女,16岁,我想在此分享跟你们不太一样的自残，抑郁—— 天性所致，我对自己的心理状态不是很在意，不懂得原来压力大到一定程度就会抑郁，需要调节，需要释放。也不知道心理这门学科原来这么深。曾经只是以为学心理可以学习犯罪心理学做一个侧写师，或者看透人心。我因为什么都不在乎什么都不懂而变成一头失控的野兽，也因为这个打开心结。 最初嗜睡，做噩梦，半夜惊醒，食不下咽，爱伤感，烦躁，焦虑，甚至自残，这些我都没有在意。 为什么嗜睡？困了，身体差，脑子要休息，这不很正常吗？ 为什么做噩梦？这不很正常吗？谁没做过噩梦 为什么半夜惊醒？这不很正常吗？ 为什么食不下咽？反正也不饿，饿了就吃了。 为什么自残？因为很快乐啊。。。我就是想啊。 等到我不知道为什么这些情绪爆发，为什么突然把自己关起来，为什么突然说话变成怒吼，为什么常常想自己一个人躲在角落里哭，被父母当做一个正常的青春期里的孩子一样，认为我只是在无理取闹。。。认为过一段时间就好了。 于是我拿着父母对我的不管不问开始反抗，不想联系的人就删掉，不想看到的人就大吼让他不会靠近我，不想起床就睡觉，让我难受的事就不做不想不看 反抗到最后，我只剩下这一条可悲的性命和能让我暂时忘掉一起的的手机。。。 过了一些年，我累了，忘了，无所谓了，没兴趣了，感到越来越空虚了。 但是时代变了，我也变了 变得不会有实行动了，变得知道正常的生物钟是什么感觉了…… 但是我的无知救了我，还是那句，为什么会这样感觉，这不是很正常吗？ 然后我就很正常地想要活着，很正常地想要好好活着，很正常地困了。。。明天再写。 啊，不，今天下午再写 希望那些自残的，有抑郁症的，想消失的，能按照自己的想法，只要不难受，逃避未尝不是一种解决办法，但是确实可能是馊主意，， 爱咋滴咋滴呗，很实用 (匿名)

女 感觉自己就快要自杀了。 我是女孩子，16岁高一学生。学习不错，在重点高中就读（所以学费也很高），性格也很好，长相也算清秀，在周围人眼里是被羡慕的类型。 关于情绪压抑的情况虽然也持续了两三年，但最近的状况一直在恶化，让我开始恐惧，很可能哪天会真的选择从世界上消失。自残经历也屡屡都有，因为痛觉和鲜血会让我觉得我还活着，同时某些情绪好像也能从伤口中发泄出去。 当我情绪压抑的时候就好像在解剖自己的人格，割到最深的地方、把我自认为是“本质”的那些东西血淋淋地拎出来，摆在表面上，反复给自己洗脑，告诉我自己，我就是这样的。我用了漫长的时间反复进行这个过程，它已经变成了我惯有的思维方式，所以诸如“我是个烂人”之类的认知在我脑子里早就变得根深蒂固不可拔。由此我的负罪感会愈来愈重，我会愈发觉得我的存在是罪孽，少了我会好很多。这个认知是洗不掉的，因为我用了几年的时间一直在把它们往脑子里灌。我甚至不知道这个过程是什么时候开始的，除了用另外一些东西来麻痹自己，我找不到任何的解决方式，我还是会无数次无数次无数次反反复复陷入这个轮回一样的状态，直到我哪一天真的彻底崩溃，而最近我感觉这条崩溃线离我越来越近。 最近我的状态连我自己都感觉可怕，所有的想法都好像不是在情绪偏激的情况下做出的选择，而是我在冷静地思考，心态毫无波澜，将一切事情都想清楚的那种，想要冷静地结束。 因为长时间的自我洗脑与自我麻痹，我对自己的认知几乎是根深蒂固、根本不可能改变的，包括别人和我讲的那些道理，我能理解，完全能够理解那些道理的意思，但我无法把那些道理运用在自己身上。所以尽管我在别人眼里是她们羡慕的存在，我也会下意识的认为，她们喜欢的只是我强迫自己给自己塑造的“人设”，我一定要自己成为这个人设，因为她们只会喜欢这种完美的人设。 我也不是没有总结过我成为现在这种情况的原因，但原因实在太多，我根本不知道先解决哪一个：家庭（重组家庭/幼时面对家暴的心理阴影/和后妈相处并不是特别融洽），社交关系，甚至情感方面。 两三年下来，我没有找到一丝一毫可以救自己的方式。 求求你们，救救我。

