给力心理
十年口碑经营
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问
心理咨询师个体户
匿名
2026-09-27 17:10:05
抱抱TA
男,28岁,一种是做事,不符合他人的标注,他人会教导怎么做,直到符合,一种是开始人身攻击羞辱,不叫怎么做,这两种有什么区别?
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Ai心
你好,看到你提出的这个问题,我能感受到你对'自己如何被对待'这件事有很敏锐的觉察——这其实是一个很深刻、也很值得被认真对待的问题。 你描述的两个场景,开头是一样的:'我做的事不符合别人的标准'。但后续走向完全不同,这恰恰是它们本质的区别所在。 第一种,是'对事不对人'。对方的目光落在那件事上,目的是让你接近某个标准,核心始终是'事情'。即使过程中有压力、有反复,你的'自我'是被保留的——你依然是一个值得被尊重的人,只是这件事还可以做得更好。纠正完之后,你们的关系和你的自尊基本不受损伤。 第二种,是'对人不对事'。对方攻击的不是那件事,而是你这个人。羞辱和贬低指向的是你的价值感与人格。这时你真正要面对的,已经不再是'怎样把事情做好',而变成了'我是不是一个糟糕的人'——这直接冲击的是一个人的核心自我。 所以两者最大的分水岭在于:一个在'事情层面'运作,一个在'人格层面'运作。前者带来的是压力,后者带来的是羞耻。压力可能促人成长,而羞耻往往只会让人退缩、僵住,或者拼命防御。 还有一点值得留意:第二种方式其实常常是施加者自身失控的表现——他在意的也许并不是事情做好,而是'你要服从、你要低头'。当一个人无法用讲理的方式影响你时,羞辱就成了他最后、也最无力的武器。 我很想邀请你多想一步:当你遇到第二种情形时,你内心最先被触动的是什么?是愤怒、是羞耻,还是那种'我又错了'的无力?看清这一点,往往能帮你更好地守住自己的边界,也能让你在被人身攻击时,不至于把对方的恶意,误当成对自己价值的判决。 你愿意的话,可以再多说说,是发生在什么样的关系里的?我们慢慢聊。
知心❤️情感🍀倾听
看来你好像受到攻击了,感觉不自在了! 非要争个对错输赢,真的那么重要吗? 只有一样是真的,情绪 别的都是假的!
六六🫧
六六🫧送了一个拥抱
沐楠汐
区别不大, 都是为了达到目标而已, 各人所使用的方法不同 其实更重要的是探究自己, 他人为何敢对我们进行人身攻击 我们又怎会允许? 当受到外来攻击,触发了我们什么?
江声倾听
没有对错,只是角度不同
纽扣
第一种是对事不对人,第二种就是人身攻击,如果说一个人内心有过创伤,两种方式对他来说可能都会使之自己内耗。重点还是要解开自己,在两种方式里面都能看到事情的本质,第一种它对着是来提出标准,那么我们就去改。第二种,他既然做出了人身攻击,那本身就是他这个人有问题跟我们无关。学会课题分离。
枫岚
前者正向,后者负向
知棠【情感·亲子】
前一种人懂得什么叫尊重,后一种人用打压别人来彰显自己高人一等,表面自恋,其实内心自卑
半夏【用心聆听】
前者正向,后者负向
予安心理(绿色倾听)
予安心理(绿色倾听)送了一个拥抱
吉日✨倾听
第一种是贵人,可遇不可求。 第二种占大多数,只是程度不同,有的说出来,有的偷偷说。 但是,能遇到哪一种,我们说了不算,我们只能珍惜第一种,如果实在是有第二种,那就把第二种当做阶梯台阶,迅速学会,利用完他的价值,抓紧离开。
淘气小鸭✨
[调皮]
海玲修心工作室
两者本质是一样的,都是外在的反馈,都是对你的礼物:引导式支持、打击式抛弃。都可以让人成长,只是方向不同。看你怎么看,怎么接?
