我的家乡在南京，汤泉镇，一个很美的地方，那里的雪松遍布这个美丽的小镇，那里的温泉洗涤着这里的每个人，生活富足。但是你知道吗？再美丽的霓虹灯的尽头的街角依旧是见不到光的。 现在的我已经20岁，来到了一个新的城市，已经很久没回家了，问题是我却没有任何的思念。我很庆幸，我终于逃出来了。 每次回到南京时，我的心情就变得格外的失落，我讨厌这里，真的很害怕这里，我能感觉到，每个街角，每个以前走过的路上有我的恐惧。 如今的我想起以前总是愤愤不平。 我想质问我的父亲，为何总是对我冷嘲热讽，为何总是对我拳脚相向，而那时我只有5岁，更可怕的是那只是个开始。为何单亲的我要经历这些？为何我的父亲总是在别人面前看扁我。 你知道吗？我讨厌我父亲那一副挎样，在外面受了气，为什么我变成了受气桶。 为什么从小我就要成为所有人议论的对象，为什么我身在这样一个落魄的地方。 而我那时只有5岁。 到了学校的日子是一天比一天难过，为什么？

女,19岁,我现在真的很怀念我小时候，天渐渐冷的时候。小学放学爷爷的骑三轮接我回家，到了家里面很暖和很舒服。我在客厅看着外面渐渐暗下来的天色，爷爷在厨房做着我最喜欢吃的炒大米，听着炒饭声，我写着作业，一边等着爸爸妈妈回家。很安逸，很舒服。那个时候没有那么多的心事，也没有生活的压力。憧憬着未来。可是自从五年前我抑郁休学，甚至高中没有读完。父母走遍地方也没有办法改变我，我整日在家求生不得求死不能，一边承受着想上学却无法上学的痛苦，一边又受着父母的压迫，和指责。整日无休止的吵架。看着他们越来越失望的眼神，我的心里也痛不欲生。甚至和他们说话都小心翼翼。直到现在我还在恨他们，也在恨我自己，恨命运的不公，恨自己没能让家人脸上争光，恨自己的性格，恨自己的平庸。在23年的时候，终于有从前的朋友开始联系我了，她单招那段时间没去学校，我们就天天出去玩，那段时间我的心情也得到很大的改善。我的母亲也整日斥责我没上学就去找个班上，我也因此和她整日吵架整日流泪。我理解她想让我改变自己，我不敢去外面接触陌生的环境和一群陌生的人。在我上初中的时候，我家里开了一家麻辣烫小饭馆，休学的时候我也一直在店里面干活，可是在那里干活每天接触陌生人我总是抱有敌意很痛苦很煎熬。在22年的时候有一次我去送饭在路上捡到一只小猫崽，我把他带回了家，看着自己一天天用手喂大的小猫崽，我的心里很开心。那时候我每天最大的情感寄托就是在店里干完活，回家去和我的小猫玩，缓解我的情绪。后来养大了他，一些原因把他放走了。我也在母亲的压力下去找了个工作，面试通过通知我来上班的前一天，我一晚上没睡着，害怕担心新同事们会对我有恶意。第二天醒来我很焦虑不想去，最后还是硬着头皮去了。到了那里，就是我现在做的这份工作，装修公司的销售。我发现同事们没有想象中的对我有恶意，大家，领导都很好照顾我。就那样我开开心心的上了几个月的班，业绩也不错，良性循环。可是在经历了一些事情后，我慢慢发现其实是我之前美化了，没有永远的利益只有永远的朋友。我本心做销售是为了磨练自己，可是我现在越干越自卑，装修销售每天都得给陌生客户打电话招人厌烦，更有说话难听的。我不想打电话，害怕遇见说话难听的人，这样会让我难受好长时间，可是不打电话又没有业绩，我就这样陷入恶性循环。这几个月我太低谷了，好像回到了休学在家的时候那种状态。不想陌生人交流，在公司和客户讲解很自卑紧张。 (匿名)

我17岁，女 ； 小时候爸妈就离婚了 是外公外婆把我带大的 最后我把又把我接过来了 以前虽然贫穷 但是很开心 现在有一个继母 我现在是对什么都没有兴趣 以前曾有过兴趣的 现在都没兴趣了 厌倦这些事情 不想去做如何事情 我不上学了 高中都还没毕业 我爸听别人说我在学校表现不好就不让我上了我在学校明明表现很好的 我很想上学的 现在真的觉得生活没啥希望 感觉就像得了抑郁症. (匿名)

