女 我感觉自己心很累很累，在自己情绪崩溃的一瞬间，总想到结束生命。可是爸爸妈妈对我特别好，我总想着坚强点，怎么能让爸妈白发人送黑发人。如果有下辈子的话，我也希望我不要再做爸爸妈妈的女儿。我家条件一般，我在家里是老二，上面有一个姐姐，下面一个弟弟，从小家里只有我一个人成绩好，爸妈对我的期望特别高，爸妈努力工作，就是为了这个家，我也不停的学习，只希望爸妈对我不要失望。去年，我也考上了大学，进入了校园，却发现校园并不是自己期望的样子，同学的不单纯，看我好欺负的背后偷偷小动作，在我面前过份的言语，使我开始沉默了起来，每天的我都过得很难受，就连去年暑假，一向我当做精神支撑的姐姐，也因为一些事情，我急得再也没和她联络。连家里面，我也时常感受到妈妈的以爱的名义绑架，我也感到特别压抑。小弟从小也被惯坏了，今天晚上也使我的情绪爆发，爸妈不在家，因为和弟弟起了争执，弟弟往我肚子上踹了好几脚，我疼得无法呼吸，缓了好久，难过得无法入睡。我也知道，我现在的情绪就是特别敏感，易爆，我不想听到妈妈讲话，我特别想打得弟弟头破血流，我想一个人呆着，谁也不要和我讲话。这呆在家里的半年，我很少吃饭，一点胃口也没有，我什么也不感兴趣。我感觉自己的情绪很不对劲，但是我怕我对家里人说想去看心理医生，他们会不信，遭到他们的反对。

女,23岁,感觉自己毫无价值，家人不注重表达方法的爱让我感到极度痛苦，并因此伴随噩梦失眠和头痛胃痛等身体不适，脑子里不断出现声音催自己去死，你根本没有存活的意义必须要死掉才可以。但是我又真的很想活下去。 从小到大父母都一直在对我强调他们为了我付出了多少努力，但并不要求我回报，可恰恰就是这样的态度令我一直痛苦不堪却不能对他们倾诉，我尝试过和父母沟通，最终总会以我支撑不住歇斯底里爆发争吵或是失声痛哭结尾。也尝试过进行心理疏导，可每每想到母亲与我只有一墙之隔，就控制不住自己对咨询师表现出活泼阳光，已经开始恢复的样子。 第一次提出想死，被同学嘲笑说想死就去死啊，为什么还要大张旗鼓告诉别人。也写好了遗书，准备在所有人熟睡后从五层的宿舍楼跳楼自杀，腿悬空朝外坐了很久，第二天给家里打电话说我活不下去了，之后进行了一段时间的心理疏导，情况并没有好转但总想着既然家人给了我台阶下，我不下是不是太不要脸了。 一直尝试着自己开导自己，因为真的很想活下去，我好羡慕那些对生活充满热情的人，但去室外或是和陌生人交流接触对我来说是会引起生理层面不适的痛苦和折磨，母亲把它们归为我从小娇生惯养，逼迫我外出，练习与人交谈。在购买衣装这方面母亲总会反复强调这花了她多少钱，她自己都舍不得买衣服，我现在对于购买衣服也存在强烈的抵触情绪，对此感到痛苦。当我尝试和母亲谈自己情绪方面的低落和痛苦时，她会打断我的发言并强调自己曾经得过抑郁症，有多么多么不容易还要面对不懂事的我。我自己也在努力适应改正，情况一直不好也不坏，虽然多次出现过轻生的念头，但最终都自己努力克服过去了，说服自己活下去。 直到去年毕业，经历了考驾照科二三次都没通过，以及招教应聘考试失利之后，母亲关心的话在我耳中听起来总是阴阳怪气的讽刺和贬低，也一直被母亲在公共场合说胖和丑，之后又调头回来指责我不自信，我跟她谈过这样的交流打趣方式会让我痛苦，她依然不以为然。多次和母亲争吵之后，我通过各种行动，比如主动询问晚饭想吃什么，主动倒水洗水果，等行为来表达歉意，她对此毫无感觉，并坦言说想要别人家那样会向自己撒娇的女儿。 现在在一所学校做代课老师同时备考，可是母亲各方面的否定让我重新陷入本来已经有缓解的强烈负面情绪里，偶尔会有耳鸣和头痛。 我真的好疲惫，脑子里的声音说死去就可以轻松解脱。可我的死亡也许会令家人痛苦。 也做了站内推荐的测试，看不太懂但结果好像不是很好。 (匿名)

