女,站在高楼上，我想结束自己的生命，我却有怕了，我却又退缩，我怕摔到地上，血肉模糊，我更不敢跳下去，难道我还贪生怕死，可是人间没有任何让我留恋的东西，有的只是无数痛苦的回忆，我在想，如果我死了，我就再也呼吸不了了，活着一天是一天，好死不如赖活着，可是我明明对所有人都那么好，却没有一个人对我好，我人缘还是不好，却没有人说我性格好，我真的不知道该怎么办，别人是不是都看不起我，可是我又不可以改变 (匿名)

女,5岁,我这个人不知道从什么时候开始就特别喜欢思考关于“死”的事情，真的感觉生活在人间好辛苦，我知道很多地方很好看，但那不是给我这种人看的，我真的要抑郁死，这里的人，同事我是一眼都不想看到他们，看到他们很想吐，我好讨厌这里但我逃不走，好像辞职啊，他们瞧不起我，我也看不起他们那种人模狗样，我逃不走，他们一直劝我不要走，我想如果我是孤儿就行了，不想生活在这里，总感觉这里的人都在控制着我，从四楼看下去，跳下去一定会死，有没有不会死的几率，好羡慕那些不怕疼的人，我想安乐死，但不可能，我想去跳楼，我也不敢，怎么样才能坚定一下从上面跳下去呢 (匿名)

女 最近总想着如果我从来都没来过这世界多好……为什么会有我…为什么人要死……天堂的奶奶怎么样了……甚至如果有个信服力的人告诉我人死了有灵魂…也许我会跳楼…… 从我十一二岁就知道人会死……这些年我也一直都怕……………我才二十岁。 有时饭都不想做了……澡也不想洗……衣服也不洗………饭也不吃…几乎天天玩手机玩到半夜………“不想睡”“睡一天少一天”…………半年了都没给老爸联系过………我哥做什么工作我都不知道。上班不想说话…下班不想说话。一年假期加起来也不到十天。天天上班，下班。玩手机直到不知不觉睡着…有时不睡觉。然后上班… (匿名)

女 最近没上班，一直在家，周围人都在质问我，尤其是我对象，我很烦躁，常常想一死了之，如果现在有一种药，喝了马上就死，没有一点痛苦，我马上就喝，我受过的疼痛太多，不想再承受一点点痛苦，我现在不想去接触人，只想在房子里呆着，我一直在努力的想改变自己，但是好像没多大用，我真的不喜欢和人打交道，和别人在一起我都很正常，能说会笑，但是我发现我不走心，无法集中精神，只想一个人呆着，我现在特别反感性生活，特别特别，每天心情都在焦躁中，很痛苦，每天都在想哪种死法能轻松点，老想哭，觉得自己很没用，都三十多了还没嫁出去，而且混的什么都没有，现在还在找工作，而且都不知道自己能干什么，周围人都是指责我，说我为什么不上班，父母指责我为什么不结婚，我好恐惧，恐惧所有人，我好想结束这一切，人活着就是受罪的，死才不可怕，我觉得我现在没什么可依恋的，我一点也不开心，现在只有吃好吃的时候才有有点开心，我该怎么办，我这种情况持续好多年了，几年前还会自残，这几年以为好多了，但是发现想死的念头从来没断过 (匿名)

女 emm。安慰了一些人，希望能听进去。不过我不一定是对的。我和一些人说过轻生是不好的，不负责任。当然也有选择权，这是一种权利。可是很多人都是10几岁就不要想这些（我不会这样想）。 还有面对zs这一系列的问题我只能表示默哀。 灾难，病痛，磨难，家庭矛盾，欺凌……有些人经历过一部分有些人没经历过。我们不能随意评价。因为一些事，家庭没办法团圆，或者生老病死……有些人的思念停留在最后一刻，十分心酸和无奈…… 我知道不应该总是一个人扛下一切，所以有时候我们总应该去倾诉和诉说。希望也能作为一个倾听者，对他人好。这样好朋友也才能更了解你啊，你也更了解人。我相信你的好朋友会更关心你的。最起码你可以得到他/她的安慰。没有朋友？父母嘛，父母或许方式不对，可是肯定会爱你的。你就是他们身上的一大块肉，不可缺少。要是你独孤一人，那就为了自己吧。性格问题其实需要改正，改不了呢？能怪谁呀，就算孤单也不应该对谁一副讨厌的样子嘛，要换位思考。Σ(ﾟ∀ﾟﾉ)ﾉ最主要是敞开心怀。 活在这世上也是要经历磨难的。 希望大家都能坚强点。不要总把自己想象的那么脆弱和无能。应该相信自己。冷静思考。ヽ(•̀ω•́)ゝ 其实不要总是谴责自己，也不要总谴责别人。生活还是有很多美好的。(。•ω•。)ノ♡ 如果焦虑那就晒晒暖和的太阳听听美妙的音乐，洗个热水澡。缓一下。面对病痛我希望是积极的，身心健康身体就没那么容易坏。(ง•_•)ง 要是大家觉得不开心也可以聊聊。没什么的。一定要发泄自己的情绪，可是不能自残，要爱自己的肉体。(σω)σ 死都不怕还怕什么生活呢？活着还能弥补，还有希望的啊。还没饿死为什么没有办法呢？以积极的方式去思考吧。 我不是自以为是，希望你们都可以好好的。不要总是被别人影响啊，必要时要尊重自己的想法。 不过我不是专业的/手动狗头 何妨不沙雕一下呢/挠头/挠头 (匿名)

