女,25岁, 很感谢回复我的人，补充一些：我妈妈从小把我拉扯大，只有我妈忙前忙后，他也只是偶尔问一下，就没有然后了。所以，我从小就想，为了我妈妈，我要努力，直到有一天能把她带走。从很小的时候，只要我父母吵架，我就会冲出去和我父亲对抗，打过他，骂更是无数，记得有一次还冲进过厨房去拿菜刀。。但是现在，我却不会了，不知道是累了还是想逃避，他们吵的时候我就会默默的待在我的屋子里，什么也干不进去，心跳加速很快，哭。我25岁了，按理说快熬到头了。可是我却感觉心理精神方面的问题好像越来越严重了。我测试那些都是重度抑郁，可是我妈妈完全不理解，他们只会觉得我是不懂事，小题大做，我没人可以说，没钱找心理医生，是的我现在经济还不独立，刚研究生毕业，年底才能入职。从小到大对我妈妈一直很顺从，我很怕她不高兴，她对我很严格，我要出门要和她提前说，几点回来干什么。有的时候可能就是道德绑架，就像我现在情绪极度低落，可是她却很不高兴，必需要我马上开心，每次这样我就很怕，本来情绪已经很不好了，还要担心她生气…通常都是，我缓一缓没那么不开心了之后，再去找她她会说上我几句我必须要装做没什么事的样子。很累我知道你们可能会说没必要，我也慢慢知道了母亲这边可能也给我的负面影响不小。可是我却没有办法摆脱和改变，尝试过，可是妈妈真的是我的软肋，好像狠不下心让她难过或是一走了之。希望能得到帮助，其实现在的自己很理智，至少和去年的歇斯底里比起来，但是却更加的绝望，就好像不再反抗了，妥协了，求饶了。（前一个问题内容：我的父亲从小到大做过很多让我失望透顶的事，很自私，从来没有关心过我，父母从小就经常吵架，我父亲只在乎我奶奶家的人，把我姑姑领养的孩子当自己的孩子养，我妈说比对我小时候上心多了。一次次承诺一次次欺骗，现在已经不会再相信他，我不知道是恨还是阴影，现在只要他在家，只要我和他在一个空间我就会烦躁不安。他和我说的话，一周不超过10句，三句不离我奶奶家的事和人，什么去没去看我奶奶，要陪那个小孩玩什么的。我身边的朋友是谁我穿多大鞋他一概不知，我从黑色长卷发变成亚麻短发他完全没有发现。可能也是和性格有关系，我是双鱼座，很典型的双鱼。很难过，也不知道该怎么办，现在这种情况越来越严重了，有的时候某一刻会特别极端的烦躁甚至想死。会经常想，如果没有他就好了，我从没叫过他爸。忘了说，我初中的时候和高中的时候他还出过轨，小三电话都打到家里来了还死不认，还和我妈吵，不知道是不是从那一刻开始恨他，但是现在一提到他想到那些事只是很累，很烦，没什么感觉了。再也不会相信他了。只是希望他消失，或是我消失。）

女 我是一名高二的学生，每天心里都觉得好累。 我学习成绩不好，老师不怎么喜欢我，在学校里虽然有很多朋友，但是感觉从来没有人能和我真心说上几句话。 我的妈妈有抑郁症，几年了。小的时候经常挨妈妈的打，初中的时候不懂事很讨厌妈妈。现在知道她自己其实也挺不容易，所以妈妈每天心情不好我也不去惹她。小学的时候，我爸爸和我妈妈就分开住了，到现在我读高中了我爸在外面有一个外遇，我妈妈说很恨我爸，他们很少在一起，只要在一起，我妈就会和我爸吵架。然后所有的事都怪在我头上。 我妈说我不管我爸，别人爸爸多好，你爸呢。每次我都不做声，开始他们吵架我还会哭着劝，现在完全麻木了，吵就吵吧，离婚了更好。其实我爸对我挺好，只是不知道什么时候开始，我和我爸之间沟通就少了，有时候我会给他打电话，但是每次打电话，我们彼此都在沉默，然后总是我，先挂了电话。 在家里我真的感觉不到一点快乐。也许是我妈妈抑郁症的缘故吧，我的情绪好像也有些受她的影响。在学校里，我的朋友们其实对我都挺好的，可是我也不知道自己为什么宁愿一个人趴桌子上睡觉，玩手机也不想和他们闹。我的脾气时好时坏，有时候忍不住了就会闹腾，老师都不怎么喜欢我。前几天我在学校气的摔了一台手机，这几天被老师停课在家，我真的搞不懂自己是怎么了。我现在觉得自己就是一个孤独的存在，我自己都讨厌我自己。 请问有谁能帮助我一下，改变这种怀情绪，谢谢了 (匿名)

