女,16岁,难过没人知道.不开心没人知道.难过时装作什么都无所谓的样子.也不知道自己到底想怎么样.总想把所谓的安全感带给别人.其实.自己缺乏的要死.白天开心的要死.但是还是会有很多情绪影响我变得越来越敏感.行为思想越来越极端.有时候都快忘了自己真实的样子.从暴躁变温柔.从活泼变高冷.从爱，笑变沉默.贱贱的心里话都憋在心里.说话欲言又止.你问我怎么变成这样的.你得知道向日葵是怎么度过了没有太阳的夜晚.我也是一个女孩.我哭的时候也希望有人拥入怀中.我也喜欢被人摸头.说尽力就好.想被偏爱和保护.也想被好好的爱一次.我现在活着和没活着都一样.我存不存在都一样.我的眼里没有星星了. (匿名)

女16岁。妈，是是是，你什么都是对的。别人说的话你也全部都相信吧。反正我的话全部都是谎话，都不值得你相信。反正我就是个机器人。一个只能学习帮你做家务打工赚钱的机器人。反正你只会关心成绩。我觉得活着也没什么意思。反正总是要死的。又有几个人会考虑我的感受呢。我手上的伤你也没有注意过。在我努力忍住哭的时候，你只给了我一巴掌。 为什么你总是只相信别人对我的评价呢。寄人篱下真的很。没有安全感。我向你倾诉的那些话，你是不是从来都没有在意过呀？你总是说后悔把我生下来。那为什么你要把我生下来呢？凭什么我要被你生下来呢？你以为我很想做你的女儿吗？你把我生下来又没有经过我的同意。凭什么强行把那些想法灌输到我的身上？ 爸爸不要我。你也说不想要我。同学也说我是个怪人。 被全世界唾弃。被全世界嫌弃。被全世界抛弃。 活着有什么意思呢？又有几个人会在乎我的死去呢？那么多人，我不过只是亿分之一。反正我死了，也不会有任何人伤心。这个世界一点都不善良。我恨你。再见 (匿名)

女,16岁,为什么别人想要安慰我，都被我赶走，为什么我要这样，为什么我明明那么渴望有人救我，可是为什么我又这样让别人接近不了 (匿名)

女,17岁,其实我有很多话想跟你说，这个你不一定是谁，仅仅只是一个人，哪怕不是一个人也可以。我只是想说，想让人听我说。我总是不被重视，我总是被打断，被忽视。我已经习惯了，没关系。我总是这么想。大家开心就好，没关系。我总是这么想。我好像死，我总是这么想，在我十一岁的时候我就这么想了。我没有经历过被父母莫名其妙的辱骂殴打，没有经历过校园的孤立，但是却从幼儿园就经历过校园暴力，老师的，同学的，哪怕只是无伤大雅的，老师们可能只认为是小打小闹。但是我忘不了，我忘不了父母剧烈的吵架，我忘不了每一个夜晚我和妈妈，弟弟躺在一张床上的时候我在角落里偷偷流着泪。我忘不了幼儿园老师因为我的字丑就踢我的肚子，我蜷缩在地上不住的干呕。那个时候我在想什么？我不知道了，我只知道一切都会过去的。我记得她们拽着我的头发让我给她们唱歌，而那个时候我仅仅只是一个上幼儿园的小孩。我总告诉自己，哪怕自己也在确信——一切都过去了，我不会再因为过去而痛苦了。是的，一切都过去的，但是它永远存在，伤害永远存在。可能我的内心深处就没有信任过这句话。从我一次又一次的提到我看似凄惨的过去就可以知道。我了解自己，但是又不懂自己。我知道自己这样说是想让你们可怜我，但是又觉得自己不够可怜。我是一个矛盾的人。但是人都是矛盾的不是吗。我还有好多话想说，但是我不知道该从哪里开始说，该给谁说，说了又有什么意义呢。我不知道，我不知道

女 拥抱你的背影。 没有人说话啊还是。其实很天真，天真的以为，只要你对别人好，别人就会一样对你好。也不完全这样，面对做样的情况，大多沮丧，后来被磨的心越来越惶恐

女,17岁,我的情绪也会在有一天突然爆发，我安慰你关心你是因为我还在乎你，为什么会用这种关心去欺负我呢，小事小事所有东西都是小事，所有的压抑情绪不都是由这种小事构成的吧，以前我的不开心大部分来自朋友，什么伤心的事情都让我开导他，我不渴望你能理解我，朋友最起码的关心总要有的， 说你的坏话会让我有罪恶感，可能都是一些不足挂齿的东西，没人在意而已 (匿名)

