女,18岁,从小可能就性格内向，所以常常内心向往外界，现实中却畏畏缩缩，后来初一得了社交恐惧症，在这段期间我发现我的心理一直在往阴暗的方向走，妒忌猜疑敌对，暗自和别人比较较劲，还总是爱瞧不起任何人（我这样的人才该被瞧不起），看到别人开心心里不舒服，现在也完全不懂得感恩了，朋友对我好我也是很麻木的，有时候还一点也不领情，每天在学校不会哭，但一回家就会当着爸爸妈妈的面哭，和他们吐苦水，爸爸妈妈也尽力在帮助我，对我很好，每天我下学回家爸爸妈妈都会出来很温馨地给我拥抱，妈妈也在找心理医生给我疏导，早晨也陪着我早起，还花了好多钱买了网上的安思利普治疗仪，买了药，可我好像情感淡漠一样，内心起不到一点波澜，好希望自己至少是一个内心善良的人，在社交恐惧和内心阴暗方面，我的精力都注重在内心阴暗，不喜欢自己，讨厌自己，感觉现在没有一个人能走进我心里，看着认识很久的朋友的脸也会感觉很陌生，好像不熟悉，但又要装作和一个正常人一样，现在在学校一句话也不说，除了和我关系好的那一个朋友（我也会觉得陌生）会说一点话，我似乎还总爱幻想着自己善于交际和别人打成一片的情景，和现实差距太大，我感觉我现在精神恍恍惚惚的，好像这一切都不真实，我不知道自己还会以这样的方式生存多久，而且现在高三了，我听课集中注意力也是问题，坐在那里就爱紧张紧张，也不知道自己在紧张什么，害怕老师同学看我，周围的人也是不会和我说话，我这种人品有问题的人，是不是就不应该活着，想到爸爸妈妈那么好，我觉得我的爸爸妈妈因为有我这个女儿的存在真的很倒霉，我越写越觉得自己不是个东西，不配做人，不配被爸妈朋友那么温暖地对待，因为我的内心很冷漠。 (匿名)

女,18岁,能我不想跟别人沟通，交流，但若不是工作的需要我都不想出门，平时除了上班我就没去什么地方，几乎都上班然后下班回家，上班要跟顾客沟通，但我很少去说话，平时除了几个同事，我就没有朋友了，我好想把自己一直关在小黑屋里，不出门，不跟任何人说话，但我又害怕跟世界脱轨，我得出去赚钱生活，我知道这是我心里逃避的想法，但是我好难过，有时候突然就好难过掉眼泪，我现在想想就想哭，我知道是我太懦弱了，我越活越过去了，但是我得坚强，我感觉我每天都是浑浑噩噩的，我好讨厌自己。。 (匿名)

女 18岁了。从初中开始就喜欢一个人在房间，而且不喜欢开灯。有时候拒绝接触陌生人，也不想去认识新朋友。觉得没有人对我好，没有人理解我。有时候想死，认为活着没什么意义，出去买东西也不喜欢一个人，一个人走在路上会觉得很不自在。有时候莫名其妙的感到心里难过。 (匿名)

女 女，18岁，今天情绪莫名特低，有点反感人群中的推搡，尤其是下课时或超市中的人群，不愿与人肢体接触，我这是怎么了？我是一个能独来独往的人，但有时候又不喜欢一个人，有时候跟一群人在一块还是有种强烈的孤独感，有时候走在路上会刻意慢下脚步，经常感叹现在生活节奏好快，不想让别人靠近自己，但一有人靠近，我就恨不得把真实的自己全部展现出来，也分不清别人说的话是真是假，所以对大部分都会有所防备，不会轻易信任何人，正因如此，我才感觉身边没有所谓真正的朋友吧！求解析我这种人该怎么办？不会去尝试相信别人和别人交朋友之类的，因为我没有足够把握，是不会靠近一个人的。

女,18岁,总是在没有人和自己交流，或者主动与人交流时得不到回应而产生焦虑，总想有个人能陪着自己，觉得自己没人喜欢没人重视，但是自己心里明白不可能有人能一直陪着自己，真的不知道怎么办，我到底怎么了 (匿名)

女,18岁,除了家人一点点的关爱，无人在意，也不在意别人。看着室友放假一个个嘘寒问暖的却唯独没人问我，真的好想远离世界，远离学校 (匿名)

女 18，不喜欢跟别人交往，由于礼貌见人不得不强颜欢笑，尤其是在虚伪的亲戚面前，他们对我好声好语是看父母的面子，若没父母我便什么都不是。只想离开繁市，在深林人不知的地方生活。请问我只是不是抑郁了。 (匿名)

女 十八岁，我不快乐。我不与人交流我也没有朋友，内心自卑。

男,43岁,心里的委屈，常常是无声的,,很多委屈，从来都不是大哭大闹的爆发。它藏在安静的沉默里，藏在夜里辗转难眠的时刻，藏在明明心里翻江倒海，对外却还要装作若无其事的模样。,, 有些伤害已经实实在在发生，那些难堪、羞耻、无力，压在心底，找不到合适的人诉说。说出来，怕不被理解，换来说教与评判；憋在心里，情绪便一遍一遍向内消耗自己。于是我们开始自我否定，觉得自己被毁掉，觉得人生已经蒙上洗不掉的印记。 用冰山理论来看，别人看见的只是我们表面的麻木、低落。水面之下，堆积着大量未被看见的感受：羞耻、不甘、伤痛，还有深深的无助。这些感受不会自己消失，只会不断沉淀，一点点消耗内心的力量。 成年人很多委屈，难就难在有理说不清，伤痛难以被旁人共情。经历过一些身不由己的处境，不是我们的错，却要我们独自承担全部的心理重担。我们会反复回想过往的片段，责怪自己，放大身上的伤痕，认定自己的人生就此崩塌。 可一件痛苦的经历，并不能定义完整的你。你的价值，不会因为遭遇过伤害就被抹去。 委屈最需要的不是急着想开，不是马上解决现实困境，而是被看见、被接纳。不用强迫自己坚强，不必逼着自己快速走出来。允许自己难过，允许自己感到痛苦，愿意把藏在心底难以启齿的心事诉说出来，本身就是一种救赎。,,不必一个人硬扛所有的重量。找一个安全的倾诉空间，把积压已久的委屈缓缓讲出来，让情绪流动，内心才会慢慢松一口气。伤痛会留下痕迹，但不代表往后的人生再也没有光亮。 (匿名)

女,13岁,要开学了但是父母不给零花钱怎么办 父母离异跟着67岁腿脚不方便的奶奶生活 问爸妈要都不给 我妈说问我爸要 我去问我爸我爸他再婚了他说他老婆不让他给我钱 所以我应该怎么办 父母都不给零花钱我应该去偷去抢吗你们离婚和我有什么关系难道你们就没有义务抚养我吗