女,一个人待的时候感觉到很难过，经常流眼泪hh觉得自己没有价值，没用处，想到死亡，小时候也想过，很长一段时间，但是想到家里，怕他们伤心难过后来就没有想了。现在想死亡，觉得什么都无所谓，什么都点燃不了生活的希望。我对现在也感觉到害怕，害怕这样的自己越来越讨厌自己。我这是怎么了？ (匿名)

女,总想一个人待着 偶尔会跟某个网友或者朋友说一大堆话 但是别人回了又不知道怎么接 晚上总想哭 又哭不出来 憋的总头疼 别人说的很小一句话都能脑子里过一百遍 父母但凡有个小病小痛我都能想好如果他们离开了我要怎么办 就是脑子里很多很多的事情 每天都睡不着 而且我没有任何信仰 不知道给自己什么样的精神寄托 二十多岁了 未婚 应该也快失业了 (匿名)

女 一天到晚就想自己待着，有时不想出门不想动就安静的躺着坐着，有时又跟没事人一整天嘻嘻哈哈的度过，有时就特别想哭，心痛难受，不为什么就莫名其妙的想哭， (匿名)

女 感觉自己都快想出家了，好像什么都看透了一样，感觉每天活着，也没有什么太大反应，遇见什么事也不想说话，好像失去了兴奋，活着像行尸走肉，好像灵魂脱离了肉体，其实从很久以前就这样，只是不经常，好像很极端一样，要么兴奋，要么什么都不说，面无表情，冷淡，也习惯一个人，其实一个人挺自由的，只是别人都有伴自己没有时有些不好而已，看别人因为和闺蜜冷战要死要活的，也没什么感触，对什么都没有太大反应，反观自己，也不是说没有玩的好的人，只是最终自己退了出去，像我这种就是一个人待房间可以待到天荒地老，在规矩前就应该遵守，中规中矩，其实我也是个叛逆的人，只是越长大就越不愿表现出来了，也不会说什么好听，安慰人，感动人的话，就是不想表现的感性，明明是一个内心极其暴躁，爱生气，喜欢砸东西的人，为什么变成这样了 (匿名)

女,白天的时候很正常 感觉自己什么也没想 可是一到晚上特别是失眠的时候 想着自己小时候妈打我外婆各种刺耳词语的厉声责骂 虽然我知道她是因为没什么文化也不懂什么教育方法 老师冤枉我 的时候 就流眼泪 有时候甚至想到一些受委屈的事情或者关于我妈骂我说我是累赘 当初不生气就好了这些话的时候 虽然已经过去很久或者知道她不一定是真心的 都能哭出来那种 然后经常想着要结束自己 再想什么方法比较能不痛苦 和迅速 然后又舍不得对我特别好的人 想到我如果结束了自己我妈老了怎么办她那么辛苦那么累的供养我长大 还没享福 我就没了 她会难受 就每次都下不去手 我经常觉得自己就算悄悄的没了 也会很久才能有人发现 因为我是自己一个人在外上学 同学室友基本都是本地的 也不怎么住校 外地的室友有男朋友也就住外面了能感觉自己有些抑郁 (匿名)

女 今天也很难过，我已经好久没睡个好觉了，要么就是整宿睡不着，要么睡着了一晚上的梦，好的坏的都有，身边玩得来的朋友，我试着跟他们说自己的情况，有人说:拿着手机玩一晚上那叫失眠？可是我是真的睡不着，不玩手机难道去自杀吗？有人会说:别怕有我呢。可有你没用，有你我也还是难过，反倒你关心我我更不敢跟你说心里话了，有些东西会让我产生依赖性，越关心我的人我越会离得远远的，不关心我的人我连靠近都不会。我觉得我有病，真难伺候，怎么样都不行。等妈妈的病好了，妹妹长大了，我应该会想清楚自己要不要留在这个世界上。可那要等到好久好久了吧，膝盖伤口又裂了，好疼，我好想去医院问医生我到底怎么了，我应该只是太难过了，每个人都会这样的吧，都很难，我不敢去，我怕我有病，又怕我没病，像个傻子自己一个人整天在家多愁善感。我没人可以说话，可是我好想有个人听我说话，这上面没人认识我，我可以想说什么就说什么，一直以来除了写日记就是在匿名软件是说自己的心里话，我太难过了，我憋不住，我以为自己可以憋住的，可是我还是来了，我话太多了，他们都不来救我，那我只能自救了。 (匿名)

晚上经常想哭是为什么，压力也没有那么大，听到能拉动我记忆的歌或者不知道怎么说，脑子里也不知道在想什么就想哭，最近听到一首落山特别特别收不住眼泪，觉得时间过得好快，我怎么就长大了 还没适应，感觉小时候的场景就在昨天，很想念以前，感觉像做梦一样，生活过得也和小时候想得完全不一样，我也忘记小时候想未来是怎么样的了，反正不是现在这样。感觉小时候和现在很割裂，我不知道怎么形容，我不知道我孤不孤独，白天跟朋友待在一起我很快乐，明明很开心，为什么半夜会想哭呢，我有时候会想我的家庭而流眼泪，有时想到朋友也会流眼泪。刷到关于朋友的视频会流泪 现在是幸福的，我是怕失去吗我不知道，我觉得我也不是发牢骚，尽管现在跟朋友很开心但心里总有一种悲伤，我不知道这是什么意思。我觉得自己挺没用的，什么都不愿意去试，总是第一时间反驳，觉得自己做不了，身边人都有说其实我都听进去了，但是就是很否认自己，不是我不愿意去做而且我永远觉得自己做不了，可能是我太蠢了。以前有想过去死，不是中二病，是真的不知道活着干嘛，感觉自己很没用还拖累家人，但是又怕死，不敢跳楼 不敢割腕 不敢吃药 我怕痛。我家虽然让我过得很好，但是我很压抑，家里的事让我很压抑，每每翻出来都会很想哭，嫂子老跟我说大人的事管我们小孩什么事，我现在还小想这么多干嘛，他们的不幸为什么又要我们承担，我都知道但是我真的改不了，我会想为什么奶奶要这么对我，我是亲孙女不是吗，虽然我会觉得无所谓，但是我还是会想 为什么呢？凭什么呢？我好像从小就过得很小心翼翼，我感觉我有讨好型人格，我恨我自己容易心软。 (匿名)

女 动不动就哭，心里特别难受，一想到难受的，或者是一点点让我委屈的就想哭，感觉自己特别委屈，感觉你们都不懂我，感觉我没有知心朋友，感觉我什么都不会做，感觉自己没得用，特别是晚上，感觉特别孤独，我特别依赖一个人，如果那个人离开我了，我感觉我要活不想去了，我要死了

女 心里难受，压抑，孤独，心情不好，强迫症，该怎么办？失眠

男 初心，，，，，我在哪⊙_⊙，，，，，，，