女,他们一次次揭开我的伤口嘲笑我的懦弱。

女 我想砸东西 我喜欢拿刀划伤自己 我不喜欢别人说我的任何不是 我觉得我自己很没用 做什么都不对 用手机砸脑袋 我现在努力的的克制自己 可是我真的要受不了了 (匿名)

女,14岁,一旦心里不舒服就会以为自己得了很严重的心理问题，譬如抑郁症，还特喜欢把自己作为娱乐点，就是那种喜欢把自己的伤疤揭开给别人看，来获得别人关注，有时还喜欢更别人开玩笑，可别人总听不出来，以为我在说正经话，这样的我确实令人厌恶i (匿名)

女 我不在意其他人的看法，我只在乎自己所在乎的人对我的看法！每次我被在乎的人语言伤害的，我下意识的顶嘴！每天每天我感觉自己都很开心，可是一到下午我明明没有受过任何伤害，就是心里闷的，忍不住流泪，就像一个石头，在心里！难受！我就会忍不住伤害自己，我感受到身体上痛苦，就会有快感，觉得就是这样！我知道我病了，每次看到朋友，我会下意识掩盖伤口，继续开心的说笑！我渴望他们发现我在自残，心理有病！可是同时每次有人细心发现我的伤时，我不知道我突然哪里来的很多借口！表示这只是不小心弄到的！依旧嬉皮笑脸！那一刻我觉的我就是这样的，传说中的活宝！可是每次在下午。我就忍不住伤害自己！我喜欢下午，静静地听着抑郁的歌，一个人！我喜欢淋雨，我觉得这样我会开心！我喜欢在自残时拍下视频，一遍又一遍看着。 有的时候我会清醒，我知道这样不好！我忍不住向其他人求救：我病了！ 他们不相信，他们觉得这不可能！我不喜欢写日记，我不喜欢讲秘密说出来，我喜欢把秘密掩埋在心底！我忍不住告诉所有人“我就是一个开心果” 我还年轻，我还是一个初中生。我不知道我会变成这样？？？我不知道什么时候开始不怕痛，开始自残的？我害怕我将来会疯掉，我死了也许觉得身边人会好过！我害怕，我害怕我伤害了那些我在乎的人！我怕会疯，我会拉下我的父母一起！ (匿名)

女,12岁,可是，你觉得会是我喜欢自残吗？是为了好玩吗？我没有能让我缓解情绪的东西了，只有肉体上疼痛才能让我暂时忘记精神上的疼痛，我也会讨厌自己手上全是疤，可我没有办法.我大部分时间看上去很正常甚至很开心 有时候我自己都觉得自己是幸福的 因为每天都是哈哈大笑 看起来什么都无所谓 好像过的很好什么都打不垮我 但是受到一丁点委屈 我就感觉自己要碎掉了 然后彻底崩溃掉 我总是放大这些难过的瞬间 我想要去痛快淋漓发泄 而最后选择的却是遗忘 扼杀自己压抑的情绪 但是如果我回想起这些可怕的东西 我就会直接发疯变成一个疯子 难过的事我总是反复咀嚼 直到逼自己忘记 我就是一个疯子. (匿名)

女,13岁,在这个快乐的年纪里，我不知道为什么，我越来越让别人不喜欢我，我好像一个没有任何情绪的工具人一样，我看到窗户就想跳下去，我不知道我怎么了，我笑的那么开心为什么一到晚上我就一刀一刀的割自己，我被这种压抑的情绪控制着，我想让自己快速的快乐起来，看喜剧，看小品，看各种会让从前的我哈哈大笑的东西，可我现在不知道为什么笑不出来了，我让她们帮帮我，她们说只是短暂的情绪失控而已，不用在意，我有向他们求救过了，但是他们好像觉得我是个异类，我一哭她们就会和我说，丑女哭了，卖惨666，我希望这个平台能帮帮我。 (匿名)

