男 全部的我 小时候被我妈强制控制让我神经性焦虑，只要讨好她就会得到夸奖或许是。我的童年家庭是不和的，一直上到初中也是，我没有家，我只有临时因为我的存在而被捆在一起的两个陌生人，互相指责对方。我是一个家都没有的人，我二叔说去长春直接打电话让亲戚来接他，或许人与人之间的交往也是这样，该真心实意，换来别人的真心实意，不看长相不看钱财只看一个人的内在。 上班的时候我一度觉得自己一个人，我好像被抛弃了，当初上了车自己去了北京的感觉是恐惧，其实是我太封闭自己了，因为看不起自己看不起自己的家庭环境，我觉得别人也看不起我然后我变得自私敏感脆弱。是家庭原因让我变得封闭不幸，也让我对自己失去信心，我是有能力的，只是我的能力被自己连同自卑一起藏在了心里面。我活着也不是为了别人活着，我活着我体验我是为了自己而活着的。在我成长路上，我的爸爸打工，我的妈喝酒耍酒疯，家庭又贫困，让我抬不起头来，小时候我怎么就那么和人比呢，我总是敏感的发现别人有的东西，我没有，然后我只敢远远的看着，我不敢借着看看，我觉得是丢脸的，如果我能大大方方的赞美我喜欢的而不是看不起自己的话，我想我不该是这样。我现在的样子，一副沮丧的样子，丧失信心的样子，过去都过去了王刚。我都觉得没脸待了，二姑天天伺候我，我像瘫痪了一样，我感觉很好？好像什么都不用管了，我又回到了从前，就像妈妈的感觉一样，我像个孩子一样需要别人的照顾，说到成人我自己都怀疑自己，我仅仅靠着模仿我爸的样子，我就是一个成人了？我该是由自己的心来控制自己的，而我干什么就像一个木偶一样，自己逼着自己，自己拽着自己。我真实的样子不想表现出来，我恐怕会像一个孩子一样依偎在我二姑的怀里，表现的很天真这是我真实的一面。我可以表现出真实的一面，但应该是随心的。我也不能总是灰心丧气的样子，过去的不幸该发生都发生了，就像梦一样，事实上我却是对自己毫不在意，我现在就像在梦里，现在也不在意，我对过去应该早就放下了，今天应该是确定了。问题是现在！我是对自己丧失信心，对生活丧失信心，对未来丧失信心，毕竟我是因为不自信才从饭店里跑出来的。我不能一天到晚天天被亲人伺候着，白吃白喝，我现在23岁即使是吃我爸的东西我也不好意思，我该说我是一个成年人，一个有独立判断，独立思想的人，我可以照顾好自己，事实上我可以照顾好自己，洗衣服，整理自己的外观，做饭，去买东西，坐公交车，坐小轿车，我可以靠自己找到一份工作，我都可以做到，然而我从北京逃走了。因为我不会社交，不敢吱声，每天想的都是黄色的，并且我嘲笑过店里的所有人，我都不敢待下去了。我现在大脑一片空白，就像一个没有思想的木偶了，刚写完的我都感觉不到了，我要知道我在我奶家白吃白喝又不干活，还躲着亲人刻意疏远他们，并且还嘲笑他们穷，穿的旧，我要改一改。 不论过去发生过什么样子的事儿，对我造成什么伤害，都应该放下了，过去都过去了。而想一想我的存在本身就是一个奇迹，我是一个奇迹这世界上并没有第二个我，我能想想美好的事物，我能做梦，我有自己喜欢的东西，我可以任意想象，我也可以唱歌，我是独一份儿的。这能更好的让我知道我是什么，我能感觉到我，我是属于我的，不论是身与心，思想我都是一个完整又独立的一个人。即使是一个孩子，他也该属于他自己，而我呢，我不再是一个需要照顾的孩子，我能把自己照顾的很好，洗衣服做饭，泡茶，看书，工作，自己安排时间，我还可以跑步，时间由自己来定，我可以无法无天，我也可以连跑带颠。我感觉到我依旧是从学校出来时的我，我一直把他藏在我的身体里，现在我感觉到了他，“他”和我模仿我爸的自己，互相占领我的身体，一种是轻松的是真实又脆弱又怕受伤害的我，另一个啥都不怕，内向也不说话，外表刚强的我，一个真实一个虚假。假的永远是假的，真实的也可以变得坚强。 我得想办法让自己变得信任自己，我简直不把自己当成人看了，我使劲的看不起自己，在我奶家我白吃白喝，吃完了就躲起来维持着生命，混着日子，多歇一天算一天，天天被二姑照顾，她不欠我的东西，我肯定给她添麻烦了。我不能再这样下去了，我要慢慢恢复信心。以后等我过来买首饰送给二姑，也赶紧好起来吧，帮着他们干干活。 不论是谁我都不该嘲笑，因为我是一个人，我要尊重我的同胞。如果人没有道德感那就普通猪狗了，既然能做一个人，我就该学会做人。 我要为了自己全心全意的活着，再见软弱，应该是从软弱变成坚强，我不需要有人照顾。 我的焦虑是一种想要着急证明自己可以的心，甚至是超越别人的言行，我一直这样我该相信自己，或者这样我才不会焦虑了。 听到二姑骂孩子，我还以为她和姑父要离婚呢？我有幸灾乐祸的感觉，我憋着笑，我承认我没把他们当成亲人，我凡事都小心翼翼，我二姑父好像看镜子里的我笑了，我感觉自己特别不是人的感觉，不能怪我，我也怪我，不怪我在于我自己的经历，怪我在于我没下定决心，我明明知道了笑是不对的，并且我该安慰一下我的二姑，但是我显然没把他们当成家人。或者我原本的家庭就是吵架冷漠习以为

