好挣钱好好让自己过的好一点，这是我追求的。还有一些愿望没实现，总会实现的，慢慢来，不着急。平时的努力继续努力，如果有机会说不定更上一层楼，还是很有希望的。 (匿名)

虽然现在时常感到痛苦，但自己有一点点的变好，身边的人都在帮我，很幸福，昨天晚上忽然太高兴，就给高中时的男神发了好长的短信，觉得自己现在有好多好多知心的好朋友，越来越多的人支持着我，让我觉得自己越来越安全，越来越开朗，越来越能接受自己 (匿名)

男 男 我喜欢上一个人 追了两年多差不多三年吧 每次表白都失败 我都会伤心很长时间 每天都想她 没有一天是不想的 我决定放弃了 心里很难受 那一次我哭了 本来我就很懒 变得更懒了 什么都不想做 对什么都提不起兴趣 做事情拖泥带水 闲着我就会想很多事情 脑子很乱 变得不清醒 每天上班回来就睡觉 看小说 这样不会想太多 但有时候书也看不下去 会很生气 就这样一直过着 过了有一年年吧 她又联系我了 我很激动 心跳加速 当时正在吃饭 饭也不想吃了 就和她聊 她说再给我一次机会 以前不想谈 现在想你一直对我那么好 我们谈谈看吧 我说你以前伤我很深 你都不知道我是怎么过得 这次你能确定你的心吗 我不想再来一次 我伤不起 她说 我会用真心的 从那我们开始谈了 也挺好 我也能感觉到她是真心的 我们俩不在一起 她在无锡 我在南京 也不是很远 从开始谈我又回到那个状态 每天想她 更强烈 我很怕失去她 她在干什么呢 在和别人聊天吗 怎么不回我 有点猜忌心里 我也没在意 也知道自己这个状态不行 也在克制 她是一个有主见 有想法 想要什么样的生活 我心里有压力 感觉配不上她 和她在一起感觉自己什么都不好 做什么都不行 很怕做错 谈了两个多月吧 这次她去考试 我陪她去 我抽烟了 她很反感抽烟 有点不高兴吧 可我却想很多 怎么回事 怎么变得这么冷了呢 胡思乱想 闷闷不乐 脑子很晕 考了两天 晕了两天 不知道干什么 看她也不高兴 也不敢多说话 心里憋的很难受 半夜睡不着 早上三点就醒了 看天花板看到天亮 她就在旁边床上睡着 心里很不是滋味 脑子太乱了 回去我给她发信息 自己也有点生气吧 说的话也有些重 当我清醒一点的时候 发现自己很可笑 怎么会这样呢 我发现自己心理问题太严重了 不够清醒 也不知道什么时候是清醒的什么时候是晕着呢 我对自己以后的生活也有压力 想想都头疼 很迷茫 我想改变我自己 不能再继续下去 有时候想好了怎么做 过不了多长时间 居然全忘了 想好了怎么做 会接着想 脑子有乱了 然后就什么也不知道了 开始怎么想的都不知道 看看有什么方法可以解决这个问题 让我变得自信 阳光起来 不要老想这些问题 自己什么事都憋在心里 不想和别人说 我该怎么做呢 求教 (匿名)

女,28岁,我有一个不论对错都站在我这边的人，他是我的靠山，精神支柱，是坏情绪的疏导着，是我的避风港，是站在我身边听我说替我撑腰的人，是无条件站在身边永远坚定的告诉我，我们是一伙的！我真的很幸运能够遇到一个温柔有耐心的算好朋友吧！当我有一万种难过的理由他就有一千万种方法解决我的难过，他会让我变得乐观开朗积极向上，暴躁变温柔，所有羞于启齿的敏感都能任性的表达出来，不用担心他是否接受，我可以展露自己的好与坏，无论周边的目光怎么样，他永远都站在我这边，照顾我的情绪，理解我的无奈，和我同频，包容我，接受我所有的不好，真的很感谢在我受挫，最迷茫不知走向何方的时候，你的出现给我力量安慰支持鼓励我，让我内心燃起希望指明我的方向才让我变得越来越有力量，越来越好！从一开始的陌生变成熟悉，在成之后变成习惯有你，我很幸运在这快三年了的时间遇见了你，说长不长说短不短，遇见你也是刚刚好，很荣幸生命中多了一个你，我也会一直陪你一年又一年，跨越千里的友谊我会更加珍惜，也会更想重逢，没关系我们终会见面，也会在不见的日子里好好生活，感谢你的出现，温暖了我的世界

女,我曾经失恋 、走过了一段非常灰暗的时光。所以才会注册这个给力心理 、当时感觉行尸走肉的生活 、对什么都没兴趣 3、4天吃一顿饭 、买来什么都吃不下 、喝水都觉得难以下咽 、天天想着他 、真的是痛苦到了极点、各种老师各种开导、左耳朵听、右耳朵忘、人生 世界 都是灰色 、当时我什么都不在乎、更不在乎自己、死就死、活就活、最后我想告诉大家、人生不长、美好的那几年更短、世界很美、多出去走走、但是不要忘记工作 、时间真的是一味良药 、还好 我熬过来了 、天还是蓝的 、花还是香的、你若美好、还怕没人爱你吗、现在的你 、好好努力赚钱吧 、没钱你又拥有什么呢、