女 我感觉我与很多人不一样。一开始我以为是一样的，可能因为从小被灌输的思想吧。我从小到大就一直被我麻麻说，很丑垃圾废物，累赘，就是吸血鬼骗她家钱的。然后父亲是不作为的那种，两个人的婚姻就是旧时代的悲哀。 小学六年级以前，我就跟提线木偶似的。我麻麻很喜欢我表哥，我幼年喜欢的东西基本和我表哥一样。女孩子喜欢男孩子的东西……小时候我一直认为我麻麻重男轻女，无论谁先做错的事情，罪人一定是我。每天瑟瑟发抖的活着，生怕哪些事情又惹到她生气，又打我。她打人会打出血的…… 六年级以后，我接触到了电脑。我发现世界上还有好多好有意思的人形形色色。于是我开始陷入网界，但是我是有自律性的那种。六年级我时我已经有反抗的念想了。我不服……为什么我做什么都是错。为什么我是她亲生孩子她却喜欢四处抹黑我。只有网上的那些小姐姐她们真的很喜欢我，陪着我聊天我很开心。但是她并不能理解我。想方设法阻扰我开心。她永远不会知道，如果不是那些年我在网界上的小姐姐们，我早就自杀了。 初中的时候，我的叛逆心越来越重。也许从那个时候起就已经开始了吧。我对情感这种东西比较漠然，都随缘。我不喜欢阿谀奉承，我想着，我都这样了，为什么还要干不开心的事情。所以就是比较孤僻的那种……初中的时候啊，我就被她逼去死过。她让我跳楼，拿过刀指着我。我曾经，差一点，失去了我的右腿。仅仅是因为我腿受伤不能弯曲，她让我五天内必须直，我却直不了，于是她要砍了我的腿。我喊救命喊了很久，没人救我。要不是有人打电话给她，我就，废了啊（微笑） 如果我是坏小孩就好了，这样我可能可以下得去手报复她们。为什么我就那么作呢？？？这是我16岁以前的想法。 不知道从什么时候开始，我好像……心里有了好几个我。他们陪着我，在我每次要控制不住的时候陪我说话，他们叫我冷静。后面16岁以后，我情绪控制能力就高了，某种意义上叫情绪切换？他们应该也是情绪吧。不是什么人格分裂，用的是一个记忆呢……他们知道我想要什么，但是无法变成人来陪我啊……就有一次出现在梦里而已 大概我初中，是我情绪最阴暗的时候吧。想自杀，觉得自己没什么活的必要。但是，打开网络，看到那些很好的小姐姐……她们叫我不要死，她们希望我活着。 前段日子出了事，我去找了认识五年的网友说……她跟我说，她也感觉我在犯贱。这五年间她一直劝我对我家里的事情不要抱有希望，不要奢求家里能正常……但是我居然还是以为这个家能有一点点温暖。 这个家就是机器。什么都是义务。没有感情只有责任。我生了你，所以你必须好好学习才能对得起我，不能忤逆我这样的思想hhhh去他大爷的。 后面我不想死了。16岁以后我在三次元好像也看到了些光明的东西，我有很多想做的事情。但是，有的事情好像已经迟了。 虽然我知道我家的情况，怪不得她，是60年代思想的迫害，而且她脾气也爆。 但是我……已经没办法了。她从不对我道歉。我看到她扬手就有本能的害怕。她也从不打算放弃对我的畸形的控制。她说的话烙印在我的灵魂了一样。 我感觉，谁都在嘲笑我。我长的很丑，是妖怪，做什么都不配……走在街上都在看我……当我察觉我和同学的关系也是这样时，我就蒙了 为什么我在网络上风生水起很多人喜欢我，三次元却…… 我人很好，脾气好，少生气……就是不主动找人说话 16岁之前我以为我是干干净净的就算被各种影响，我的思想也没极端。之后嘛，我感觉我已经不是好人了呢。真的很虚伪，我一直很想打人，我很暴虐，我很想和人大吼大叫，我想甩一巴掌在她脸上问凭什么。 我很想这样做。可是我表哥，我麻麻的那个宠儿跟我说。你算算啊，满打满算她也只有十几二十年生命了你记恨这个有什么用呢…… en，她活不久了，不能计较。那，我的前十几二十年，就活该被羞辱吗？我想站在光明里，坦坦荡荡……现在我感觉我就是黑暗里的老鼠，见不得光，很脏。就算她在外面造谣的都是莫须有的，我就是感觉，那些目光好刺人。。 我朋友又跟我说，她们不觉得，我是我麻麻形容的那样…… 我暴怒的时候冷静的我，强制切换情绪，就变成了我麻麻口中的五分钟就没事……他们凭什么不能知道啊，凭什么啊？我只能被逼疯吗？我好怕啊……我怕哪一天我连伪善的面具都不能保持了，变成我最讨厌的样子，然后接下来失去一切，不能碰到光了啊……我不想变成疯子！！！发泄不能发泄，隐忍又会憋死。我该怎么办？我感觉我就是工具。我不可否认或许他们的教育思想没毛病，但是我是人。活生生的。不是规划中的牵线木偶。她说对我很失望。我呢？ 本来我应该沉迷自己喜欢的学习，天天和自己的朋友蹦蹦跳跳开开心心。不会整天冷着脸……不会笑了……我本来应该开开心心的过完童年，正常人都喜欢自己的爸爸妈妈觉得家是天堂。为什么我觉得是地狱啊……反抗就被扣上道德绑架，顺从又想死…… 好好笑，真的好搞笑……这是咨询问题吧，我不知道谁能看到这后面。我想问的其实是，为什么她羞辱完我后，我会感觉头很胀，好像有什么要爆掉了，非常难受脑内低压……然后那时候我就忍不住想拿刀划 (匿名)