庆哥答疑解惑
庆哥答疑解惑送了一个拥抱
予安心理(绿色倾听)
第一种人是就事论事的指导。 边界停留在「事情本身」:指出哪里不合标准、给出改进步骤,沟通目标是把事做好;语气围绕方案,不否定你的人品、价值,哪怕严厉,也是对事不对人,属于良性反馈。 第二种人是人身攻击羞辱。 越过事情直接否定人格:不谈具体怎么改,只贴标签、挖苦贬低你这个人,目的是宣泄对方的优越感或负面情绪,只会打击你的自信,属于精神层面的消耗与伤害。 允许自己接纳有用的经验,也大胆拒绝人格层面的贬低,慢慢把心态稳住。✊🍵
小撒
第一种助人成长,第二种根本看不起人,更别说助人了!
心安则静
为什么要符合他人的标注?是必须的吗?如果不是必须的,这两种都可以拒绝。
星月倾听
前者是指引,后者是训斥。
星月倾听
星月倾听送了一个拥抱
昭浔
标准是谁定的?
情山
你的感觉如何也是一种区别。
玉姐显化空间
他们处理事情的方式和事情本身没有关系,那是他们的修为来决定的,如果我们因为他人处理事情的方式而影响心情,这才是重点。
安华
都有自恋型人格倾向,程度不同而已。
张世培[慧爱咨询]
一个是师傅,一个是对手。 师傅只会教你达到他的标准, 对手只会贬低你,让你不值钱。 . 一个是教,一个是贬,是两个不同引导方法。 不知道你遇见到教,还是遇见到贬,你心里想的是什么?你的感受是什么?他们会给你有没有伤害? 欢迎你来倾诉。
诺诗
有的人就是这样的,不教育人好像不能证明他的存在,所以,有能力时去改变环境,没能力时适应环境,退一步海阔天空!生存法则!
温柔奶茶✨
前者是高人,后者是俗人
星空蒲公英🌻
这两种区别非常大,一种是善意的,一种是恶意。
伴佰💖暖心陪伴
主要是看你的态度,你认为那个能让你更好的接受
晶晶陪伴
晶晶陪伴送了一个拥抱
静怡
第1种教导过后没有顺他的意。第2种直接羞辱攻击爆发了,受不了了。
静怡
直接不尊重,无视你的态度。
宁川
川哥在线
顾小茹
前者是实打实的手把着手教,后者是不教。只会训人,让你自己摸索,你更喜欢哪个?
杨子
前者是做事,后者是做人
静静听你说
要做外圆内方的人。
老王谈心
[玫瑰]
安宇凡咨询
那要看这两个人之间是什么关系。如果是明确的工作上下级关系的话。这只能证明上级的表达方式有问题。但是工作还是要完成的。 如果并不是上下级关系,只是朋友帮忙,或者搭一把手儿,一起做点儿某事儿。那么产生这种情况的话,证明那个发脾气说话的人智商比较低。因为这样相处以后,后续这个人就不会再给他帮忙了。
晴梓情感
一种叫师傅 贵人 老师 一种叫有病 NPD 看你怎么看待这个问题 假如你想继续沟通,随时欢迎来访,陪你聊聊
沁心
沁心送了一个拥抱
阿布 CBT咨询师
人与人之间的不同,认真他们是不是真的帮你,还是想要控制你
馨话朵朵开
馨话朵朵开送了一个拥抱
龙文心咨
龙文心咨送了一个拥抱
馨话朵朵开
这两种情况看似不同,其实本质上都指向了同一个核心问题:边界感的缺失与权力的控制。 我们可以试着拆解一下: 第一种(教导直到符合): 这是一种温和的控制。 对方可能打着为你好的旗号,通过不断的纠正、建议,试图把你塑造成他想要的样子。这就像霍尼说的,他在用一种理想化的标准来要求你,如果你不符合,他就会焦虑,非要修正你不可。这种爱是有条件的:只有你听话,才是好的。 第二种(人身攻击羞辱): 这是一种暴力的摧毁。 当教导无效,或者对方本身就没有耐心时,就会撕下伪装,直接用攻击来打压你的自尊。这是为了让你感到羞耻、渺小,从而不得不服从。 它们的区别在于手段的文明程度,但共同点在于:他们都没有把你当作一个独立的、有尊严的人来看待。 在弗洛姆看来,成熟的爱是尊重——即如实地看见对方本来的样子,并支持他成为他自己,而不是成为我想要的样子。 所以,面对这两种情况,最重要的或许不是去分析他们的区别,而是像第二位网友说的那样,探究一下自己:为什么我会允许这种关系存在?我是不是也在潜意识里害怕失去这段关系,才忍受了这些? 无论哪种,让你感到不舒服的关系,都是在消耗你的生命力。保护好那个真实的自己,比迎合任何人的标准都重要。🌿