我是从小逃生的，家里有3姐，可我连说话权利都没，这是为什么，过年她们叽叽喳喳，我自己一个人在那蹲着吃，家里洗衣做饭都是我的活，做不好除了打骂找我，就没别的事了，一天天就像哑巴是长大，我的心好比一个气球，在大也会破裂的，天天除了没事找事骂我打我，从小就梦想会工作在也不回家念头产生了，还记得小时候读书，拿着一袋米一火机逃走，以为可以像电视人一样能在山上生存，可是不行又回去了，我姐姐们是你没帮过我，我评什么要帮你，两个姐姐嫁市里我从来没有去过，个个都是自顾自己，小的姐姐脑子和我相近，男朋友一分手就神经病院，其实我也想那样，自己什么都不记得，忘记过去，那样的人可能还轻松点活，我也有吃过一拼安眠药，上天不让我死，让我天天转一天和尚转一天粽懒活着，行尸走肉差不多，自卑自闭孤独震，不合群工作也做不产，容易矛盾，碰到熟悉不熟悉都不会打招呼不会叫，可能从小习惯没说话权利，自然而然都是别人叫我，我不叫别人，所有老板都不喜欢我，在这里怎么久都没听你叫我一声，我也很想像别人那样叫，心口不一好像会死一样，别咽回去了，上辈子造孽太多命中注定，老爸从小看我的眼神就像我杀了他全家是的，好比兔子看到老虎脚会往后缩，发冷汗发麻，在外面工作就是比我小十几岁的人，我都会害怕震惊，只要那眼神一出来，我浑身就抖擞，在外面我没有一个朋友，也不合群自闭自闭胆小怕事，没有一个人喜欢我这样，qq上也是因为没话说，天天就那么几句，人家就不理我了，你们是有家回我是没家回的孩子不一样，正常思维和逆缠思维，不会融洽在一起，这就是我的孤独命，这里是最怨恨父母地方，为什么不让我说话，我要外面有朋友说话，可能我也慢慢会回家，搞得我自己一个人天天像躲老鼠洞生活的一样没意义，生不如死，造孽啊，天底下怎么会有我这样的人生出来，没有父母可能比我现在好，讨饭吃长大的人还会说话一点，不会被怎么自己家人压着，在外一点安全感都，所有相信不了，现在全身是病治也治不好，吃药吃几年了，老天要我是痛快点，怎么折磨我

