女,14岁,差不多小学三年级开始补课，一直到现在，初三了，压力大，12岁写遗书没死成，这是第一次自杀，九年级上期末考试，压力大，去楼顶，但是有护栏，我太矮了，没有爬上去，第二次没成功，九年级上，压力大，被孤立，一个人准备在学校自杀，后面发现我准备跳的地方有小朋友上课，一年级的小朋友，我怕给他们搞了阴影，第三次没成功，小学3年级到4年级被韩国留学生霸凌一直到4年级，期间她们让人孤立我，让我学狗叫，后面4年级下册认识了一个女孩子和一堆男孩子，男孩子开始霸凌我，嘲笑我，说我长的像扫把，那个女孩子也嘲笑我，后面忘记了，反正回忆不太好，只不过记不清了，就记住了这点事情，零零散散？初一的时候就一个朋友，到现在没有朋友，又被孤立了，想要考上高中，但是学习太差，没有那个命，现在没有多少天就要中考了，我知道自己有病，但是我又感觉没有病，6年级和妈妈说去看心理医生，后面又在初中的时候说了2次，6年级的时候每天晚上都哭，控制不住，考的不好就挨打，打脑震荡的次数不记得了，现在感觉打的还挺狠，当时特别恶心，想吐，但我爸说我装，让我罚站，小时候我妈我爸打架，当着我的面，但背着弟弟，我感觉我有一点敏感？可能我想的有点多？现在被男孩子性骚扰，他用手摸我，用大腿顶我屁股，和老师说了3次，一次都没有管，和父母说也不重视，以前我近视，要戴眼镜，我爸说我是为了爱美，一直没有配，后面弟弟说要戴眼镜，我求爸爸带我一起去看眼睛，才配了眼睛，上次看心理医生，看一半到我父母和医生沟通，结果我妈我爸和医生爆发了，没有看成，我爸妈把我当试验品，我永远记着弟弟要测过敏原，但是他害怕，我父母就让我来，我被扎了好多针在胳膊上，一个可能有8个到10给？我忘记了，我当时出来的时候天旋地转，我看什么东西都是彩的，后面我弟没有测，现在我弟看不起我，我父母和弟进来从来不敲门，我也没有属于自己真正的房间，我也不止一次说过这个事情，没有被当回事，我被男孩子性骚扰到我不敢对男孩子有亲密接触，我不敢和任何人说感情问题，见心理医生也都是提前打字，不愿意说话，我父母永远在告诉我我们家穷，我爸永远不吃饭，我永远担心他，我每次都故意装吃饱了，因为我爸有胃病，我担心他，我现在不敢面对金钱，情感等等我记不清了，现在忘性大，昨天干了什么都不记得，刚刚说的事情昨天就忘记了，现在看到高处就想跳下去 ，然后会不会死，其他的事情记不清了，就记住了这些事 (匿名)

女 被所有人针对，对所有人都警惕，有过想跳楼的想法，有想过割脉。（都没成功）没人关心，学习不好我也很着急，但是我就是不自律，我会慢慢改正但没人相信我。 (匿名)

女 我站在人群中就会感觉全世界都在指着我骂，让我去死。在别人面前永远是笑着特别开心，背后却因为各种事不开心，因为被孤立所以十分厌学，因为胎记被人骂丑八怪，因为父母的爱活着又因为父母的爱想死去，想去看医生又怕自己没有病这些痛苦都是别人口中自己的无病呻吟 (匿名)