女,17岁,女父母离异 从小跟着我妈。我们的关系比较紧张，初中差点就跳楼了 我现在有三个同父异母的弟弟妹妹，爸爸在我记忆中就就看过十次左右。高中以后稍微频繁一点。但我妈也是比较敏感的。初中我比较依赖手机，我妈经常因为手机和我吵架，每次吵架我都忍不住动手。吵完架我妈一般摔门而出，我就在家自残。高中后情况稍微好一点估计因为我住校的原因。我感觉最近几年吧，精神状态也常常不对。和同学朋友相处的时候我会斟词酌句，我真的很担心在他人心中留下不好的印象。但同时我对我妈的态度也有时候比较恶劣。我跟老师谈话的时候，明明很正常的事，我会掐着自己因为我总是感觉下一秒回哭出来。我和朋友相处的时候常常厌恶自己和自己的家庭。我跟朋友说话的时候只要对方一不集中精力或者我突然脑袋在想别的事我就会忘记自己在干什么。我看到网上的一些东西会不自觉的哭出来。只要我妈一对我恶语调侃我就会控制不住自己的情绪。我会通过伤害自己的方式让自己冷静下来。这样做确实很有效。马上高三了，我真的很害怕压力。家里面的人都把我看成学霸，但我真的不喜欢这样，我讨厌自己的家人，我讨厌和我妈吵架。在家里我会疯掉的。虽然我和我妈大多数情况下会很好的相处，但只要我玩手机的时候她站在我面前我真的会疯一样的赶她走。应该是小时候我玩手机和我妈的争执留下的心理阴影。我现在有点混二次元，买相关的周边，我妈会觉得这是没用的东西，因为我们家经济条件有限。但我想的是在学校我少吃一点饭，我也宁愿买我推，这算是我的精神支柱？我现在也变得没那么有食欲，甚至一天不吃饭我也可以接受。我其实还有很多心里的问题，但我好像想不起来了。我常常这样，亲身经历的时候很难受，过段时间可能就只记得自己很难受但忘了原因是什么。可能是因为伤心的情绪经历了很多吧。 (匿名)

我只是个学生，我成绩很好，年级前五，我把最好的情绪留给了学校，但我很敏感，经常只因为一个眼神就想太多，在学校很忙，没时间休息，父母管的很严，我有时只是想休息一会儿都不可以，母亲总给我一种有点不讲道理的感觉，有时只因为一句话就骂我半天，我只是躲在厕所里哭都要在外面骂我心里承受能力差，还让我不要把负能量传播给她。父亲很暴躁，常常因为一些小事就骂我，即使我已经考的不错他都要说风凉话。现在这是我母亲的手机，这串文字是我偷偷发的，我从来没有属于零花钱，也从来没有隐私，任何事情都被他们控制，我永远被束缚。现在父亲发现了我的问题，对我态度转变，但我已经成了冷冰冰的性格，我无法与他正常交流！他给我带来的只有恐惧和阴影！而母亲始终都是那副我如今憎恨的模样！我和她说抑郁的事她只会骂我承受力差！如今我的性格过分敏感，我也明白，他们不理解我在难过什么，现在我也不明白了。在学校我也不会好受多少，但我把最好的情绪留给学校，每天都捧着笑脸，但只是因为如果我冷冰冰的就不会有人理我！我受够了被孤立的滋味！我被最好的朋友孤立和利用，我我想过好多次轻生，但都因为不舍得我最“好”的朋友。谁来帮帮我…… (匿名)