女,17岁,半夜了我发个贴吧用我仅剩的10个积分 我从小呢是个对熟人很外向活泼，却怕生的孩子，但是可以说童年时光还是过得特别自在快乐，活的很真实 我是个家境很差的孩子，幼儿园开始父母离婚，我跟着有严重精神病的妈妈和被害妄想症的外婆（奶奶）生活，我觉得妈妈很多行为都让我有了心理阴影，他们见识很少，家里生活过得和别人不一样，奶奶因为被害妄想症，从小不让我和人社交怕我出事，可我肯定想要自由，就有了叛逆性格，也只敢对他们叛逆，家里更是门窗紧闭乌烟瘴气，奶奶说有人搞毒药害我们隔壁要进来偷东西，也经常乱花钱装监控装防盗门，因为他们很没见识就连洗碗都从来不用洗洁精煮鱼直接加点油下水煮很腥还经常要骂我挑食，家里根本和正常人不是一个样子，我也从小听妈妈在那自言自语她有个自己的世界还要拉扯我进去,这种家庭更多是带给我精神的崩溃吧，我觉得自己因为他们也是受了很大影响，很多时候我都不知道自己该做什么，该说什么话，因为没有人教我，告诉我，我好无助啊，连别人对我好是真是假我都怀疑。 可我天生性格里就没有很大的胆量，我只能依靠两个精神扭曲的人苟且偷生，我之前还不在乎家境这些，以前别人还说我是乐观爱笑的孩子，我性格也不是一直很悲观，那是从我初三开始，被全班恶语相向，言语欺凌，自尊心受到了极大的伤害，那时候我没有反抗，因为不敢反抗，开始怀疑自己能力，也开始得了抑郁症也把自己自闭起来没有接触朋友了喜欢一个人偷偷躲着哭，那时候还是冬天，下雨天经常在外面淋雨，自虐，自残，越来越自卑.他们知道后妈妈已经是废物了她的反应更是刺激了我，奶奶呢没有见识，不知道我有心理疾病，说我是被人下药了想让我辍学，我为什么跟两个精神病人耗着呢，因为我没有别的依靠了，我哪敢和不认识的人倾诉，我也意识到原来他们帮不了我，只有我自己，可我力量很薄弱我也因为他们没见识没社交能力很难走出来，我也会怀疑别人因为我被伤害过，我现在都会觉得世界上没有人可信任，觉得好迷茫 现在我还在上高中，可是好没安全感阿，没朋友，也脱离社会，很多时候会萌发自暴自弃的心理，想着能活一天是一天，我知道这种心理不对，就是控制不住想这样想，我也知道奶奶他们岁数大了身体都不太行，他们爱我也害了我，我也不知道日子怎么过了，总觉得渺茫可能怕走不出来了所以才去自暴自弃吧。 到现在脑子经常胡成酱，跟人没有什么沟通能力，干脆就自闭，得过且过痛苦挣扎被迫无奈，我能相信谁呢？ (匿名)

男,22岁,我觉得自己像个无助的孤儿，我有家，不要觉得我不孝顺或者忤逆，我孝顺，我听他们每个人的话，即使他们是那么的不和睦，互相打骂，我从不敢对他们的想法质疑，不敢拒绝他们的命令，因为一旦违背那就意味着他们的雷霆暴怒，而那带给我的感觉却是深深的无助，我被忽视，我觉得自己很卑微，不讨好他们的话，我就一文不值，爱我的人只有我妈妈，她真的关心我，她甚至愿意把她身上唯一的钱给我，尽管她本来就没钱，在地里挖出的红薯，或者白菜，卖来的一丁点钱都给了我，因为她有精神病，所以有些人老是给她很少的钱买走她卖的东西，曾经，我会因为她穿着二十年前她结婚买来的那件早已过时的衣服站在街头，面前的背篓里摆着几颗不成样子的白菜，我羞愧难当。面红耳赤，看着同学们的母亲都光鲜亮丽，我会责怪我自己为什么要有这样的妈妈？她爱做饭，家里人老是骂她，做的不好，她的确做的不好，最喜欢买豆腐用油炸，又干又没味儿，她的确不会做菜，但她却会按时叫我吃饭，她最喜欢一个人说说笑笑，或者一个人埋怨不停，我知道，是我爷爷和奶奶的霸道和脾气让她变成了这样，这么多年，没人能认真听她说一句话，给她一个肩膀靠，所以她精神失常了，当我看见别人，周围人都比我家情况好，越来越富足，我恨这个家，我恨为什么他们要这样，我会在课堂上面对突然出现在窗边的我妈妈的脸而恐惧，那是她给我送菜，家里做的咸菜很老，都吃不动，而且是用那种喝茶的茶盅装起来的，很丢人，我觉得她的出现会让女生对我有贬义的议论，因为我看见他们如何羞辱我们班以前两个女生，说她们是炸弹，我甚至也不能穿一件鲜艳的衣服出现在同学面前。记得有一次用学校发的补助买了一双运动鞋，却被我二姨说，我爸爸发了脾气，说我再乱用钱就不让我读书了，听着这话，我心里无比的恐惧，我不知道未来在哪里？我该怎么面对，我家里人和邻居关系也很僵硬，所有我就像个不受欢迎的孩子一样，久而久之，可能影响了我的生活，现在我也一样认为这个世界很危险，周围大多数人都是怀有敌意的，先在我大学毕业，在一个测绘公司工作了一年辞职了，不想回家去，因为家里人个个喜欢围着我说长道短，妈妈住精神病医院了，因为现在国家政策有精准扶贫，费用都可以报销，我现在干什么都没动力，不想出门去，有时候鼓起勇气出去走一遭，感觉一无所获，我还是原来的自己，低迷，自卑，不敢大声说话，不敢和陌生人交流，觉得自己的想法一定是不好的，说出去不受欢迎的，也从不相信别人，没法出去工作，也不能回家，到同学这里猫着，我该怎么办，求助心理医生，带领我走出去。

