女,14岁,我从来没有被人捧在手心里真正的爱过每一次都是我在克制自己不要发脾气要懂事可是只有我自己知道我有多难过多生气多难过委屈的时候眼泪是自己擦的路是自己走的那些漆黑的日子那些不敢哭的日子眼泪在眼眶里打转的感觉只有自己知道没有人会懂我为什么崩溃也没有人在乎我形容不出来我现在有多难受我只知道我很累也没办法跟我重要的人去诉说因为我真的不知道自己还能熬多久.我想死但是我又不忍心，我怕我爸在抢救室外卑微的打电话一个个的找人借钱我怕我妈抱着我冰冷的身体哭而我却不能为她擦擦眼泪但是真的好累啊…… (匿名)

女,好痛苦，又没人愿意救救我，全都要抛弃我，留下我一个人，好害怕，好想吐。我越来越暴躁，没人知道我怎么样，胃好难受，为什么上天不愿意让我幸福一小会呢，每天我都不定时的痛苦，我受够了，好想吐。都不理解我，都来为难我，都来伤害我，我做错什么了？求求你们不要指责我。呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜好想哭。

女,14岁,你们说大的让着小的就算了，凭什么我还要让着比我大的，不管是谁都要我让，凭什么，还有明明不是我的错，为什么要我道歉，明明我什么都没有做，为什么说都是我的错，在我最灰暗的时候，是他的出现，给了我一丝丝温柔，你们为什么还要把他抹杀殆尽，我不怕淋雨，但我好怕有人为我撑完伞又将我推到雨里，为什么你们不能为我考虑一下，我真的一点也不快乐，我没有童年，我的童年是灰暗的，从小我的父母就教育我，不要想着争好的，不要在意外貌、形象，把心思都放在学习上，我晚上近11点睡的，早上五点没起来，就叫作睡懒觉，我看一会手机，就说你有这时间还不如看书，你们巴不得我一天24小时都在学习，考到前10名就夸我，让我争取下次考前3，没考进前十就说我，干什么去了，一天天就知道看手机，还打我，我生病难受，你们就说我是装的，就是想不上课，等我去了医院，你们不但不关心我，还让我开点药就感觉去学校，别耽误了学习，在成绩面前我什么都不是，没有成绩我没资格说话，我好累，每天在家长、老师、朋友面前装作很开心、很轻松、一脸无所谓的样子，可我真的好累，我都忘了什么是发自内心的笑了，我已经习惯带上一幅笑脸，不管怎样我一直都是笑，就好像不知道怎么哭，我就像一个活死人，好累，是不是我死了就能解脱了，他们也不会在说生了我真后悔了，对吗？ (匿名)

女,14岁,我不知道我怎么了，好像没有任何情绪，但就是想折磨自己，明明没有不开心，可是就是好难受

女,14岁,女14岁，我每天都会觉得自己不应该活在这个世界上，觉得我活着就是对家人的一种拖累，我站在阳台上我常常想跳下去该多好啊，可能让我这样的应该是早恋但是我从不后悔爱上他，他被我抛弃很多次可是我现在特别特别抑郁，他走了，他再也不会回来了，他被我伤透了，如果有机会我想弥补，但是我现在天天都在吃抑郁药好累好累每天过的好了累，我不知道到底该怎么办

女,14岁,鼠鼠我呀因为父母的封闭思想和无法沟通所以根本不想活了捏，鼠鼠我吞过药，但是半夜全吐了捏，可能是身体不想我嘎掉吧，初中的经历让我有点坚持不住啦，鼠鼠我不知道自己有没有病，但是就是不想活了捏，六月份中考完就再吞一次吧，反正学习也不好，长大成人就是给社会添麻烦的废人一个捏，希望其他的小伙伴们可以好好哒 (匿名)

女,14岁,我尝试了很多死法，后来才发现最温柔的是吃安眠药而死，我已经很久没有好好吃早饭了，一餐不规律有时候中午和晚上都不吃，每次心脏都有刺痛，眼泪不停的流，全身乏力，脑海全是跳楼自杀场面，我好累啊，谁来救救我我今年14了

女,14岁,有时候情绪就像腐烂的海洋将我包围,没办法将他们弄走一点，待久了也会窒息，更不能浮出水面呼吸,抑郁症躯体化是最贱的病，睡又睡不好，也没有精力做别的事,连学习也没有办法了

男,28岁,请问一下大家有抑郁焦虑的吗有的话请私信。 我是重度的抑郁焦虑。 现在早上吃的安非他酮，晚上吃的米氮平和奥氮平。 但是我好像我认知功能有问题了，我也不知道是药物副作用，还是抑郁的残留症状。总感觉反应比别人慢半拍

男,35岁,怎么会有你能懂你强大背后的脆弱呢？,,,怎么会有永远无条件支持你的呢，哪怕你做得最好 (匿名)