我活在自己的世界里，有点分不清现实了，但要正常的活着，就得把自己剥离出来，这让我很痛苦 我一直以为我自残的伤疤藏的挺好的，没有人发现，一直装成父母认为正常的样子，一直把自己藏起来，躲起来，躲在安全的地方，我不敢哭，哭了被发现就会被安上他们认为的理由，会教育我一通，让我不要胡思乱想，我自己一个人躲着，永远不被发现就好了，我一直只认为藏得还可以，维持现在就好了，虽然并不好，但也不差，我可以试着不再自残了，我已经会试着分清现实了，我控制着自己不胡思乱想，不会在被他们说奇怪，不会在被他们说不正常，我努力做好，不让人发现 到头来，我就是个笑话，早就知道我在自残，早就知道我不正常。就在刚刚一件小事里，怎么在我们家阵仗就那么大呢，我不理解，我搞不懂，为什么要吵架，为了维护他做父亲的权威？我讨厌他俩之前就是总是按心中的想法，认为我是怎么样的，也可能认为我还没有长大，认为我还是小的时候，还认为我一直没变。与他们分辨争吵时也总是不听的，歪曲事实的， 但现在所有的人都知道了，原来她一直都知道，真可笑，表面我自以为维持的平静被打破了，我好后悔，这一切都是我的错，，我的所有都被发现了，很多人都知道我自残，我极端，不正常，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办我好害怕好想找个地方躲起来，永远都不出来，但不行，要开学了，又要回到现实了 我好害怕，我想自杀，虽然一直想，但从没怎么强烈过，我好害怕，我不想活了，真的好难 我明明已经走出去了，为什么要拽我，，我解决不了这样的事，我该怎么办，我好害怕，我真的好想自杀，但不能丢下现在的一切，太不负责任了，但我该怎么解决，我该怎么办 我不能一走了之 好后悔，我不那样做，就不会发生争吵，她也就不会说出来，也不会造成现在这个局面 事后我也顶多自残，发泄一下，又不会死，我不会死的，为什么在她看来我自残就那么大呢，顶多划几下，流点血，长个伤疤而已，我与不会死，我害怕自杀， 我也不是威胁她，我只是发泄一下而已，又不会怎么样，我只能这样发泄，要不然我还能怎么办呢，我又不能吵他们吼，我也对他们说不出来，对她也说不出来， 我只能这样，为什么不能让我一个人静静呢我只想一个人呆着 (匿名)

女,12岁,可是，你觉得会是我喜欢自残吗？是为了好玩吗？我没有能让我缓解情绪的东西了，只有肉体上疼痛才能让我暂时忘记精神上的疼痛，我也会讨厌自己手上全是疤，可我没有办法.我大部分时间看上去很正常甚至很开心 有时候我自己都觉得自己是幸福的 因为每天都是哈哈大笑 看起来什么都无所谓 好像过的很好什么都打不垮我 但是受到一丁点委屈 我就感觉自己要碎掉了 然后彻底崩溃掉 我总是放大这些难过的瞬间 我想要去痛快淋漓发泄 而最后选择的却是遗忘 扼杀自己压抑的情绪 但是如果我回想起这些可怕的东西 我就会直接发疯变成一个疯子 难过的事我总是反复咀嚼 直到逼自己忘记 我就是一个疯子. (匿名)