女,18岁,我总是警惕心很强，似乎从来没有做过自已，别人看到的，都不过是我的胆小懦弱或沉默寡言，有时还演一些自已开朗活泼的戏，演了一年，到了新环境，因为不适应，所以没演，只是小心翼翼，但是适应过后还会演，我总觉得让别人知道我的秘密是一件丢人的事，所以有时候不烦恼，也会为了自己的人设，硬演成一种，而真正的烦恼被我憋在心里，谁也没有告诉，自我消化，因为我不相信任何人，以前和一个朋友说了一个秘密，她转头就告诉别人，我很不开心，但还要装作乐观不在意的样子去找她玩儿，所以我和别人说了什么烦恼的事情，一般都是为了人设，一不小心说出真实感受就会赶紧圆回来，可以说，是戏精了，别人认识一个人，想的最多的是怎么和他玩儿，而我想的是怎么符合人设和他玩儿，如果以后不玩了，我又该怎么办？我觉得每个人都注定会离开我的，所以能依靠的只有我自己，任何人都不可信，和父母说，父母只会和亲戚说，和朋友说，朋友，只会和朋友的朋友说，我只好和自己说了，和自己说，总是鼓励自己，慢慢的就好了，只要我适应了那个新环境，恢复以前甚至更好的演技就好了吧，我觉得我挺有病的，我很坚强，至少在人前这样，每次自己偷偷哭一场，流几滴泪，过一会儿别人来了，就什么事都没了 (匿名)

女,15岁,好难受，其实我都明白的没有一个人是真正关心我的，我只是一个别人寂寞时的选择而已。我没有任何值得被重视的地方，我喜欢胡思乱想喜欢说反话什么不好的地方好像都在我身上一样，我敏感一点点行为和语音我就能记好久好久。我学习不好体育不好性格不好我就是个没用的孩子啊，为什么啊为什么没有人能抱抱我为什么没有人能对我说“没关系，不是你的错”为什么啊。都是我的错，什么事都是我的错都是因为我的懦弱才会发生这么多不好的事情啊，割腕也是我的问题以为这样别人就会关心你了吗？就算被人看见了也没人在乎啊，也只会被当笑话一样看而已我好想死我好难受。为什么没人能安慰我呢？为什么别人的安慰都像是假的，以前有人会安慰我几句，但我感觉好假。一定是装出来的吧，现在谁都不在了，都有自己的好朋友了都不需要我了，我活着有什么意义啊。我家不富裕就是中下的水平，家很小很小，他们都希望我能有出息可我就是很没用啊我没办法考上大学我没办法乐观面对现实我没办法不多想，我没办法啊我真的没办法。为什么要怪我啊为什么，我就是一个**我什么都做不好，骂我也是我该骂对不对？我就是一个扫把星。我想让大家相信我，让大家更重视我，但我真的不值得大家这样对吧？我都明白，我什么都明白。大家都喜欢妹妹，我爱哭还性格古怪，我就是个废物啦。我活着没意义，我好想死。我好想要一个拥抱一句关心，我好想好想得到爱。我真的好想好想被一个人抱着然后说出我的感受啊。 (匿名)

女, 在我的成长过程中，我母亲长期打骂我，并在我面前多次攻击我的女性身体特征（也许包括全体女性）。 长大以后，当我多次面对各个所谓的前任们，以各种形式侵犯我的身体界限，而我无法保护自己或者对其持默许的状态时，我母亲又用恶劣的词语形容和斥责我。 我母亲自尊心和自我价值感极低。难道不是有其母必有其女吗？ 甚至小时候当我问某个人的性别是，她本来想形容对方是“女”，却先一步说出了一个脏字（农村骂女人的那种字典里没有的，不堪入耳的字）。 在她的认知里，也许“女”就等于那个“脏字”。 (匿名)

18岁,范式。动作（对怕的操作）等于安全，安全是个能指，能指不等于那个可抵达的对象，能指遮掩了怕，重新对怕保持未知困惑 (匿名)