女 各位好，我想得到一些建议，如果在超出自我能力范围内，本我与超我的对抗从而拉扯自我产生的痛苦挣扎的抑郁情绪应该如何缓解呢？ (匿名)

本我的感受或能量被超我压抑，本我的能量在超我上无法撤回。两个视角不同，所以真的比较难以领悟。 (匿名)

女,24岁,总是感觉有两个自己存在，一个理智一个不理智。往往被不理智的自己牵着走，干出很多自己都意外的事情，事后就会感觉很不对，很自责，很烦，感觉所有人都在看我的笑话。以前的自己阳光向上，很开朗，现在感觉自己说什么都不对，哪怕自己最亲的人，喜欢在狭小的空间独处。有人说我神经衰弱，有人说我人格分裂，还有说抑郁症。我到底怎么了，我还想做回从前的自己。 (匿名)

女 有时我感觉自己身体里还有另一个自己，两个自己在吵架，吵的我好烦

女,自我矛盾 一天到晚的胡思乱想 没有自我 有时候很了解自己 有时候完全不认识自己 (匿名)

女,40岁,《新体悟-超越自我的可能性》 我不愿意和父母和解，不是我不知道障碍是什么，而是我根本不想移开那障碍。 因为就是那障碍，塑造了我的自我，给了我身份感，如果没了身份感，我的人生将失去连续性，我将进入一个未知的世界。我害怕离开熟悉的世界，我担心我会从世界的边缘掉下去，这让我感到恐惧，因此不敢再往前，不敢尝试消弥与父母之间的障碍。 当然也是因为怨恨。但如果只是怨恨，可能还不至于完全没有动力和解，至少会尝试一下，只有保住身份感的信念，才让我更加坚定。 有了这个感悟，我觉得我就能走上不认同自我的道路了，一直往前走，就能看到自我的幻灭。 亲子间，人与人之间之所以无法沟通，都是因为双方自我感太强，拼命维护自我，誓死不让步。 有了这层体悟后，我也不会强迫自己去理想化的行事，当今要务还是维护自我，只是相信这种维护感一定会慢慢松懈。 可以说成“我已经有了信仰”。我信仰“虚构的自我终将消失”。 现在我的自我感还是特别真实而强大，只是我信仰了另一种可能。 以前是书本知识告诉我有那种可能性，我只是头脑相信。现在是开始有体悟了，我确信那种可能性是真的。 我看到了一道光，我将去往光的方向。

女,20岁,不想承认，或许我真的是在用这种方式逼另一个自己或者说是‘他’出来……我快要把自己逼疯了…… (匿名)

女,30岁,心理学爱好者。超我，自我，本我，是什么？有什么关系？如何做到三者合一？ (匿名)

48岁,男性老登，为什么48岁还做春梦，梦里对象不定😔 (匿名)

女,20岁,有两人喜欢我一个给我买花知晓化妆品有房子没有车两个弟弟父母一个超市一个快递站买的东西当他父母面那到我家他比我小三个月本地的 他上班一个月工资5000有可能加工资回到8000我不上班有时候干临时的他也是干电商我干临时的有时候也干他是7点上班晚上最晚好像是8点下班周末请假陪我 他小姨看见那么多化妆品说是给谁买的他说给我买的他小姨就问我人品怎么样之类的， 另一个要好久说要买房就不能买包了不同意分手说分手俺妈打我之前也买过化妆品不是本地的有车有时候也考虑过我的感受 但他99年的有一个弟弟他爸跑货拉拉他妈在厂子上班他妈本地的他和他爸是河南的他们家房子还是租的 我不知道怎么办给他提分手不同意我说我和那个人谈了也不分手你们聊天可以不可以出不知道怎么选了， 俺妈也不同意我和他在一块他不同意分手他工资一个月1万一个月不休息凌晨3点上班晚上8点下班不让请假就晚上有时候6点下班玩一个小时或者半个小时他就回去睡觉 我俩在一起三个月基本上他玩那个多点有时候我不想他非要要有时候买完东西就说去酒店什么的我不想去非要去