男,30岁,自己一个人在家里憋了一年多了，因为之前遇到很多失败的事情，现在感觉自己的自尊心都没有所以只有半夜里才出门，白天出门见人有一种恐惧感，害怕被人家嘲笑害怕被人家看不起，憋在家里除了睡觉就吃饭，打打电脑，生活很无趣，被家里人亲戚都远离我疏忽了我好像感觉我的不存在，跟空气一样，哎，倒不如自己这一生就这样完了，很想死，找不到不痛苦的死下去，估计我死了家里人也不会同情的

女,25岁,钱快用完了，但还是不想上班社恐，再听说国内就业内卷严重，更导致我不敢去面对现实，现在也不知道咋办，到底是饿死事大还是面对残酷内卷现实事大，社恐死和饿死好像都挺可怕的，好像啥也不会啊，出去上班也是挨骂的份啊。我好几次都被骂回家了，也确实好像大脑不灵活然后精神又有点神经，我有强迫症洁癖还有各种妄想，但是就算这样也还是要维持最基本的生活的啊，首先是吃饭的人生头等大事，还有生活用品，生病是想都不敢想的负担不起，然后房子是老公交的房租啊，900一个月不包电合租房啊，我感觉我要是没老公的话也要成流浪女了，到时候就成了免费的生育机器，但是我现在的情况好像不算太糟糕，但是我已经有大脑注意力不集中的情况了，记东西记不住要反复重复好多遍才不会出错，每天像在做梦，现在情况是上班要骑车，我是觉得要是我老公和我一个厂的话或者带着我一起干活的话，上下班我就不用操心了，可是现实是我自己找厂自己骑车上下班，我上次骑车碰到自行车我摔下来摔出阴影了，说白了，在家饿死，出门的话死法在我眼里可就有好多种了，这导致我每天人心惶惶的，但是出门也有好多种可能性，但是如果我老公看不惯我我就饿死了他也不会管的，那就必然饿死，那也只能碰碰运气了。我不知道依靠谁，毕竟最关键的时候还得靠自己。 (匿名)

女 我是一个十七岁的高中生，我有时候感觉活着很累，就想着一死了之。每次考试成绩没下来之前就感觉很害怕，我妈她总说着让我考好，她还威胁我说考不好就收我手机，所以每次压力都很大。毕竟是混二次元圈的，没手机根本就不行。 我妈她还不让我谈恋爱，我上学的时候她就玩我手机，有次我qq忘退了我一个同性朋友给我发消息，我挺喜欢那个同性的，顺便问一下喜欢同性是不是病。然后她明明看了她就说没看，然后我回家她就开始说我，还说放假也不给我手机了，还说不好好学就别念了。我当时在洗手间哭好久，我想着拿着什么直接死掉或许会痛快点。 今天也是，她就因为一点小事说我，我在我房间把美工刀都拿出来了但我不敢，我害怕 我害怕我哪天突然就敢了然后就直接死掉了，因为那种情绪过去之后我就会觉得我的生活还是不错的，我觉得我还不想死，我还有好多放不下的人。 我还总容易哭，就偶尔想起什么小事或者根本不可能存在的事眼泪就会掉下来，包括现在，我在陈述这些事的时候眼泪就不自觉的掉下来，我就感觉我好委屈，感觉活着好累我又觉得死掉的话很自私。 我很担忧我未来的生活，觉得生活好难，我同时还有丝厌恶这个教育体制，各种中国的传统，尊老爱幼大的让小的什么的。 我害怕，很害怕，我害怕我哪天突然死掉然后来不及后悔。怎么办？ (匿名)

男 男 我儿子今年10岁，每天晚上要陪着睡着，几乎每天凌晨2，3点钟会醒来，就必须叫我过去陪着睡着，如果不过去就睡不着，就一直哭！如果我们一直不过去，就会撕心裂肺的哭，哭到我过去为止，他想睡觉就是睡不着，每天如此，现在我和他爸爸都睡不好觉！很困扰！希望给予帮助！

女 常常会觉得很难受很孤独，只有我自己，如果不是因为还有父母，我甚至有不想活的冲动。我会觉得自己心跳比一般人快，人很没有耐心，很烦躁，睡眠也不好，会失眠，昨天11点半睡到，早上四点多就醒了。不知道为什么就是很绝望，想太多，不知道要怎么过。我还有耳鸣的问题，有几年了，其实也习惯了，偶尔还是会觉得烦，休息不好的时候会特别烦躁。常常不想说话，就想一个人待着…… (匿名)