女,18岁,我觉得我就是一个废物我怎么办? 十八年了，我就觉得我活着就是一个错误，我呢，今年失常发挥考上了不想考的大学，然后我现在觉得活着很累，而且我不如以前的力气大，以前我经常帮家里扛水，现在我就是擦个地都能累的不行，而且我觉得我每天活的提不起精神，记忆力下降得特别快。 我从小是爷爷奶奶看大的……那时候爷爷上班，爸爸妈妈工作也很忙，我们几乎很晚才能看见，我奶奶从小把我关在家里不让我出门，而且说话不许我大声，除了学习的事会鼓励我其他都会否认我，但是她不是那种重男轻女的人，对我很好，但是由于我和外人接触得很少，所以我不爱说话，行为举止异常，而且我从小性格孤僻怪异，她反对我竞争班委和好学生，我直到现在都有她身上的影子，我真的相当痛苦……而且小时候我总是挨欺负，就是因为我性格软弱，她告诉我要和别人好好相处，但是这也怪我，谁让我不勇敢，而且我就是一件小事都会顾虑很久……我多想体会那种义无反顾的拼搏时光，可是没了……我的高中毁了，我的大学毁了，我觉得我的人生有什么希望，有什么意义所在，如果我爸爸妈妈还有一个孩子我应该早就跳楼死了……因为我是唯一的孩子我不敢死，我知道我中考高考失利，是因为我总是顾虑太多，给自己的压力大过努力，而且我从小就会看眼色，她常常搞得我不自在，我一说话就盯着我导致我真的说话不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我现在分不清我是对的还是错的，我从来就分不清，我不觉得我可怜，我恨，我讨厌，我恨那些男生，正是如此，我从小到大都没有搞对象，也就是早恋，不可能，当时我印象很深，后来性格慢慢模仿他人就觉得差不多有点意思了。但是没有，自卑感与日俱增，我害怕，我当时想考一中，但是我退缩了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素质，我每天奋斗一天，然后痛苦，质疑自己一天，我要用很长时间让自己平静下来，我很累，所以严重影响我的学习和生活，我干什么都不由自主退缩…… 请问有什么办法改变性格吗？还有，请问我可以吃什么药来缓解一下?我害怕我真的跳楼怎么办，求求大家救我一命吧。

女,14岁,我现在是一名女初中生，今年14岁，我之前经历了一些十分不好的事，现在每当我想起那些事情来，我都感觉到很痛苦，很压抑，很想要结束自己的生命，每天晚上就是不停的哭，不停的撞墙，咬自己。而且总是莫名其妙的发火，莫名其妙的哭，就是那种上一秒哭着，下一秒就可以笑着那种。先来讲讲我之前的经历。其实我也不知道该怎么说起，应该是从2020年开始说起的，那时候应该是我读小学六年级的时候，到时候我同学们就天天不理我孤立我之类的，到时候渐渐的我就开始变得有点孤立了，还是怎么说呢？就是变得有点不相信别人，每次都自己玩。我还有写日记的习惯，我会把我每天的想法，还有我的心情，我的情绪全都记录到笔记里面。有一些同学他们看到我每天写日记的时候就很好奇，就拿我的日记撕下了几页，那时候其实也还好没有特别伤心。不过那时候我会自残，自残了两个月我爸都没有发现，他对我来说不像是父女的关系，反而像是合租的关系，（我父母在我三四年级的时候就离婚了，其实小时候的话也没有太多的印象，只记得我爸爸很坏，我爸爸每天都会骂妈妈，到时候每天晚上都可以听见砸东西的声音。）后来是被老师给发现的，我爸便去带我找了康宁心理医生去看，然后心理医生得出的结果是有轻度抑郁，还有多动症，那时候是开了一点药，还让我每两周复查一次而已。一直到我上初中的时候，上初一的时候事情开始变得越来越不好。我还是每天都自己玩，也还是会写日记。不过在初一的时候，同学们都一直在欺负我，那种暗戳戳的，还是一样的，他们看了我的日记，其实我的日志里面不只有笔记，还有血，这场完我会把那些擦过鞋的纸巾都粘到日记本上。他们趁我睡觉的时候，这次不一样，他们把自己拿给了好多人看同一年级基本上都知道了。那时候我还是会带着自残的工具，比如说小刀绷带胶带创口贴......那时候其实挺伤心的，因为我想到了我小学的事情，其实不说假的我现在手上的疤应该有两百条或者以上。我看着我那就皱巴巴的手我就觉得好恶心。他们男生还当着走廊扒我的衣服，校服的扣子都掉了露出了肩带的那种。其实这些都是小事情，有一次的事情可以让他们做牢坐上几年了，有一次他们把我带到了天台，我记得有两个我们班的男生，3个女生，还有两个学长，他们把我的那种粗绳子绑起来。他们的包里面有打火机，小刀，一瓶尿，还有摄影机。他们用小刀划破了我的脸，用打火机把我的头发烧成男生的短发，把尿泼了我的身上，那时候真的很害怕绳子绑的我的手很痛。

女 这应该是我自己找的，整个人都要崩掉，在学校除了被孤立嘲笑，老师也根本没有顾虑过，父母每天把学习挂在口头，我连自残的感觉都有，感觉自己越来越丧病，每天和疯子一样傻笑，呵呵…这样有意思吗？我就搞不懂自己招谁惹谁，我平时也不打交道的，这是这又是什么意思呢，快要期末了我压力越来越大，慢慢有轻身的念头，我忍了。可是我现在不知道怎么解决我这个心里… (匿名)