红星大帝
不被理解的滋味很难熬,不必硬撑。想倾诉的话,可以到主页预约,我耐心听。
好先生
好先生送了一个拥抱
琉璃有徐(诊断师)
这种人很难搞,关键是不讲理,自以为是就算了,关键是还要求别人跟他一样,尽量离这种人远点吧
福晗
可以具体说说,遇到第二种情况踹他
语过天晴
语过天晴送了一个拥抱
静馨
能感受到你正在困惑这两种对待方式的差别~ 教导怎么做,焦点是事情本身,是善意的指引;人身攻击羞辱,是攻击你的个人价值,只会带来内耗,并不是真正的指点。
安然
安然送了一个拥抱
云舒懂你
云舒懂你送了一个拥抱
禾沐
能遇到第一种是运气,第二种也是运气,但是可能有一些方法可以规避。具体情况你可以说来我们一起分析看看
云舒懂你
底层逻辑一样:自己是对的 以我为准
华凌安心倾听
前者就事论事,对事不对人,是想把事情做好;后者发泄情绪,否定人格,是精神消耗。分得清这两种,才不会被别人的态度伤到。
低调低调
低调低调送了一个拥抱
低调低调
晚上好
以琳陪伴
人身攻击侮辱,重点是在“人”身上,你会自我怀疑和否定。真正教你做事的,重点在“事”上,你会提升做事情的能力
杰哥暖暖
一种是强迫一种是引导,两种不同的领导方式
古道
一类是良师,一类是把自身情绪向外投射,两种心态差别很大。 能遇到愿意好好教你的人,是很幸运的。 如果遇到的是后者,也可以选择知耻而后勇。这种状况不会只持续一小段时间,沉下心多练习,慢慢就会熟练。 愿意说说,你最近是不是碰到这类情况了?
方寸山打工人
看到你这个帖子,我特别能理解你啊![玫瑰] 这就是成年人进入社会做事儿跟在校读书的时候不同: 学校有老师会纠正,但是社会不一样,社会上没有人有义务纠正任何人,社会机制是筛选大于纠正。 我们要做的是“让自己有觉知和辨别力,择善而从,有则改之,无则加勉,在具体的关系和具体的事中不断完善自己。” 我们都一样,都会遇到上述的情况: 有人指导是恩情,无人指导是常情,遇见训斥自己内心会有伤情,都是在这里面一边前行、一边疗伤。 祝好![玫瑰]
方寸山打工人
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雨舒
雨舒送了一个拥抱
稻子
主动教人就是结仇的开始,要鼓励愚蠢的人继续愚蠢,先别急着反驳。他会觉得你认可他、尊重他,甚至会感激你。但是如果你试图点醒他,那对于他来说就是一种赤裸裸的冒犯。你以为你在帮他,但是他会觉得你在小看他。认知不在一个维度,给人指点江山就是一种侵犯。医不叩门,道不轻传,你跪着得到的东西,你让他站着拿走,他也理解不了。所以说有饭给饥人,有话对知人,缘分不到,勿要过力而为之。
遇祈安
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我是双双姐(倾听→强大)
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深夜聊吧
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美丽心灵
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霞光微风🧋
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宇凡
边界不同,伤害有别。
宇凡
宇凡送了一个拥抱
暖阳
暖阳送了一个拥抱
暖阳
能感受到你一直被别人的评判困扰,心里分得清指导和伤害的差别。真正的建议是帮你成长,羞辱却只在打压你,你有权守住自己的边界。
沐沅
沐沅送了一个拥抱
圣地雅哥陈生荣