女,15岁,我感觉压力好大，我无时无刻不想着去死。但是我的理智让我没有做出这种想法。 我爸是个家暴男，我妈是个传统意义上的女人。 有一次我爸手摸到我大腿上我生气了，他抓着我的头发把我的头往墙上砸，给了我两耳光，又一脚又一脚的踹在我身上 我母亲是个独断的人，确切的说他们两个都是，不承认自己的错误，每当我说我感觉压力很大的时候他们的反应是无所谓，甚至聊到关于抑郁症的话题时他们的表现也很让人失望，“他们想死就死吧，你要是跳楼别想我和你爸给你收尸” 我从小到大在他们的念叨，责怪中长大。我感觉我像是两个人，一个犯贱的不断对他们好，不耐烦的语气里带的是关心，另一个却很阴暗，觉得他们这种父母必须去死 我今天剪头发为了把头发拉直方便学习花了五十，我妈没有问为什么就对我说，“你不看看自己值不值五十块钱？你也不用读书了，读了也是忘恩负义的白眼狼” 仔细想想这么久了，从来到郑州到现在四年多，听到的最多的词竟然是“白眼狼”“养你还不如养一条狗”“没出息比不上你哥”“你压力大？你想死就去死啊，当初我干嘛拼了命生你” 我真的感觉压力好大，好难受。别人看我一眼我都会觉得很不安，他们在讨论我一样。因为我母亲每次和我吵架都是让我去低头，要不然饭也不给我吃。我现在和别人起争执哪怕不是我的错也会去主动认错 她不是我的母亲，她是想要杀死我的恶魔。我真的好累啊……那么多年了，她和我爸一吵架就是要离婚，和好了就拿我当出气筒。因为剪头发的事情把我所有的钱全部拿走了，我去学校也只会给我老师要求那么多的钱。我是不是不应该出生？我的存在，是错误的吗？ 他们觉得心理医生都是骗子，不愿意带我去看医生。甚至如果非必要绝对不会带我去医院（我说的必要是指老师要求）。如果有人不理解的话我可以这么解释，我在我的家庭里得到是沉重的让人无法喘息的爱，和无休止的指责。那种买了一条鱼都要跟我说为了我付出多少多少的爱我真的受不了了。 我现在真希望我根本就没出生过，没有来到过这个世界。我难过虽然不会割腕自残，但我会一下一下用橡皮筋勒自己的，松开又放下。很疼，会有痕迹和血丝。但是不见到血我真的冷静不下来。 我爸之前去他朋友家（他朋友也是个家暴男）帮忙调节矛盾的时候我的反应不是去帮我爸忙，而是直接砍死那个家暴男解决所有问题。 我是个怪胎神经病吗？