女,女，16岁，超市收银 在这个永远不缺人才的时代，我是被抛弃的其中之一 中考落败，让本就缺乏自信的我更加颓废 我的父亲拒绝接受我的意见，不同意我去职教 我的学生时代彻底结束，再没了别的可能 从很小的时候我的父母就离了婚 但我太过年幼，所以不懂何为悲伤 四岁的我和父亲在大伯的极力请求下去到了西宁 九岁父亲和大伯一家发生了争吵，经过一些复杂的事之后，我独自留在了大伯一家 陌生的家庭，陌生的人流，陌生的城市 我开始努力讨好这一家人 我害怕被丢弃 但家暴，嘲笑，漫骂…这些东西笼照了我 刀划过我的肌肤，鲜血喷涌而出… 我好想独自沉没在梦里，温暧的，美好的梦里… 最后，我跑了… 我去到了陌生的车站 站到了陌生的路口…我找不到家了… 好心人将我送回了地狱…我的身体隐隐的痛 我被冠上偷盗的名号 十一岁的我，领着十八的姐姐跑到兰洲… 多么滑稽的谎言，却总有人深信不疑 我被送回村庄，我在腐烂… (匿名)

男,17岁,感觉在这个家找不到任何存在感了，我马上快成年了，生活上还是处处被家里压制的，跟同学聚会就是不三不四，晚回家就是到处风流，在我家喝点哪怕没有度数的果酒都要被猛烈批判。以前小的时候，我会给一些秘密告诉我妈，但我一次帮他弄手机看他她和我姐的聊天记录时，我的秘密全被我姐知道了并且我姐还和我妈讲我坏话，我一觉得不舒服了肯定又是没钱装病的了。大多时候我想做我想做的事时，我妈会说你还小不能做，但她逼我做我不想做的事时，却说你已经大了，明明都是同一件事到他嘴里却变得义不容辞。之前有过心理问题找过我妈想让她带我去看看，他说我别拿这种小事来装，后来我用跳楼威胁他，才勉强答应但最终还是没有带我去，我妈无果，我又去找我姐，她说谁不都一样，你那点算什么，每次求和的结果都是我损伤惨烈，我只是想得到一些理所应当的关爱却都被说的那么下贱。我妈还有几天过生日了，我跟我姐说想送她一个首饰，她问买什么样的，我说先送个中等的吧，工作了再买好的，结果她来一句，还买假的啊白眼狼。还有个给了我最抑郁童年的爹，我宁愿没他这个存在，小时候我想抱，直接给我屁股打红那个时候可能才小班，小学办过感恩演讲我抱着他哭，结果说我恶心。吃饭的时候问他吃不吃他自己说不吃，等我吃完后又跟我妈说我白眼给饭都吃了。可能在几年前，我还是爱她们的吧（除了爹）

女,17岁,突然回想起了三四岁那会，一家五口一起幸福生活，每天都会和爸妈一起疯闹，有一堆好朋友时不时可以一起在门口玩 去逛街，去游乐场，那时候多才多艺长的也可爱班里好几个小男生喜欢来找我。一切都已经破灭了呀

女,17岁,小时候父母吵架分居，我从小是在姥姥家长大的，童年的过程磕磕绊绊，总和妈妈吵架，发生过很多肢体冲突，还报过警，但妈妈也会带我去玩，给我买东西。母亲的打骂和宠爱总让我又爱又恨不知所措，但我想，我还是爱她的。在初中后我和妈妈关系变僵，我的房门也坏了，回家后相顾无言，她隔着墙不断抱怨同事和我，一次争吵升级后，我妈让我姥姥叫警察把我抓走，警察来了也没办法处理就走了，我妈就打电话给我爸带我走。自此之后，我一直和爸爸一起生活，最初我妈总是打电话和我爸吵，让我回来，但那时的我恐惧不安，我不想回到姥姥家，不想在充满杂物闭塞的小屋里每天面对她的责骂，我再没回去过。后边姥姥去和姥爷住了，只有妈妈和猫在，我们一年也只见几面，她开始信佛，也不似之前那般严厉，她说她试着在改变自己的情绪。前些天过年，她提出和姥姥一起吃个饭聚一下，那天不知为何我情绪很失控，没有吃好这顿饭。我很难过很难过，我爱我的家人，我不想和他们分离，明明小时候春晚一家人热热闹闹在一块，为什么如今却分开。我爱我的妈妈，我渴望能和她亲昵，可我一见到她就莫名觉得烦躁，没办法平稳情绪，我怕我回去又会是鸡犬不宁的生活。长时间的隔阂我不知道怎么和她像普通母女间沟通了。我感觉我对不起所有我的家人，我怎么那么任性，如果我学习再认真一点，会不会就不会像今天这样，会不会爸爸妈妈不用为我操那多心。姥姥她变好老了，小时候给我买好吃的的老太太怎么脸颊越来越薄了，怎么皱纹越来越多了啊，我舍不得，舍不得她离开，我想她再陪我久一点再久一点，我想回到小时候，想小时候的阳光再照在我身上，再体验那时的温暖 (匿名)