从某种意义说,是没有义务教你
圣地雅哥陈生荣
但是出于工作的需要,他还是接受了这个事实,所以好好学习
诗涵
诗涵送了一个拥抱
诗涵
这两者有着本质区别:前者是就事论事,帮你调整方法;后者是否定你的人格。分清这两类声音,不必把人身攻击的评价放在心上,守住自我价值感。
淮竹
有的
希光晨风
这两种有本质区别。前者核心是指向事的修正,哪怕方式让人有压力;后者核心是攻击人,旨在贬低和打压。区分它们的关键看对方的目的是让你把事做好,还是让你感到痛苦。不用把羞辱内化为自我否定,保护好自我价值感。
希光晨风
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你好
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一川心理陪伴送了一个拥抱
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女,为什么有些人阴阳脸、心狠手辣,但是他对外整天宣传的却是善良?为什么有些家长满课说的都是热情友好,他的小孩却喜欢朝别人大吼、欺负别人?这种不一致感,让我非常困惑。
(匿名)
男,我的心理分为刺激和不刺激两种,刺激的心里是好的是尊重人了,不刺激的心里是不尊重人了。刺激的心理在不断转移过程当中,不断变化。以前是随便哪种心理都可以现在是随便哪种心理你都不可以。
男,1岁,作为一个开导者,你自己对一些准则都模糊了,还怎么去开导别人, 别人都迷茫了,你一句“你觉得该怎样做呢”,极大可能是雪上加霜 有的人好为人师,没有把握的事情还想刷存在感,结果又是雪上加霜 都是急功近利和过于佛系的表现
从小我就特别讨厌被别人指导,你干完了,一个人出来了,告诉你,你不应该这么干,应该这么干
我28岁了,他可能只有20.我最近督促他学习,他有点反感我,先前大家都挺好的,为了帮助他不要东想西想,我把他从之前的地方换走了,没有再帮助他,他今天看到我,跟我说,你认了嘛,孤独终老嘛!我不能理解他的心态,他究竟是因为讨厌我监督他学习,还是觉得我伤害了他的感情。他平时比较叛逆,不喜欢上课,我因为工作原因要管着他。不知道问题是在于他对我管他学习这个事情反感,还是我干涉他的事情过多反感,不明白他是出于什么原因对我态度就是和别人不一样。是我的原因还是他的原因?
(匿名)
男 体验过后便有了感受,自己的感受还需要考虑他人的。当别人的感受不好,他的表达就会出现攻击,,,,,先照顾自己的感受
男 接纳的途径。如果内心有个人和你做同样的可耻,可恶的事,那么就容易接纳,简而言之,就是这事不那么伤自尊。
(匿名)
男 警告,口头警告,采取措施一般都是这个步骤111111还有威慑
男,36岁,绝对绝对忍不了,要骂人要打人了,因为我感觉我被侮辱了,原因就是, 上几个月我拍亲叔他儿子酒店见面他女朋友父母视频到朋友圈,这爸让我删了说惹亲戚非议!我拍这爸的妈发朋友圈,这爸骂我孬包! 我前天被这妈发微信硬要去这找堂哥家吃饭!我去了,然后不过是晚了一个小时,就被这亲叔婶大姑说个没完没了!原因是快散场了! 然后这个大姑我感觉好像是又模仿这爸!我拍视频那小堂哥家亲戚聚会发朋友圈,这东西不是人,不让我发,上次亲戚聚会,我说过不喝白酒,敬她还给脸不要脸让我换白酒敬她
男,39岁,今天是我第一天入驻这个平台。😄 没有十全十美的人生,也没有十全十美的生活。心理健康是我们人生路上的最重要的一个点。
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男,28岁,一种是做事,不符合他人的标注,他人会教导怎么做,直到符合,一种是开始人身攻击羞辱,不叫怎么做,这两种有什么区别?
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