女 很艰难的写下这段求助，希望遇到打开心灵的钥匙，感恩。 很小的时候，父母把我送人了，新的家庭给了我衣食住行，感恩。 到目前我的人生仿佛一场大病初愈，而诱发的那些病因，我简单列下:1.新的家庭给我的吃喝，仿佛施舍，每次我不愿吃剩饭，她们就说，如果在我家，连饭都吃不到，生病没有安慰，只怪我又花钱了，只会批评我笨，让我很自卑，只有多干些活，那时农村农活很多，我常常都没有时间写作业，以此证明自己懂事，不吃闲饭。长大后直到工作，我还是常常的自卑，谨言慎行，很累，找工作都是考虑自己心情的多，没有好好规划，一赚到钱，我就给家里，仿佛还账一样，跟家里沟通很少，因为很多事告诉她们，只会批评我笨，所以都是自己解决。 2. 工作时谈了恋爱，或者我是贪恋温暖的感觉，不知道什么是爱，选择对我好的就行，更没有考虑过世俗的现实，直到我们准备裸婚时，接触到他的家，一触及到他的妈妈，他仿佛变了一样，总说他妈妈辛苦，什么事都是他俩商量，曾经以为只要我们俩好好过日子就好，我不在乎吃苦，忽然感觉自己很多余，很绝望，所以毅然离开了，然后自闭了两年，。 那段时间，我苦苦的挣扎，思考我的人生，觉得自己很失败，也就是自卑的情绪爆发，没有可求助的人，就自己闷着。整日里失眠多梦。 当一个人熬过了最艰难的时候， 就不想再去寻找任何依靠。 沉默不是因为词穷， 而是因为心空。 不去怨，不去恨， 淡然一切，往事如烟。 现实有多残酷， 你就该有多坚强！如果有一天放弃了， 不是因为输了， 而是因为懂了，风风雨雨，坎坎坷坷 走了这么久， 才发现唯一靠得住的是自己！ 所以我现在要努力赚钱，站的更高，才能看的更远。 由于生病吧，没有什么积蓄，希望专业的老师可以给我做个全面的职业规划，以后赚钱了，一定报答您的开解。多谢，感恩。 (匿名)

女 我觉得自己好垃圾，废物。越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。说一说我现在的状态的吧，每天都是一个人玩着手机看看直播，每天晚十一点左右睡觉，中午11点到12点之间起床，刷牙和洗头发都很少。每天都希望自己能够找到一个坚持下去的梦想或者目标，但没2天就老样子了。说句实话我没有朋友我圈子很小，基本上就我一个人，我不爱和人说话，但我很尊重别人，从来不想伤害别人。我总感觉我是最差的那个，因为我不爱说话，也不知道说什么，不知不觉就会有点难受，我在外面都是属于那种比较安静的那种，有人说我社会，有人说我高冷，以前那些和我相处过的人都认为我是那种社会姐。家境贫寒，父亲去世，母亲没工作而家暴的环境下，我同时也害怕失去，也是从那个时候开始了思考人生，开始了我的痛苦之旅，我先前是个很爱好学习的学生，成绩也不错。后来感觉每天浑浑噩噩，也不知道怎么过来的，这种状态持续了四年左右，初一期末的时候没考好，可以说大失所望。所以我现在发现自己失去了人生目标。每天都不知道为什么活着，性格也越来越孤僻，我之所以要说初中那段事情是我感觉初中是我人生的一个分割线，以前天天不想什么开开心心，现在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表达能力不好也不知道你们看的明白么，不好意思哈。 越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。对了补充一下我和母亲关系不好都被迫从自家被赶进外婆家小平房了，我却起不了任何作用，我从来都没有一个家的感觉。每次回家空空荡荡的自己一个人不知道干什么，我也没弟弟妹妹。有时候真的不想活了，但我害怕外公外婆伤心。还有这个世界是多么美好，我却不知道美好在哪里 (匿名)