女 母亲在我小的时候一直不在我身边，原因是加班，忙。我上小学了有暴力倾向，然后就开始学坏了。初中的时候还算好，后来因为背后被人乱说，然后被孤立了，每天都是一个人，和母亲说了以后她说小孩子之间没有这种事。然后那天我哭了一个下午我母亲都不信我。我觉得我抑郁就是因为长期没有亲人的关心，导致我现在和我母亲关系僵硬。高中没有考到重点，我觉得和我的抑郁也有关系，因为上课总是睡觉，一天24小时只有4个小时左右的时间是清醒的，还有一个关系就是中考的前一个晚上，因为带铅笔尺子整理书包这种事和母亲又吵架了，吵到晚上十一二点。上高中我住校，所有事情都是我自己解决，沟通什么的都是我自己和班主任说的，我母亲连电话都不愿意打给班主任。现在我已经是个成年人了，我知道我自己应该干嘛，但是我母亲现在总是来干预我，我不听她的她总是很强硬的必须让我接受。总说我小时候聪明安静，现在惹她烦心。我现在很没安全感，而且不自信，不敢看别人的眼睛，会想哭。有的时候很想死，因为我母亲对我说过，没有我她会活的更好。想知道怎么解决这种心理问题。如果和我母亲讨论的话是不可能的，因为我尝试过无数次了，好好说没用，哭着说也没用。谢谢 (匿名)

女 我经常感到自己没有前途，我希望得到别人的肯定与支持，但没有人愿意支持我的决定，听我的倾诉，父母也认为我很没用，我经常自己劝自己，但每当快要劝好时，父母又会进一步的对我表示否定，我感觉我没有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我无法正常于她们交往。我越来越控制不住自己的脾气，我会因为一些小事而大发雷霆，我知道这样不对但我控制不住我自己。我一直认为自己不够好看，学习也不好，未来一定一事无成。可有时我又会觉得自己比别人有过人之处。我告诉过我的父母我有抑郁症当时的检测只是轻度，他们说这都是骗人的没有用，看这全是浪费时间，后来再测试已经变成中度，就在刚才我测试已经变成重度，可他们说有病就关到精神病院去，他们这态度并不是想让我积极面对，而是在一步步的逼我。我想找一个角落或者是一个没人的房间，可我的父母总是不愿意，他们一遍遍的要拉我出来，我觉得超级没有安全感。我想回到小时候，我或许可以活出不一样的自己。我经常用哭来发泄自己的情绪因为我觉得如果我不哭出来我会精神崩溃，可我想做一个正常的人，我不想做一个神经病，可我的父母说我哭会让他们倒霉。我很爱的奶奶去世了，我生前对她也不错但还是留下了很多遗憾，我妈妈和奶奶的关系很不好，因此在我妈妈面前我总是故意对奶奶很冷淡，现在奶奶没了，我经常能想起她，觉得她还活着，我可以看到她等我喊我过去，妈妈还是说她的坏话，我一反驳她，她就骂我，骂我奶奶，我奶奶的死给我带来了很大的压力，我想拿她的几件衣服留念，可我的父母亲戚封建的很，不允许我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更骂我，我很羡慕别人和妈妈可以做朋友，可我不可以，我想说的话只能说给我的动物听，可它们一个个也离开了我，也有很多是我妈妈害死的！我爸爸从我很小的时候就出去打工了，我很渴望和他亲近，可我找不到方法，我说我想考到一个离他们近的大学，他却显我丢人，让我离他越远越好！我经常不想活着，觉得死了一了百了，我这么说一方面是安慰我自己，另一方面是想得到别人的关心，可我的父母说他们也想让我死，我不知道自己能撑到什么时候，我活着的信念越来越少，总有一天我脑子里那个劝我的人，也会和我的想法一样！

