女,20岁,我是一个精神分裂抑郁双相狂躁患者，吃药快四年了，爸妈说话真的很暴力，而且我都没有办法还嘴，我妈每次在一起一家人的时候都要说我，我真的很伤心，不管我有这个病的事不停的说，我一次次想出去上班，身份也不给我，我出去工作又做不了，但我是那种比较好强的人，现在天天在家，心都碎了

女,22岁,双相情感障碍发作严重的时候我爸妈对我不管不顾，想工作又工作不了，现在偶尔会难受，我爸妈好讨厌我，我该怎么办, (匿名)

女,48岁,母亲四十八岁，我十八岁。最近五年我诊断抑郁症焦虑症和双相。母亲从小特别相信我“有能力”，所以从我记事开始，我妈妈遇到的很多自己无法解决的事情都会给我说（虽然最后是她解决，但是我多年来代替爸爸承担了一个情感丈夫情感寄托的角色吧）。, 但是当我二零年检查之后，我妈妈开始觉得我脆弱不堪，经过这几年，到目前为止我妈妈好像精神很脆弱。,最近几个月每天都会向我说今天遇到的很多“不好”的事情，今天上午是因为我奶奶刷锅没有刷干净，中午是我爸爸车坏了，刚才是遇到了一个曾经的学生但是没有主动给她打招呼。, 我能够理解负面情感，但是我妈妈控制不住的情感崩溃和压抑让我担心。（有一直和我在服用中药）, 我其实发帖的最终目的是想询问我应不应该继续给我妈妈进行所谓的“倾听”和“开导”（因为我的双相今年比较严重，无法去学校正常生活，我在家自己进行高三复习）。但是这种一天中，我需要处理自己的巨大波动的同时，进行复习，也要兼顾妈妈的压力处理，还要偶尔照顾弟弟的情绪，让我有些心里疲惫。我可不可以选择适当的忽视我妈妈的对我倾诉的她生活的压力和矛盾，不去开导，或者直接告诉她我有点累（但是这个时候，她就会表现的很失落）, (匿名)

女,16岁,从二月份开始情绪就不对劲了。2020年确诊了双相。我打算找个时间彻彻底底zs，但是想到以前每次zs后我父母的担心，还有我哥连忙请假赶回医院看我，我又觉得我不想走。我家里人工作本来就忙，如没有成功s掉，还要耽误他们的时间，花掉他们的钱来抢救我，我觉得很有负罪感。但是我活着整个人都很烦躁，天天控制不住发脾气，吃的药还很贵，虽然一直在做心理咨询可是没用。我觉得我活着更浪费我爸妈的精力和金钱。 (匿名)

女,15岁,女 15 真的好累 不想去小学 爸爸从不了解我 在学校被孤立 语言欺凌 他们浑然不知 只一味的要求我去学校 可是我真的不想在承受欺凌了 21年确诊了抑郁症 后妈就骂我克星 说我克死他们全家 还说 再看到我自残她就和我爸爸离婚 离婚就怪我 怪我要克死他们全家。。我真的不想再说什么了 之后她又说 抑郁症只有富人才有像我们这种人根本不配 还说抑郁症根本就是医学上的错误 他的女儿也有抑郁症 只是轻度而已 她就对她女儿百般包容 想干嘛就干嘛 而我呢 重度 双相 确诊后 打骂更厉害 。。。一点活下去的念头都没有 真的很没意义 (匿名)

女,26岁,我是一个离异的单亲妈妈，因为前段婚姻中的一些原因，现在我有抑郁症，还有一点轻微双项情感认知障碍，一点狂躁症，总感觉自己疯疯癫癫的，我很难受，我也想努力赚钱养家，可是我总是特别难受，那种身心俱疲的难受，那种明明给自己鼓励了，却在求职的时候退缩，我不在年轻，也没有学历，我不知道该怎么样去活下去，有时可以开心的像个孩子，有时却难受到想去死，我总感觉自己很懦弱，如果真的想死，为什么不去呢？总是把死挂在嘴边，却不敢实施，感觉自己很可笑，谁能帮帮我？谁都不会管我怎么样？满嘴都是你该怎么怎么样？你该去工作，去挣钱，去养孩子，这些我都知道，可是我很难受，我甚至怕自己情绪失控的时候，去伤害别人 (匿名)

女,19岁,有的时候真希望自己是聋子，和父母住，又没钱出去住，说我没有生存能力，骂我打击我，因为我我爸不能去外地工作要待着我.感觉他们说这话好过分，也怪我喜欢打电话给他们，看到别人漂漂亮亮我都没怎么问他们要钱，都是自己的钱，好想死又不敢，现在想找工作又不想去了，去了都工作不了因为有精分双向之类，我也进过精神病院，花了一万多回来我妈妈还生我气花那么多钱，现在一开口就是说送我精神病院做理由。绝了，你们说是我的错吗？我好迷茫好无助，多希望自己待会儿一辈子都不想和他们住花他们的钱。医院治的再好，父母不理解打击刺激一样没用，而且会更严重，真的受不了，三天了还是难受只要一出去外面就这样

女,22岁,想上班又上不了班想和家里人好好说，可是她们根本不听，我是一个有精神病的患者，上班的时候无论做什么事脑子里都要想些无关紧要的事情，反应慢动作慢有时候老板说话我听不懂然后做什么事都做不好，脑子转不过来，慢慢的负面情绪就来了，没工作会好点，但是在家里父母会说，说人家都多厉害啥的我还在捡鸡屎吃，她们说我骂我我就特别敏感玻璃心，有时候感觉自己没用有时候又会往好的地方去想，还有亲戚说我这辈子都嫁不出去谁要啊，我每天做几个小时的直播赚的少不多，但我也努力想要自己买的起卫生巾什么的，父母什么也不会懂，只会说我多不听话，却忘了我生病了，可没人觉得我是生病了，只会说我装的，吃不了苦，作，为什么我要找那么多次工作，因为我一直想证明我可以，可是这些情况让我确实不可以工作，每个人症状不一样，我爸妈也不带我去医院复查，就一直吃之前开的那两种药，我其实真的很坚强了很努力了，可是我就是做不到我爸妈口中听话的小孩，我22了我也有自己的想法啊，她们自己的混的不好，她们就觉得我吃用住她们的就得听他们的，唉，我觉得活着好累死了又没人理解觉得不甘心，活着真的不错了，痛苦有谁懂啊还得自己忍住，强迫思维焦虑抑郁起来又能怎样，和父母说她们会觉得我烦影响情绪，我爸还说外面的情绪不要带家里来，家还是避风港吗？？ (匿名)

女,43岁,工作忙完归家睡了个懒觉，起来将家里收拾得纤尘不染。此刻杂事已毕，坐在案前看书，喝茶。独自静谧的时刻，珍之又珍。 ​

活着的意义是什么？ 其实活着是没有什么意义的，但是意义这个东西只有活着才拥有，意思是，意义是由活人赋予的嘛，只有活着的人才会去探讨意义，所以可以说只要活着什么都有意义，爱情有意义、事业又意义、音乐又意义。 但是你死了就没意义了。 (匿名)