女,16岁,发生了一件说起来有点奇怪的事，我又因为一件事情绪崩溃自残，被我妈看到了，然后我们争辩，我们又一起情绪崩溃，再然后我们开始试探着讨论，毕竟我们的思想和经历不一样，讨论中有摩擦，我很痛苦，我妈也很痛苦，我稍微冷静一点后开始分析自己的痛苦，一件一件的列出因为什么所以什么，也就是倒置自己疯了一样自残的原因，再后来我们开始分析一些东西，我一边思考一边讲解一步一步倒置今天我做的这些看上去很疯狂的举动的全部因素，这些听上去仿佛是无法改变的悲哀，这无疑让我们更加痛苦，然后我脑子突然灵光，又全部推翻重来，我开始怀疑那些让我觉得必然让我痛苦的事情，我先否认了我刚刚所说的“疯了一样”这样的描述，开始从社会上各种现象来以及古往今来那么多人所做的失去理智的事来分析，我发现我那种程度并不是疯了，而是一种表现形式夸张极端，实则只是发泄的一种方式，痛苦是因为我自以为自己这么做意味着……有点自怜的感觉……我开始和我妈讲很多事情，从论证有情绪正常，然后论证发泄很正常，然后我一边讲一边开始怀疑自己，我是靠着意愿暂停了痛苦而去想我的对待事情的思考方式是不是出了问题，最后一步步得出结论，除非受了致命伤不会倒置死亡，除非有致命的环境问题才会摧毁一个人的生命，现实中摧毁我的往往是我愚蠢的思想和弱小的承受能力，生命让我感到无趣的原因无非是因为太过安逸，我在放大生活中鸡毛蒜皮的小事对我的影响，我在寻找极端的方式寻找生命的刺激，然后我们明白了一个道理，多读书多看报，少吃零食多睡觉，而我也在想，认真读书好找个安静的地方发泄情绪，而不是影响别人，活着固然有难过的事情，但我现在痛苦的恰恰是我能改变的，所以先自己强大起来，在自己的保护下怜悯自己，我要做个爱自己的人，人生最重要的就是自己……晚安