男 爱到极致人倍感孤零，想念到浓烈时心里有着被撕裂一样的疼，爱的世界里，感情上的缘分一旦错过就是一生的遗憾。

爱一个人到了极致还要憋着！这是怎么的痛苦？如来！你出来告诉我人生的最高追求是什么？如果说不清楚我把你如来佛祖脑袋都拧下来 (匿名)

女 爱一个人不一定要拥有他一辈子，但是可以占时拥有他无论是他的心还是他的人， (匿名)

女 有一种爱是真爱，却不可能在一起，但我会思念你一生，牵挂你一辈子。真正的爱，放下哪有那么容易，明知相思苦，偏要为你苦相思，滚滚红尘，明知余生不相逢，我的心还是为你守候。 (匿名)

女,28岁,很久以前我读了一本小说，爱上了里面的女主。不是同性恋的那种爱，是想成为她的那种。我会想她的一举一动，想她说的每一句话，想她会怎样去说，怎样去做这件事，然后模仿她，她的衣着，她的处事。我不知道要怎样形容她是一个怎样的人，任何词语都不能形容她。以前的医生说我想成为她，或许是因为她身上有我想要却没有的特质。或许是对的，可是认真比较起来，我们其实也很像，说话轻声细语，安静，不喜欢争什么等等之类。想起来我并没有对自己这些有太多不满，那是因为我没有她温柔好看有才华吗？我一再怀疑是这样。而且她那样的生活也需要相当的财力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是总是开司米海景房，也有住招待所的时候，并不见得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其实只关乎心境吧。我觉得我想得明白，却没有办法走出来。以前也有很喜欢的小说，每次我以为走不出来的了时间过去终究也慢慢淡了。只有她，连说她是在折磨我我都不肯的。医生说我是完美主义者，太过苛求，她是虚构的，让我忘记她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾经有段时间抱着那本书睡，仍然不行，就把它收起来不敢看。这次找出来看了一次，又重复这样。我想她想到头痛欲裂，有时夜里拿拳头打自己的头，看书也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出门，每天都很累，连饭都很难咽下去，明明已经很饿了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她当作标杆，做她做的事，做翻译泡咖啡做蛋糕，也能过一段很充实的日子。可是好景总不长。现在甚至她也不能让我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艰难的时候，起码有个孩子让她不能放弃，可是我呢，我觉得没有谁需要我，没有需要我再艰难也不能放弃的人，要是我也有个孩子是不是不一样？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘记她。念着她很痛苦，忘记她我不肯，怎么办呢？我宁愿她是生活中实实在在存在的人，那样我就可以远远祝她好，高山仰止就够了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成为她。我又想，生活毕竟是要一分一秒地过，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃饭做很多琐事的，包括书里没有提及的各种矛盾，总不是那几个瞬间就可以概括的一生，可是仍然没有办法不爱她。 (匿名)

女,1岁,爱情的最高境界，是两个人通过相互激励和影响，最后都变成了彼此喜欢的模样。 (匿名)

女,一直都觉得这辈子一定要和相爱的人走到最后而不是什么所谓的曾经拥有我对于爱是大于天的人尤其是她对我来说很重要只想这辈子都围绕她而转觉着失去她就等于自己死了活着也只是一个躯壳如果说除了爱还可以挣钱啊但我赚到的每一分钱都只想和她一起用给她花没了她我要这些钱做什么而我只剩下自己和一堆废纸了不是吗？（我是同性恋） (匿名)

女,31岁,真正的爱情，不是占有，而是成全。成全二字，说是很容易说的，但是要真正的成全一个人，是不容易的。对一个人的成全，那么就意味着有另一个人的牺牲。 (匿名)

今天一断药就开始想自杀了，重度抑郁症。平时吃药根本没有办法思考东西，今天我收获了很多，我又可以专注思考了。我发现单吃抑郁药会加重焦虑症。今天没吃药我没有再焦虑了。 (匿名)

女,22岁,今天看了功夫女足，把我笑岔了 (匿名)