女,20岁,有时的痛苦让我无力承担了 或许我真的要变成一个漠视一切感情的人 可是我还是渴望有个人能爱我 我很累 却发现没人爱我 周围的人都对我有戒备心 我好像也失去了爱人的能力 造成这一切的或许就是我这个桀骜不驯 一意孤行的性子可我也渴望爱 (匿名)

女,19岁,占有欲太强了，感觉自己要死掉了，为了那么一个人我知道不值得，但是我快疯了我受不了了，我控制自己，我从来没有任何控制欲的，但是我的占有欲快疯了，需要一个他的世界或者她的世界只有我的人来爱我，我的，我的，只属于我的

女,我是个十八岁女孩，从小生活在父母打架，砸东西，小时候没有什么幸福可言，老是害怕，有阴影，学习成绩耽误，有自残倾向，割腕，吃药，划胳膊，而且划一个，就像继续，而且越划越深，越划越多，但是谈了一个男朋友后，逐渐开朗些，可是越来越想从他的身上搜刮爱，把他的宽松当做我无理取闹的资本，每一次即使心里知道是我的错，也不甘示弱的和他吵，和他耍，长年累月，他累了烦了离开我了，我心里很崩溃，感觉这个世界没有爱了，不想在去爱了，很极端，我感觉心里出了什么问题，希望能给我一个答案告诉我到底怎么了，谢谢了。

女,12岁,我现在懒得去想那些事情，因为我知道痛苦都是自己带来的，父亲病危和母亲不在身边也不是我能阻止的，我变得坚强就是最好的选择。有些麻木，有些心空，每天都很颓废，遇到委屈和被欺负的事情总是想着处理不好就逃避，因为没有人给我撑腰和保护我。我压抑着自己的痛苦，每天什么也不想，欲望也尽量没有，心里却变得很压抑暴躁。我应该怎么做才能像普通的同龄女孩那样？我每天一个人在阴暗的家里，网瘾，天天yyzw，我真恶心啊，我还是很渴望爱，唉。究竟有没有人愿意救救我？有没有人愿意搭理我？好想有个男人保护我和爱我。太多太多事情了，太多太多不如意了，我就像个哑巴，从来没有倾诉过，也无法倾诉。

什么关系都不想要了 只想要我家人和我的女朋友 非常不愿意说话感觉自己很孤单每天都睡不好觉什么也不愿意做每天脑子里的想法一大堆有时候很想把自己关在一个小黑屋里 什么也听不见什么也看不见 什么跟我都没关系 有时候能影响我心情的人我很想让他们彻底消失 或者是我消失 有时候真的很想去死 但是想到家人和女朋友 还是会犹豫不决 感觉这个世界变的不那么美好了 要么美丽 要么就一直黑暗下去吧 反正我什么也不是 曾经对不起过我的人 我一个也不会放过 我对不起过的人 我会努力的去补偿 我真的不想在这么难受了 我只是想要一个正常人的生活而已 我今年才十八岁啊

女,十八岁不是充满活力的年纪吗？我怎么如此沮丧对未来迷茫在家里感觉不到爱，我现在像是被全世界抛弃了没有很爱我的人，看着他们天天皱着眉毛看我对我阴阳怪气对我恶语相向，把我打的鼻子流血我不知道怎么办了连家人都不喜欢的孩子别人会喜欢我吗？因为这些原因我变的越来越懦弱，这个世界抛弃我了，我很累我每天都失眠睡不着，去哪里我都是多余的为什么没有人偏爱我向着我，我想死但是我害怕死，我想救救自己可我又想放弃自己，好压抑 (匿名)

女,18岁,喜欢一个人的感觉但是真正沦落一个人的时候 又觉得好无助 (匿名)

女,15岁,海边风景很美，但愿我能在我想放弃之前拯救我… (匿名)

女,18岁,我从小到大都是一个比较偏执的人，认定和一个人玩就会把所有精力放到她身上，比如我高中时期，我很想和雨成为密不可分，形影不离的朋友，可是她身边的人太多了，她也从来不会对我主动。 我知道自己偏执的占有欲可能会伤害到她，所以提出了分开，475天，说出来可能很搞笑，我居然因为一段友情变得每一天都很煎熬。 我讨厌听见她的声音，我更讨厌听见她和别人交谈的声音，看见别人能和她肢体接触，我快嫉妒疯了，日记里每天都写她，我甚至开始怀疑自己是不是喜欢上她了。 后来我们和好了，他有一个从小学玩到大的很好的朋友小乔，小乔在她心中的地位不可被任何人替代，我想到我不能成为她的小乔，就觉得很难过，即便是听见她承诺会成为我的小乔，我是不是太得寸进尺了才会那么痛苦。 (匿名)