女,16岁,发生了一件说起来有点奇怪的事，我又因为一件事情绪崩溃自残，被我妈看到了，然后我们争辩，我们又一起情绪崩溃，再然后我们开始试探着讨论，毕竟我们的思想和经历不一样，讨论中有摩擦，我很痛苦，我妈也很痛苦，我稍微冷静一点后开始分析自己的痛苦，一件一件的列出因为什么所以什么，也就是倒置自己疯了一样自残的原因，再后来我们开始分析一些东西，我一边思考一边讲解一步一步倒置今天我做的这些看上去很疯狂的举动的全部因素，这些听上去仿佛是无法改变的悲哀，这无疑让我们更加痛苦，然后我脑子突然灵光，又全部推翻重来，我开始怀疑那些让我觉得必然让我痛苦的事情，我先否认了我刚刚所说的“疯了一样”这样的描述，开始从社会上各种现象来以及古往今来那么多人所做的失去理智的事来分析，我发现我那种程度并不是疯了，而是一种表现形式夸张极端，实则只是发泄的一种方式，痛苦是因为我自以为自己这么做意味着……有点自怜的感觉……我开始和我妈讲很多事情，从论证有情绪正常，然后论证发泄很正常，然后我一边讲一边开始怀疑自己，我是靠着意愿暂停了痛苦而去想我的对待事情的思考方式是不是出了问题，最后一步步得出结论，除非受了致命伤不会倒置死亡，除非有致命的环境问题才会摧毁一个人的生命，现实中摧毁我的往往是我愚蠢的思想和弱小的承受能力，生命让我感到无趣的原因无非是因为太过安逸，我在放大生活中鸡毛蒜皮的小事对我的影响，我在寻找极端的方式寻找生命的刺激，然后我们明白了一个道理，多读书多看报，少吃零食多睡觉，而我也在想，认真读书好找个安静的地方发泄情绪，而不是影响别人，活着固然有难过的事情，但我现在痛苦的恰恰是我能改变的，所以先自己强大起来，在自己的保护下怜悯自己，我要做个爱自己的人，人生最重要的就是自己……晚安 (匿名)

女,14岁,天天吃褪黑素才能睡着，什么时候能睡个好觉啊

女,33岁,如何消遣自己的情绪，走出抑郁精分，又如何对得起帮助自己的人 (匿名)