女,22岁,我呢，怎么开口说吧。从我初中开始说吧，我当时很依赖我的朋友，可以说是喜欢吧，她是女的，现在是我的闺蜜。我对她超级好，什么事情都会粘着她，那个时候，周六周日都会打电话问她在干嘛，还会登她的扣扣，看她和谁在聊天，有时候还会乱吃醋，觉得她喜欢和别的人好，不喜欢和我好，挺经常因为这种事和她闹。为了讨好她，让她开心，我会编故事给她，虚幻的事，都不真实。初中毕业了，我们上了不同的高中，有一个和我在一个高中，后来我也是同样的，事事都为她着想，每天买早餐，午餐跑到她的教室找她玩，晚上跑到她那一起回宿舍，有一次她欺骗我她在做作业，却是和一男的在操场聊天，因此我们两个吵架了，后来和我自己班级的一个女孩关系好了，同样的，我也对她超级好，买早餐等等，对前面两个有多好，就对班级里这个有多好，和班级里这个也发生特别多的事，为了知道她的事，我窥探过她写的日志，为了了解她，我盗过她的扣扣，后来她谈恋爱了，我和她男朋友关系也不好，所以经常吵架，她站在她男朋友那边。高中毕业了，和她们都不在一所大学，我去了北方，刚开始对那个地方特别的失望，后来同班的一个女同学对我还不错，我就觉得她肯定也能成为我的好朋友，后来我对她也特别好，像别人口中的情侣那种感觉。我一直否认我没有同性恋的倾向，但在别人看来，我就是有同性恋倾向。 我也不知道，我究竟是什么样的，这是不是从小影响的。 在大学里，我当上了学委，我就借用这个名义，乱收费，欺骗我的同学，也欺骗了我那个对她特别好的朋友，我用了很多谎言。如今，我是自愿退学回来，当我退学了，我很后悔，花了那么多钱，付出了那么多的感情，如今我就剩一人。我的一个八年的好闺蜜，她的父亲对我很好，把我当成干女儿对待，但我没告诉我闺蜜她爸爸认我为干女儿，她的妈妈一直觉得我不简单，有一次我去她家，她就偷偷看了我和她爸爸的聊天记录，最后，我们两个就闹掰了，她说对我很失望，永远都不会原谅我。 我的另外两个闺蜜听了也对我很失望，现在和我聊天是不怎么想搭理。我呢，现在退学回来了，工作了一个月，在工作上老是出错，心思不在工作，总是想着怎么回学校继续上课，可现实是我回不去了，我总是想着找一条路来弥补。可是，并没有，我现在，懦弱的躲在家里，不想去上班，我每天都会失眠的想起大学和过往的事，觉得自己真不是人，可又想，我对她们曾经那么好，她们就因为一件事就否决了我，这是朋友嘛。 我很想我的那个大学同学，不过她那个和我划分界限了，她觉得我总是在给她带来负面影响，她不想被我影响，所以选择再也不理我，屏蔽了我。 我现在很看不起自己。可是为了爱我的母亲，我不得不继续活着。可是我发现我现在活着的意义是什么。我身边的朋友都在读大学，而我自己现在，什么都不是了，还这么糟糕。 你说，我究竟怎么样才会更好些。此刻，我特别想念我的大学同学。我发现我现在什么都不想动，就躺着。 (匿名)

男，35岁，有倾听老师私信我，说现实生活中跟本就不存在我发贴子说的这种彼此之间相互恩爱的夫妻，拒她了解和她从是心理疏导工作十来年总结的经验来讲，现实生活中的夫妻都是吵吵闹闹，柴米油盐，相互猜凝，分分合合中度过的。 她还提到她的婚姻生活就不幸福，老公好赌，不吵架的时候很少，还提到她有个很要好的姐妹的老公好喝大酒，有时候还动手打她的姐妹，她说这才是现实中最真实的婚后夫妻之间的生活。 她还问我做到我发贴里那种恩爱夫妻了吗，总发一些家庭和睦，夫妻之间特别恩爱的贴子。 我想说的是我做到了，只有亲身经历过和体会到了，才能表达出来，还想说的是这位倾听老师你的家庭不幸福，不能代表别人的家庭也不幸福，也跟从小生活在什么样的生活环境有着重要关系。 从小生活在好的生活环境里，父母也特别的恩爱，长大结婚之后就懂得怎样去经营好夫妻关系，从小生活在一个，打闹闹的生活环境里，父母把离婚二学总挂在嘴边上，长大结婚后也好不到哪去，因为已经养成那种不好的习惯。 因为我和媳妇从小都生活在一个温馨幸福家庭环境里，我父母都是军人，我媳妇的父母，父亲是军人，母亲是高校老师，在我们的记意里，父母都是特别的恩爱，所以我和媳妇结婚之后自然而然的懂得怎样去建立好夫妻关系和经营好幸福美满的家庭生活，以后有时间，我会一点一点的把我和媳妇的成长经历，和家庭环境及父母长辈们身上的一些感人的事迹给大家说说。

女，15 岁，以下是我的基本情况： 生理层面：从记事起耳朵里都是有嗡嗡耳鸣，十岁后长期慢性睡眠剥夺，自主神经失调，高强度运动导致持续力竭。 认知层面：元认知过载与信息过滤失败，执行功能障碍，分析瘫痪，认知-情感分离，假性痴呆表现。 情感层面：快感缺失，情感钝化，述情障碍，假性自体，条件性回避（恐惧暴露）。 动力与存在层面：意志缺失，存在主义焦虑，意义危机，依赖外部惩罚作为边界定位。 核心状态：高元认知与高生理耗竭的恶性循环，导致“认知清醒-行动瘫痪”的分离状态。 以上基本由 AI 总结等等情况。 想过改变从未坚持下去，有没有符合情况的慢性改变方法？