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echo
2018-03-07 23:17:36
抱抱TA
女 感觉这个世界还有很多伤心的人和事,我并不能改变什么,甚至于无能为力,我只能在你们需要的时候倾听你们的烦恼和分享难过,让你们在难过时感到有那么一丝温暖,也好重新振作,对生活充满热情和信任,即使我不常在,但我看到都会回的,不用考虑会不会尴尬和不好意思,毕竟我们素不相识,不过是往一个“树洞”吐露心声,没有那么多的不好意思,总好过把自己憋坏的要好,明天又是新的一天,(共勉之)
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王金波
您好!
易云侠
你好
张杰
你好
林芳
你好,助人亦自助。
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女,好像已经..没办法了..,不知道为什么,我其实很讨厌自己找别人倾诉,还有把脆弱悲观的一面展现给别人,因为我觉得我这是在把负能量给别人,别人从来不理解我,甚至漠视我,我的倾诉完全是浪费时间,也完全在伤害别人。为什么是在伤害别人?我们倾诉完之后痛苦就少了很多,其实不是因为我们自己调理好了,而是我们把痛苦给了别人,当你听别人的苦水听多了后,也很难不被影响。我之前就有一段时间,我很喜欢听别人的痛苦然后安慰,一安慰就是很久,但是那段时间我听多了苦水,心情也被感染了。是我共情的原因吗?,我只想把乐观和好的一面给朋友们,但是我好久没有被肯定的安慰过了,我好羡慕别人被安慰,可我一想到这样倾诉完完全全是自私的举动就没办法了,我的想法很怪,对不起。,我不想别人因为我有一丝痛苦,我遇见朋友有困难会无条件帮助,朋友难过主动去安慰送小礼物,一夜听朋友哭泣,安抚朋友的痛苦,我喜欢被需要,我喜欢听她说:你真好,谢谢你,我好多了。,我朋友都觉得我前程似锦,无忧无虑。,直到我崩溃,我试探性找朋友倾诉,却没有人在意,我轻轻的..不再表达难过。,没人听,没人懂..,我心疼所有不幸的人,我真的每天都有为别人考虑。,可我累了,为什么..我也需要被关注,可是我没办法了..没有办法伤害别人一丝一毫,因为我被伤害时就好痛苦。好痛苦..想被爱..这都是我自作自受..,
女,这里就好像一个树洞,每天有什么烦心事在这里说说,虽然没有人会懂,但说出来总比憋在心里好。世界上从没有所谓的感同身受,自己受过的伤自己愈合,别人能做的只是安慰一下你或者当一个倾听者。该经历的都会经历,有些人一生顺风顺水,有些人一生坎坎坷坷,每个人的人生都不一样。有时候也会抱怨一下,为什么别人事业爱情那么顺利,而我却是很不顺很倒霉。已经在尽力做好每一件事,可是想象很美好,现实很残酷,生活就这样一次又一次和我开了玩笑。
(匿名)
女 我不知道为什么不管我怎么做,总有人说我不好,以前难过的时候,听人说,不能把自己的情绪带给别人,我就尽量在其他人面前活泼,开心,现在我做到了,他们又开始质问我,说我是不是傻,一天就只知道笑,没有一点烦恼吧,什么也不懂吧,我在想就算我没有烦恼,这也应该是一件好事吧,看别人开心不得劲,非要逼着别人有烦恼,更何况,是人都有烦恼,凭什么张口就指责别人,而且这么负能量,一般安慰人都是说忘记烦恼,这些人真的是够了,尤其是我难过的时候也没看到他们来安慰我,躲得远远的。我真的不知道这些人到底要怎样,有时候我在想是不是我这个人有问题,这么多人说我,可是我不管怎么改,他们都不满意,我真的不知道到底是我的做法有问题还是他们有问题