女 我是独生女…三年前父亲去世.…我母亲做了很多年家庭主妇…我爸去世后我母亲经常看不惯我…晚睡晚起看不惯就开始念叨…每次念叨就会说我没用…生到这样的女儿没用啦之类的…一开始我觉得妈妈不容易…我就默默听着…她也会说什么…现在我只有你了…你要好好照顾自己…你生病了我怎么办…在父亲去世的时候…妈妈叫我去学校后每天要打一个电话…可是电话内容都是…我外婆又骂她了…我说你别总说我没用…她说别人家家长也这么骂的…别人孩子就没事…为什么我就不行…很多亲戚也会说我妈妈不容易…让我多忍忍…后来忍不住就经常跟她吵架…有一次吵架…我妈说我爸是被我气死的…然后…我就开始摔东西…比之前更克制不住的想死…也自残过…医院包扎回来后…我想关回房间静静我妈不让又开始骂…当时我就想…死了人家都不心疼…死了都要被骂承受能力差…然后我就…没那么想死了…因为不甘心…后来…我就越来越不愿意回家…不愿意见亲戚…话越来越少…不愿意出门不愿意见人不愿意工作…有时候回家…我妈不让我去外地找工作…我就锁在房间里…窗帘也不敢开…我妈妈出门我才出房间…有时候…也想说…跟他商量一下之类的…但是特别怕她开口…总觉得她一开口又是骂我…就算她不骂我…她唠叨…讲的话不过分…我也害怕…听到她声音就很怕…在外地我跟男朋友有租房…我经常都是让男朋友联系她…或者微信…特别怕看到他的短信…来电…也很害怕出门找工作…也试着出去找工作…甚至试着工作…坐到办公室…那么多人…我就好害怕…好害怕…第二天就不敢去了…我不知道自己究竟是不是抑郁症…我也想去医院…却又不敢…想着就算要吃药也得治好…却连医院都不敢去… (匿名)

女 想知道自己有没有抑郁症，家里三个孩子，最小的是弟弟，我排老二，家里重男轻女，没有我之前爸爸在部队工作，为了要儿子，才怀的我，第三胎有的儿子，因为这个爸爸工作没有了，刚出生时听他们说想把我扔掉，不过我姥爷不让，他们平时不是很避讳说这个事情，每次说起来没扔掉我都感觉特别惋惜，小时候我比较淘气，贪玩，不喜欢学习，每次都会打我，说我。记得初中吧有一件事我印象特别深刻，我长得不漂亮，眉毛尾部有很多的小痣，密密麻麻挺难看的，我本身也不好看，大脸蒜头鼻凸嘴，小的时候家里也没有少嘲笑我，有一次我和弟弟发生争执，他的拳头直接照着我的嘴怼过来了，他只比我小两岁，嘴当时就肿了，我疼的哭了，我爸我妈，我弟都看着我笑，我妈还说我猿人，我弟就在我旁边大声的叫我猿人，说真的我一辈子都不会忘记，当时我真的想死，这都不是我第一次想死了，太多了说不清，我特别自卑，那时我特别需要朋友，村里有的女孩可以一起玩，我妈总是限制我不让我和她们一起玩，说她们的各种不好，她讨厌她们，但是我不管，只要有人和我玩就好。现在大学毕业了，大学里面因为一件事情背了个处分，我心思重没和几个人说，之后感觉越来越没有意思，想起这件事心里就非常难受，毕业后工作了家里介绍的在北京，家里是天津的，大学也在天津上的，这一年的工作我非常的孤单，除了工作上就基本不和别人交谈，干了16个月，周六日除了公司活动个要求没有出去过，不想出去，不想和别人说话，感觉全世界只有以及那就太好了。而且工作中总是担心出现问题，其实我知道没啥事但是只要一想到，我就容易想歪，心里非常难受，精神压力很大，我终于受不了辞职了，跟家里说想考教师招聘，家里也挺支持的，但是她们每天逼我学习从早上7点半想让我一直学到网上10点，看我不学习就会一直说我，一直说一直说，他们越说我越不想学习，昨天终于爆发了我说我去找工作行了吧，我想找销售，我之前干的是营业助理，偏技术，但是我心理受不了，我的专业自动化，当时女生很难找工作，一年了也干不了这个专业的工作，我爸爸就说当年就不应该让我上大学，觉得我这个人不行，什么都干不了，确实我是不行，我感觉学什么都没意思，我其实特别想学美工的但是和我的知识差距很大，他们就会讽刺我，我觉得特别痛苦，我现在没法和他们说话，一说话就是吼的根本就控制不住，而且我平时不和他们说工作的事，他们一逼问我就肯定情绪失控，我现在感觉自己什么也不会，活着没意思，不想和人交流心里的想法，没有兴趣学东西，稍微有一点不顺心的事都能想到死，我根本控制不住，各种死法能想一整天，我很无助。

