女,33岁,谁能告诉我抑郁怎么办？怎么走出来？走不出来怎么办 (匿名)

女,我抑郁了，好想走出来，到底用什么办法才能让我快乐

女 如果抑郁症不是很严重的话，可以自己好起来毕竟未来是我们自己以前我也有过抑郁症高度偏一点后来换了个新环境也就好了可以适当的去运动看书来电影不用一件很烦恼的事去想久脑袋也休息当累了就听听歌望向窗外的景色虽然外面的世界可能会你讨厌但窗外风景不会愿有阳光就算有风雨也要有前进的脚步

女,40岁,正确面对抑郁症，勇敢走出第一步。找专业医师进行疏导，积极配合治疗。天空一定会晴朗起来的！ 专业的心理疏导有意想不到的效果。 所有的小伙伴们走进心理咨询室，迎接崭新的自己！ (匿名)

女,32岁,自测有重度抑郁症，应该怎样才可以缓解情绪 (匿名)

女,37岁,抑郁症怎么调节 我想走出来 太累了 谁能帮我

女 我发现自己本来很抑郁的，但是到这个平台看到那么多人，同样面临心里压力的时候，帮他们分析心里还是很好受的

女 唉，如何缓解抑郁症，忘了那个他让自己对自己好点

女,21岁,我拿理性、逻辑去当锚点，在峭壁边缘扣下梨形锁，在海浪来临前打造自己的“诺亚方舟”。 精神和情绪崩溃碎裂、席卷全身的瞬间一切都是徒劳，我打下自认安全的锁扣实际上是必须该更换的，我创建的安全屋是漏洞百出的。 我以为我很努力，我以为我很惜命，我自认理智、聪明，但一切的危险都是由我造成的，不论是开裂到泛白溢出鲜血的峭壁，还是涌进身体如海啸般的晕眩与反胃。 我回头批判、审视、剖析自己，然后自己把自己架上断头台，自己把自己锁进电椅，等待下一场站在现代“生存”制高点上理性的说教，全部都只会是我的独角戏，从头到尾主演都只有我一个人而已，所以我到底是谁。 我是迎合的工具，却不称手。我是独一无二的个体，却渴望扼杀自己。潜意识在替我关上所有的出路，我哀嚎、痛哭、肆意发泄我的痛苦，却一遍又一遍拷问虐待自己的精神，这才是我，我沉溺其中，我因此上瘾，到拥有无上的勇气也无法撕开自己的痂皮，我深信负面情绪远比正面情绪更强烈，恨比爱长久，反反复复鞭打自己，这才是我的核心，我生活的动力，我的源泉只有无尽的愧疚与歉意，造就扭曲的痛苦，永远伴随着我。 我以自身的血肉为食，撕咬到白骨森森，并不求救，而是当成行为艺术展示，到嘴边也只是一句轻飘飘的话语，只为搏人们一笑。 “我之前就……超好笑..！谁知道我那时候脑子犯什么毛病，蠢死了，哈哈” 我的创伤是我的谈资，观众是无知的肤浅的又或者单纯懒得管的，听得津津有味，荒唐大笑，我是脱口秀最欢迎的人，这是我设定的规则，我预想的既定未来。也有个例会侧面观察，单刀直入的把话语刺入我的死角，精准的划开病变的位置：“你真的没事吗？你还好吗？这不好笑，我很担心你”。 你摧毁了我。你撕碎了我。你扒开了我的衣物，我的伪装，把我赤裸的扔在舞台上供人打量我最纯粹的丑恶，让大家看见了我的慌乱不安，我只能为难地笑笑然后遮住自己光溜溜的屁股说声 “干嘛那么认真，真是…哈哈。” 这样不好。我知道有很多人因为别人无所谓的玩笑被中伤，男性脱口而出的低俗段子都是同一个道理，为什么我要觉得裹了蜜的鞭子抽在人身上就不痛？其实我根本就乐此不疲，因为我享受痛苦。 (匿名)

女，22岁，有时候在怀疑自己是不是太小气了，我有俩表妹，大表妹二十岁了，小表妹上初中，我喜欢大表妹是觉得她懂事了，知道我对她的好，有时候还会在家人面前护着我，可以说，我有时候是把她当亲生妹妹对待的。 小表妹呢，感觉到了叛逆期，对我姥也不太尊重，我姥稍微说她一下，她就哭闹，我爸妈给她发红包，也不会说谢谢，就连我给他们买礼物，现在都成了该买的。 小表妹考试进步了，给我发消息，要奖励，我之前给她上过课，一直鼓励她学习，可是我后面时间越来越少，她也不算很配合，我就没怎么管她学习了。 我虽然觉得发点小钱没什么，但是她每次连谢谢都不说，还经常霸占我姥手机，我就感觉心里不舒服，害，只能安慰自己，她现在还不懂事吧。 (匿名)