女,对从小不在爸妈身边长大的我，真的不知道自己是怎么长大的，爷爷是个古板脾气不好的人，我们全家都怕他，我不管做什么，只要有一点不对，他就骂我，奶奶也不好说什么，四年级的时候，奶奶去外地帮幺爸做生意，我和爷爷一起度过了一年，那一年我不知道自己是怎么度过了，爷爷不怎么管我的学习，成绩也一直下滑，爸妈没次电话就是问成绩，从来都没有跟我谈过心，每年最多能见到她们两次。到了初中，由于是分配原因，学校离我们家很远，我每天一个人骑车上下学，夏天雨水很多，还要上晚自习，每次下雨，我都一个人淋大雨回家，看到别的同学都有爸妈来接，每次学校有什么事都是爸妈来，爷爷奶奶很节约，来学校都是走路，所以一般没有大的事都不会来学校，还是和以前一样，电话只是成绩，以至于我很怕考试，还有一次我不想回家，就和同学去了游戏厅，玩完了准备回家，结果自行车掉了，那是掉的第二个了，我不知道自己该怎么办，结果回家被她们说成是我自己拿去卖掉了，我当时解释了，可是又有什么用呢，到现在都还没有说清楚。也许当时在学校也有攀比心，也问她们要过东西，所以才让她们觉得是我自己卖掉的，放暑假，我都会去爸妈那里，可是每次去都避免不了吵架，记得有一次，我都回奶奶家了，她们给我打电话说妈妈的金项链掉了，说是我拿的，天知道她们骂的又多难听，我怎么解释都没用，后来找到了，来跟我道歉，可是又有什么用呢，已经有了的伤口再去撕开永远是好不了的，每天都说我不听话鬼混，成绩又怎么样，那个时候我真的不觉得我在叛逆，我还是很听话的，我很宅，放假几乎不出门的，我想过死，是不是我不在了，她们才不会注意到我，关心的是我，而不是学习成绩和钱。可是没有勇气，因为怕考试，所以不想读高中，吵了一架，让我读了卫校，因为不懂，她们给我报了一个口腔专业，读了一年才知道不是口腔医生，而是在工厂做假牙的，而且还是流水线，现在口腔医生和口腔修复技术分开了。我跟她们讲说我想换专业，她们说我只知道听同学的，说我是不是不想读书了，后来实习了她们才明白她们当初是错了。卫校成绩一直很好，也许是因为没人管的原因，吸烟喝酒都会了，也许卫校才是我叛逆的开始，可是在家我还是很乖，很不和她们吵就尽量避免。卫校的最后一学期我找了个男朋友，对我很好，实习的时候我们一起租的房子，后来因为租房子的压力，我们公开了，爸妈很生气，我还是坚持了，公开一年后，我想换工作，做假牙灰尘太大，常常加班到很晚，她们常说我先斩后奏，所以我想跟她们商量，可是我还没说完，就是铺天盖地的骂，说我是不是怀孕了，是不是就想让我男朋友把我养起了，真的我当时疼的不想说话，只知道哭，我什么都没有，只是想换个工作，我先给你们商量，她们还是骂，不商量还是一样，后来我凭着朋友的关系去一个大药房上班。买药，很轻松，工资3000多，对于才从学校出来的我，真的很满足，他们现在才来说我换的好。上了差不多三年的班，我和我男朋友没存到钱，她们在四川甘孜州上班，就说在那里开个酒店。让我们去帮忙，本钱回来了就给我们开，我问了我男朋友他说他愿意去，我不想去，我不想和他们相处。最后还是来了，来了和我预想的一样，因为是两家人合伙的，每次合伙人不高兴，他们就会对我发火，每次什么事情都是命令的口气，在一起，永远都必须按照他们的方式生活，在他们眼里他们做的才叫事，我做的不管对与错，都要被骂，记的又一次：我们接到一个订单，是旅游团的，40个人40元一个人的餐标来定，是我接的，我就把要求给厨师说了，我说要弄好点，份量多点，他就说是我在弄菜，你管不要，我也没多想，我妈马上就过来骂我，说我话多，我当时真的觉得很委屈，我又没说错，我都是为了生意着想，我哭了，她就说除了知道哭，就不知道其他的了。这里是山区没有娱乐场所，只有山和水，我从小到大习惯了一个人哭发泄情绪，没人能听我解释。我在这不能有发泄情绪的方式。他们给我的感觉就是，他们不高兴就会发泄到我身上，他们让我做什么事就像是指示下人一样，每个月我也有不舒服的那几天，可是我还是的坚持，在他们眼里我就像是不知道累的机器。特别是在忙的时候，我做的每一件事都是要被骂，他们累了，也要把情绪发泄到我身上，他们都没有想过我又能像谁发泄，我真的很像离开，可是我和我男朋友又能做什么呢，没有本钱没有学历没有家庭背景，能养活自己就算不错了，我很像缓解这样的关系，是我太认真了，还是我太脆弱了，每次他们说我，我都回记在心里，很难过，只有一个人哭。我真的觉得很累。 (匿名)

男,35岁,我去托管班给孩子报名的时候看到的托管老师让罚跪，跪着训完话后还让他到一旁继续罚跪，我孩子去了会不会也被她罚跪 (匿名)

女,24岁,狂犬疫苗什么时候该打........... (匿名)