女,25岁, 很感谢回复我的人，补充一些：我妈妈从小把我拉扯大，只有我妈忙前忙后，他也只是偶尔问一下，就没有然后了。所以，我从小就想，为了我妈妈，我要努力，直到有一天能把她带走。从很小的时候，只要我父母吵架，我就会冲出去和我父亲对抗，打过他，骂更是无数，记得有一次还冲进过厨房去拿菜刀。。但是现在，我却不会了，不知道是累了还是想逃避，他们吵的时候我就会默默的待在我的屋子里，什么也干不进去，心跳加速很快，哭。我25岁了，按理说快熬到头了。可是我却感觉心理精神方面的问题好像越来越严重了。我测试那些都是重度抑郁，可是我妈妈完全不理解，他们只会觉得我是不懂事，小题大做，我没人可以说，没钱找心理医生，是的我现在经济还不独立，刚研究生毕业，年底才能入职。从小到大对我妈妈一直很顺从，我很怕她不高兴，她对我很严格，我要出门要和她提前说，几点回来干什么。有的时候可能就是道德绑架，就像我现在情绪极度低落，可是她却很不高兴，必需要我马上开心，每次这样我就很怕，本来情绪已经很不好了，还要担心她生气…通常都是，我缓一缓没那么不开心了之后，再去找她她会说上我几句我必须要装做没什么事的样子。很累我知道你们可能会说没必要，我也慢慢知道了母亲这边可能也给我的负面影响不小。可是我却没有办法摆脱和改变，尝试过，可是妈妈真的是我的软肋，好像狠不下心让她难过或是一走了之。希望能得到帮助，其实现在的自己很理智，至少和去年的歇斯底里比起来，但是却更加的绝望，就好像不再反抗了，妥协了，求饶了。（前一个问题内容：我的父亲从小到大做过很多让我失望透顶的事，很自私，从来没有关心过我，父母从小就经常吵架，我父亲只在乎我奶奶家的人，把我姑姑领养的孩子当自己的孩子养，我妈说比对我小时候上心多了。一次次承诺一次次欺骗，现在已经不会再相信他，我不知道是恨还是阴影，现在只要他在家，只要我和他在一个空间我就会烦躁不安。他和我说的话，一周不超过10句，三句不离我奶奶家的事和人，什么去没去看我奶奶，要陪那个小孩玩什么的。我身边的朋友是谁我穿多大鞋他一概不知，我从黑色长卷发变成亚麻短发他完全没有发现。可能也是和性格有关系，我是双鱼座，很典型的双鱼。很难过，也不知道该怎么办，现在这种情况越来越严重了，有的时候某一刻会特别极端的烦躁甚至想死。会经常想，如果没有他就好了，我从没叫过他爸。忘了说，我初中的时候和高中的时候他还出过轨，小三电话都打到家里来了还死不认，还和我妈吵，不知道是不是从那一刻开始恨他，但是现在一提到他想到那些事只是很累，很烦，没什么感觉了。再也不会相信他了。只是希望他消失，或是我消失。）

女,39岁,以前我对象对我妈挺好的，也没少给我妈花钱。我妈一个从小把我和我妹妹养大。我妈脾气不好而且强势什么事得按她想的来要不她就生气。我妈对我对象的生活习惯什么一直看不惯所以总当面训我对象。因为结婚和一些别的事现在我妈和我对象之间矛盾升级了。当面吵过好几次了。以前我对象还哄我妈。现在他俩都叫上劲了谁也容不了谁了。 (匿名)

女 你好，我是有非常严重的自卑心，常常恐惧害怕，胆怯，我该怎么办？ (匿名)