三十岁了，我活的一团糟，身世原因，也没有真正的亲人。在婆家关系差，村里人都当我是傻子异类。娘家不是亲生的，也对我冷眼相看。周边村里都传开我是傻子之类的传言。出去工作。领导同事欺压。我他妈活的窝囊。孩子十岁了，有了老二，对老大没耐心，成了我的出气筒。非打即骂。孩子越发叛逆，难管。好好的孩子快让我骂废了。小的照顾不专心。与老公异地，无法沟通！就为了孩子能有个妈好歹照顾着。没妈的孩子更可怜。不然也没啥可留恋的了……自己无能，懦弱。还敏感的要死。无法与外人深入交流。许久不与人交流，偶尔一次，自己总不在一个频道，情商太低，不会说话。与人说完话心里回想一下就会怪自己太不会与人交流了，太不会说话了。脑海里种种自我攻击话一直都在！要疯了。不敢倒下。因为有孩子……可悲的人生

女,23岁,大家好，我是一个农村女孩，今年23岁，先说说家庭背景吧，我们家住的是那种窑洞，父母都是农民，以种地为生，所以家很穷，我们一家四口就一直住在小小的窑洞里。我从小性格就特别内向自卑，但骨子里又有着不服输的劲，跟家里人说话总是很暴躁，大声吼叫，偏激，虽然我知道这样不对，但他们总能激起我生气的点，让我根本控制不住自己的情绪。很多时候都想轻生，那时候我还小才上小学就有了这样偏执的想法，也做过很多偏执的事，可能有的人会说那么小懂得啥，就这样和自己心理作斗争让自己好好的！因为因为家庭原因我变成了这样性格的人，一个嘴不甜，心直口快，人人都不想接触不喜欢的人，可我内心却是善良的，总是换位思考的为他人着想的人。 父母都爱打麻将玩牌，跟吃饭一样，一天三顿都不落；爸爸爱喝酒，不喝酒的时候很正常，懂人情事故，给人感觉属于善人的那种，但有个毛病，爸爸是酒鬼，顿顿都离不开酒，只要人坐在炕上，就要喝酒，喝完酒耍酒疯，给别人讲一堆无用的大道理，说完这个说那个，和我妈两个人吵架，经常把酒瓶子或者碗筷摔在地上，摔得满满一地，连个下脚处都没有…而我妈也不软弱，脾气很硬，脾气特差的一个人，大呼小叫的，两人就这么大吵着，谁也不让谁，数不清有多少次，自己的耳朵几乎快被震碎，脑袋快被震的快炸的那种，吵架的频率几乎是隔天甚至天天，是的，从小到大我就是在这种环境下长大的，这些都是我从小看在眼里记在心里的，自然的形成了阴影，耳朵里整天都在回想锅碗瓢盆摔碎的声音…两人的吵架声，而我如果不小心把锅盖掉地上，迎来的是我妈的大骂声。 如果说我坚强吧，我经常哭泣，怪怨自己，不会组织好语言的把话说完整，找不到一个能让我笑着的理由，我心理是那么自卑却不能表现出来，在他们面前我永远都展现的大大咧咧没有心思的小女孩；可是在外人面前，我再也装不下去了，我漏馅了，我所有的缺陷，所有我以为完美正常的我，在外人面前暴露的一览无遗；他们嘲笑，讽刺，践踏，他们似乎知道我内心的软弱，他们不用担心后果，他们肆无忌惮；也许从我上幼儿园开始，我便注定了没有保护伞；无数次被雨淋成落汤鸡，无数次嘲笑的声音为我响起，我内心无力的愤怒着；都说家是温馨的港湾，而对我来说，家是不是地狱的地狱；我被坏人追着跑，我必须立刻马上回到家里，我是充满希望，充满期待的，然而每次面对我的却是一把冰冷的锁，我失望，恐惧，害怕…这是我的梦境，一个陪伴我二十多年的梦境。

怎样能激励自己好好学习呢？我有上进心，但学不进去 (匿名)

老公外遇要离婚，他的初恋情人离婚了，听说他们这些年一直有联系。他经常去她那里住，看他去意已决。我有两个孩子，闹离婚一年多了，孩子们也受到伤害，看到孩子这么可怜，我下不了决心离婚，可是又没办法，我该怎么办呢？ (匿名)