女 我想在这里的每一个人有的是真的需要帮助,那些真的难过的人们,可以来找我,你可以跟我说一些你的问题,我来安慰你,陪你聊聊天,让这个世界多一些善良的人。
女 心里很不开心,,不知道从何说起,,我觉得世界都悲伤了,没有人懂我。
女,曾经那个快乐天真的我已经走了,再也回不来了,现在嘛,每天笑嘻嘻的,我知道我已经太糟糕了,我不想让自己的负面情绪影响到身边的人,大家都非常好,我一个人糟糕就行了,我为我之前的倾诉感到后悔罪过,就是因为我天天说不好的东西,原本那么好的孩子,才会变成这样,所以我开始天天笑,但其实我忘记了笑意味着什么,只知道好像这样,确实让别人,都不知道我心里怎么想的了,我还是那样,敏感内向沉默绝望害怕,还有,特别孤独。我喜欢晚上,我讨厌晚上睡觉,我觉得,睡觉意味着闭上眼睛,睁开眼睛,仅仅一瞬间的功夫,就又要迎接新的,糟糕的,烦人的一天了,也该习惯了,但,还是,很痛苦啊,我看着别人快快乐乐的样子,看他们有不开心的事就倾诉的样子,好羡慕好羡慕,我不可以啊,我不配啊,为什么啊,我也有尝试过小小倾诉,可我发现这只会让我更加难受,他们根本不懂我,根本不想帮我,这不是我想要的答案,这些话让我的心更痛了,他们对我都不好,为什么不理我,为什么不找我,为什么我会害怕,为什么我会恐惧和别人聊天,为什么我还是融不进群体,为什么我还是那么孤独烦人,我很糟糕啊,存在即错误。我也开始听不得别人的倾诉,我觉得听了只会让我的负面情绪堆积更多,我只会觉得窒息,想逃走,我很难受,对话过后,我总会不停地想,我是不是说错话做错事了,会不会让别人更讨厌我了,好烦啊,社交太难了,我做不到,我很有自知之明的,我知道我很糟糕,我知道我不是谁的光,我知道我不配,我知道别人都讨厌黑暗的人,我知道人都喜欢和阳光的人玩,我知道我最糟糕了,真的想离开,真的不喜欢现实的一切一切,我也想摸摸那光啊,可是我做不到,我很孤独,我很窒息,这个世界太糟糕了。 我一直看着小学,那时候是多么多么好,多么多么快乐,好想回去,好想一直快乐,那时候的纯真美好,好想再,和好朋友一起在走廊吹风聊天看风景,一起享受夕阳欣赏星星,一起做喜欢的事。 但是,没可能呀。
(匿名)
女 以后别人不愿意的事,我不会再要求第二次,每个人都有自己的生活方式,凭什么分享过的过得开心点,让自己开心点就好!
(匿名)
女,感觉好难过 为什么没有人理解我 有没有聊天的或者打电话的(՞⸝⸝o̴̶̷̥᷅ ̫ o̴̶̷᷄⸝⸝՞)
(匿名)
女 感觉很烦躁,很烦,不想去陌生的地方,除非有人陪着,如果他拒绝陪我去,我就会不高兴,摆脸色。讨厌每次出门都被问东问西,我讨厌她拒绝我
(匿名)
女,感觉一个人生活,是不是有点累。每天上班下班,就算休息也呆家里一天,可能是失恋不久,走不太出来,但是明知道没有结果,但是想到还是会难受,觉得需要些心灵鸡汤
(匿名)
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女 感觉这个世界还有很多伤心的人和事,我并不能改变什么,甚至于无能为力,我只能在你们需要的时候倾听你们的烦恼和分享难过,让你们在难过时感到有那么一丝温暖,也好重新振作,对生活充满热情和信任,即使我不常在,但我看到都会回的,不用考虑会不会尴尬和不好意思,毕竟我们素不相识,不过是往一个“树洞”吐露心声,没有那么多的不好意思,总好过把自己憋坏的要好,明天又是新的一天,(共勉之)
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