女，17岁，高一。在小学时曾遭受两年的校园暴力，被打过，被骂过，初中时又遇到一群女生，她们组成小团体，排斥异己。我是被排斥的那个，曾经有个男生说我是精神病，有一个女生我们之间有很大的矛盾，在初中时发生了不少冲突，被她羞辱不止一次。整整两年，原以为一切都会变好，但是我从那之后开始了自残，我每天望着窗户唯一的想法就是跳下去，不想活了，后来初三的时候我每天都被这种想法给覆盖，我不是没有找过老师，我跟老师说有人欺负我，她说，还是你做的不好，做的好人家能欺负你？我记得我妈妈有一次来办公室，问她说，王老师，你说现在的学生有压力吗，她很不高兴的说，现在的孩子能有什么压力，就是闲的。我永远也忘不掉她。于是，自残伴了我三年，还在继续。我每天脑袋里想的就是如何去死，我真的尽力去告诉自己活着很美好，但是当我难受的时候，我会觉得生不如死，我妈妈总告诉我要好好活着，说还有好多小美好。但是我知道，我的未来不会好，因为有她们，她们永远是我过不去的阴影。总有人跟我说想开了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不开。一年前被查出抑郁症，抓了药。但是因为我总吞药，被停了。我每天都觉得自己像傀儡一样，没有生的希望，我知道，可能会有人说我矫情什么的。可能我哪天死了，世界就清静了，这个世界有太多人了，太乱了。我不想去认识任何人。会有人跟我说，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么办。我说，我不知道，我没想过自己会有未来，我对自己的生活感到绝望，我亲姐姐都诅咒我早点去死，我活着也许是个累赘呢，我真想哪天吃药之后能一直睡下去，不想醒过来，我现在变得不爱说话，不爱吃饭，爱睡觉，天天吃零食，自残上瘾。我也不知道自己该怎么办了，为什么我的生活这么糟糕，我知道自己活不长，哈哈哈

女,22岁,说实话，想死，想很久了。 从小学被全班校园暴力开始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱骂了几年，就算上课也不会被放过，老师也不会在乎只要不打扰他上课，其他都可以被无视。 到了初中跟不上课程，被老师误会当着全班面撕扯着我的头发羞辱我，厌学退学转学，混过了初中。 高中啊，虽然我依旧在摆烂，但那至少是我最好的几年，遇到了好的朋友，还不错的班级氛围，虽然不是我喜欢的学习内容，但至少有些被证明自身意义的东西，第一次拿到的个人成绩，全省第一，全市第二。也在我自己很喜欢的内容上面拿到了老师好的评价。 虽然除我之外无人在意，但是我的小小荣耀。 再到现在，出国留学，实际上我根本跟不上，不管是与人交往，還是学业内容。 最近又觉得回到了小学那几年里，我恐惧着我看不到的地方，我一直认为除我之外的所有人都会在背后说我的坏话，他们会轻易背刺我，他们只是在看我的笑话，和我玩也不过是等着在某一天将我伤口揭开后嘲笑我，他们在等这一天的欢乐，我在恐惧每一天的来临。 也和父母沟通过，在一次发疯般的故意找茬吵架才能让我撕裂自己去说出想看心理医生这件事，但因为时间不够，只能在下一次回国去看，不过不知道我能不能活到那个时候了，我不在乎是不是能改变病症，我只想证明我有病，这样我就能在某种程度上获得一点自由和想要的关心。 我还记得初中开始离家出走，一次又一次，直到现在，除了我直接消失三天以上的时候，他们几乎没有来寻找过我。 这次吵架般的沟通中，他们告诉我，因为他们很忙，他们凭什么要来找我。一瞬间我真的好心疼自己，心疼那个坐在只需要往下走一个楼层就可以找到的楼道里，寒冷僵硬的揉搓着手臂，一次次喊亮楼道里的声控灯。心疼那个对期盼着被寻找可以感受到些许爱意而使用着这个小心机的愚蠢的小孩，好蠢好可怜，那时候我就应该直接从楼上跳下去，四楼啊，或许死不掉但或许能从此获得爱呢？那种双眼能够看见的爱。 我也没有能够救赎自己的地方，不烟不酒也让我没有能够欺瞒自己的手段。我无法去相信人类，我讨厌人类，想死，想死在大海里，想死在风里，想自由的不被任何事情束缚，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

男,女朋友和分手，不删我微信qq，还和我说话，一直再说我的各种缺点和错误，这是什么情况，她是想和我分手还是不想。我和她说和好，可是她不相信我会改正缺点，不愿意和我和好 (匿名)

男 呆心烦了咋办啊谁给出点主意 干点啥啊风了