女,33岁,12岁时父亲车祸去世，本是开朗性格的我突然变得内向，敏感，自卑。母亲也是变得敏感自卑，脾气暴躁。母亲对我经常会有语言和身体的暴力，她是爱我的，只是方式方法不对。现在我有个三岁多的儿子，我发现对我儿子的方式和我母亲对我的方式有些相似，我越发的像母亲。我不想让我儿子变成我这样的人，也不想像母亲，她现在年纪大了，也许是因为感情生活不如意的原因，一看母亲的脸就是充满戾气的，我感觉她身上有股很大的阴影，说话也是刻薄，母亲会胡思乱想，会把别人想的不好，遇到一点点的小事就会愁容满面，比如感冒她都会“说怎么办，可坏良心了”，负能量很多，我受她的影响很大。本来我是好心情的，看她的脸色不对，我顿时会感觉到压力。我也经常会想起小时候对我印象特别深刻的事情，都是不好的事情，也会不由自主地把事情往坏方面想，也会不知原因的心情低落。我控制不了自己的脾气，脾气上来了脑袋是蒙的，过后又后悔万分。我不知道我这些症状是抑郁还是其他的心理问题，特别希望能得到您的开解和帮助！ (匿名)

女 我爸由于一些事已经整整两个月没有说一句话。恨我父母，又觉得他们可怜可悲可笑。我不甘心为什么我的家庭是这样，我好羡慕那些幸福的家庭。恨我妈让我是现在的样子，表面开朗实则内向，极度自卑，害怕社交，情商不高。逃避心理很严重。我表现出来的样子是没心没肺神经病一样常常突然唱歌或者张牙舞爪自娱自乐，自己这样发疯的时候好像也被愉悦到了，但又感觉心理很空。前一段时间特别特别痛苦，一直想自杀，去查，医生给的结果是反应性抑郁。但好像不是真的是，我这一段时间没吃药，感觉还好，没前一段痛苦了，几乎是没有任何抑郁的感觉，只是偶尔觉得好空好空，没有动力目标方向。我有时候也觉得是自己刻意的逃避在起作用，逃避一切，变得很轻松。感觉好乱啊。家里我妈每天都在吵，毫不讲理，我很讨厌她这个样子，反抗的方法就是花钱，花我的助学金（存着上大学的），买各种吃的，暴饮暴食，吃东西的时候感觉自己好像被填满了，有一种真实感，这是我唯一感觉还有那么一点完全的放松和开心（其实我不知道怎么描述清楚。）我感觉很痛苦很烦的时候，想干的事就是吃东西，吃这件事似乎成为一个固定的一定可以带给我快乐的事情，我的感觉就是只要吃了就一定会开心，像是强迫，或者心理暗示。我又很自卑，成绩下降很多，更自卑了。丧失动力。感觉我的高考要完了。以上是，目前的心理。我该怎么办啊 (匿名)

女 每天都有抑郁情绪，找不到存活的意义但是又怕自杀太疼，一个星期至少有三天希望自杀而后又因为胆小不敢实施。我妈每天都像监视囚犯一样不允许我有任何隐私，并且疑神疑鬼要么怀疑我早恋要么就说我不好好上网课在打游戏，我和她谈心啊说话啊她都对我爱答不理，每次都无视我，她只关心她想知道的（比如我的成绩、我有没有早恋之类）。每次她都各种怀疑我，有些事我明明没有做反而被她强行安一个罪名，就好像我干什么都是错的一样。我不清楚她是不是精神上有什么问题，反正我觉得我已经快疯了。我真的受不了亲人常有的恶意揣测和侵犯隐私。她还总是说“你一个小孩有什么隐私不隐私的，你还是我生的呢”“你要什么面子？你有面子吗？你有脸吗？”有的时候理论不过我她就撂一句“跟你爸一个德行”（父母已离异，我被判给我妈） (匿名)

女 我是一个初中生，去年十月我母亲去世了，我还有个妹妹，我妹妹都不听我的话，天天和太吵，我发现我越来越讨厌她，管他她也不听，我就很心烦，加上学习的压力，再加上在学校友谊的这件事，我喜欢安静，在学校我很想一个人走，因为我觉得交朋友很困惑我特想有一个我自己的家，就我自己我总觉得这个世界对我很不公平，别人的18岁和我的18岁很不一样，我想过自杀，可我太害怕了，我不敢，我现在不想回家也不想上学，我也不想看见我的那些朋友，我朋友她就极端，我不和他走，她就语言攻击，他和别人说话，我都没生气，我和别人说几句，他就生气了，她需要一个很大的存在感。我还老和我爸吵架，都是因为我小妹，你说我应该怎么办？ (匿名)

男 自己一个人太有意思了，，，，，，，怎么活都开心

女 毫无征兆的分手到底是怎么回事？为什么要删好友 (匿名)