女 我很抑郁，每天都活着，但又感觉其实早就死了。学校的压力很大，明明十分努力，却听到至亲说:“你对得起谁？花这么多钱，你看看，就因为你，毁了整个家。”我不知道该怎么办，只能一遍遍的在心里说:“对不起，我的错。”我自残，划了一道道血痕。每分每秒都想要哭，然后头就会特别疼，我曾在头疼到极致的时候，用头撞墙，可是没用。我自残只是因为我想痛苦一点，肉体的痛苦让我享受，那个时候，我根本不正常。我一边告诉自己自己没有任何心理疾病，一边又告诉自己是抑郁症，每天失眠，好不容易睡着了，凌晨三点多又会醒。我试过跳楼，割腕，结果都不了了之。反正我就是不该存在的东西，死了也好，少一个负担。“冲动是魔鬼”。这是我就是我一直不说的理由，而且他（她）们也不会理解的，这次是我第一次倾诉，谢谢。

女 家里人总是说我无病呻吟，我妈说我有没有病自己心里清楚，我也不知道我有没有病，就是有时候控制不住自己情绪，然后就会自残，拿笔疯狂扎手，扎破血管看着血不停流我会冷静很多，或者扇自己耳光什么的，阶段性的会有特别想死的欲望，情绪持续低落，不过我觉得我现在已经看开很多了，我现在平时也没有特别想死的欲望了，就是控制不住情绪时就会自残，自我感觉状态挺好的，就是有点说不上来的奇怪，我每次自残被我妈看见就会被大骂变态，说我威胁她，我没有啊，我又不是不懂事，没事威胁父母干什么，我自我发泄情绪也有问题吗？都说我心理不够强大，我很困惑，其实之前看过一次，医生没说多久就说我没事，可能因为我是他那天看的第四个高一学生，我感觉……他有些先入为主了……我也不知道我有没有病了……我不想折腾父母…… (匿名)

我对自己有清晰的认知，我知道我心理不健康，从很早之前就知道，六岁的时候，我从外地回来上学，那时候的我不爱说话，做事迟钝，可能对我的奶奶来说很不讨喜，因为奶奶的心从没偏向过我，那时我就在想啊，要是有一天，她也能对我像对其他人一样好就好了，可是又怎么可能啊，在我最缺爱的时候，她指着傻子，在放学的高峰期，毫不避讳地说我是从那捡来的，六岁的我，那一刻或害怕或愤恨，之后的我以此为信条，在阴影下活了五年，直到妈妈回来，十一岁的我小心问她我是不是亲生的时候，我才明白我对她们而言本就无足轻重，那时候的我更不爱说话，妈妈似是知道了什么，自以为地想弥补我，可说真的，我已经彻彻底底地失望了，再然后我遇到了一个人，他陪我聊天，逗我笑，于是我将阴暗的一面隐藏，我开始整日是笑着的，可我还是不高兴，我的话慢慢变得很多，因为我怕一停下，我就又会难受，再后来我交了一个朋友，认识她的第二年，因为一次吵架，我开始自残，一百四十三刀，我知道这很无趣，但我还是饶有兴味的进行着，那时候正是夏天，我平时用外套遮盖，可还是在一次午休时被发现，于是我便不再遮掩，每次看到他们不解厌恶的神情，我是非常愉悦的，自残的停止也很简单，那天周五，天气很热，体育课跑步我没跑好，老师似乎是生气了，有意无意的针对着我，于是我便向妈妈吐诉，她没站我这边，她觉得是我想多了，老师不可能针对我，那天不知道是怎么回事，我的情绪莫名失控，我回到家，坐在床边，我想死，那一刻我的确是那么想的，可又觉得对不起父母，我很固执，这也是我早就坚守的一件事——对父母好点，我感觉我可能是被自己PUA了，有些时候，人就是这样莫名脱离掌控，我不愿意去死了，一切好像又归于平静，可一切又早就千疮百孔了。 (匿名)

男,19岁,唉声叹气，，，，，，，郁郁寡欢，，，，，，

女,15岁,学校体检时发现自己心脏有问题，今天去医院检察发现我真有心脏病，问题还不小，医生说大概会做手术。