女 最近特别烦，不知道是为什么，学习自认为很认真，其实不是，但是我上学期也是这么过的，上学期成绩很好，这学期我越努力成绩越差。而且怎么都觉得别人不好，特别容易和家长烦，其实我也不想，不想跑步不想出门说话。特别想这样塌下心来学习，而且我有必须考的学校，所以很着急，但是我发现努力和成绩越来越成反比，连学习比我查的都超过我了，原来我学习在班里第一第二，这学期基本在中游，不知怎么改善一下，我想一边改进心理一边定下学习计划。 (匿名)

女,26岁,中考体育，女生800米，我的成绩是三分零一秒。这个成绩 在全县也是名列前茅。考试前一个月，体育老师给了我一记脑瓜崩:“你这么胖，800米过不了关！”我说我一定能过。！最后打赌，谁输了谁请客去小卖部。那时我胸有成竹，老师，你输定了！ 我跑步每次都是第一个冲出去，后劲不足。这种节奏反倒不如起跑慢但匀速的同学用时短。所以我深知自己缺的不是鸡血，是耐力。耐力这个东西又需要积累，只能靠日常不间断的练出来。 寒假前的体育课，我基本处于吊儿郎当的状态——跟着大家跑下来就行。因为我觉得，这个时候努力基本属于无用功——过年吃胖白搭。寒假只要保证不间断就行。那时，大家起大早跑步上学，我还处于骑自行车上学迟到的状态。。。。 寒假大家约我早起跑步，我说起不来床。。。所以，我几点起床几点跑，比如十点起床十点跑。溜溜哒哒得也不让自己累着，知道自己懒，累得肌肉疼就坚持不了了。。。。。而且也不是每天都跑，两三天？偶尔一个星期。。。但一个寒假算是没间断。 开学后，基本慢跑是跟着大家节奏，快跑以及模拟测验我就不参加了。。。大操场上自己溜溜哒哒。我不是懒散和故意特立独行，因为快跑转天肌肉会痛，接下来连续好几天我都没办法练习耐力了。直到考试前一个月，我确信耐力出来了，日常练习便逐步提升平均速度。考试前一周的测验，我仅用了七成力气跑了第一名且远远超过满分线，同学和老师吃了一惊。 so，中考使了吃奶的劲跑，三分零一秒这个成绩，胸有成竹，名副其实。 那时总觉得和大家不一样。这是其中一个例子。 —————— 老师总说，毕业生压力大，要看到自己的优点给自己信心。我觉得优点就在那摆着，应该看缺点啊，扬长避短；谦虚不能使人进步，看木桶的短板，取长补短，才能基础稳固。而不是刷题。 比如说，毕业生要保存精力努力学习，不要臭美，我觉得学业都这么累了，争奇斗艳，增添活力，有助于学习。毕业生不穿校服才好。 好像努力刻苦才值得好成绩，我这种下课跑厕所透风的被批评吊儿郎当，否则就是心机girl，故意污染班集体学习氛围。实际我那时焦虑抑郁，在“自体虚弱”的基础上，维持精力了。 落单的青春期，2018年我才发现且确信了一点儿——我和别人不一样，是优点，不是个“毛病”。 (匿名)

女 变得很懒不爱学习，学习成绩从原来的中等到倒数 想的很多总感觉别人在议论我

女 我现在是大一，英语特别差，小学水平的那种，什么单词都不会，我也去背书努力的背，可就是记不住。体育也是，一跑步就觉得跑不起来，一到操场腿就软了。这次英语挂科只考了30分我很担心我到毕业都考不过去。体测也是。

女,16岁,我们班女生稀缺（理科班的苦楚），我这个八百米倒数，都被拉去跑一百米，朋友们，老师们，咋办呐，咋跑啊！最后一名尬死了！跑步这一块不是一般的差，让我打篮球打羽毛球都可以不服输，这我真的……好难……不想拖累大家……可是真的跑不快…… (匿名)

女 我是一个特别平凡的人，但是却总会想到未来自己会被大家关注，我觉得我特别懒，母亲很关心我的学习，我也知道现在念高中很重要，但是光有决心没恒心。中考失败的教训才一个学期便开始变得懒散，我觉得自己很没用，从小到大没有一件事是成功的，怎样才能改变自己不让自己分心以及下定决心。 (匿名)

女 考会从的前两个星期我真的挺努力的，不论是上课还是在寝室我都会看书，刷题，室友们反正没有我这么认真，就偶尔刷刷题，但是我们考试的结果却一样，都差几分，我就觉得我自己太笨了，努力了和别人不努力没有差别，下次又要和她们一起考试，我真的很害怕，现在想到差几分就过了心里都痛，之前计划考过了要做的事现在也不想做了 (匿名)

女 我在河南上学，现在是高一，觉得天天只有学习，因为毕竟只有不停的学才能实现我的理想，但是我现在却很烦，觉得什么都不想干，向上的大学上海交大医学院特别不好考，在我们这儿只收13个人，我现在在班里排二十多名，但是天天学习真的有点厌倦了，也不知道怎么发泄？怎么去放松自己？怎么让自己能够不停的有动力去学习 (匿名)

我目前在复读（成绩只能上普通本科）我朋友很少，目前几乎没有。 所以如果有一点情感支持，我就会容易陷进去，比如说有人喜欢我陪伴我，我就会很依赖（但是，又碰见控制，包括情感操控，当时很崩溃，那个时候我会很卑微的求和。但是已经过去了。） 目前，我找不到意义，活着的意义。（可能是长期的慢性压力和没有成功）但是又不至于到去死的地步。 我的家人现在对我挺好，但是没有任何的理解，没有任何的情感支持，也不太会在乎我的感受。（比如认为我不该有压力，也不该情绪低落或者激动，因为我并不用做什么事情，就学习。如果影响了我学习，我也不能生气，也不能寻求理解。） 有时候又会期待，又很想要，家人的支持和理解，但是又知道不可能，但是又没有全部的失望，抱着一点期望。 我觉得我自己能做到想要到达的成绩，但是如果有人际关系问题，家人不理解起冲突，对我的影响又特别大。 我又感觉自己太懦弱了，不够理智，所以会总是做不好。 怀疑自己是不是还要……但是沉默成本好大，又只能继续下去。 如果要继续的话，我不知道是不是还会重蹈覆辙。 明明知道按照能力可以，但是却因为不能一个人面对这些不理解和困难而心理崩溃。 (匿名)

有没有脾气不好的老师，…………感觉自己挺变态的