男 小时候爸爸对我就比较差，很多时候我面对其他人都有些莫名恐惧，然后现在我爸妈吵架了，我嘴里帮他们劝架，心里却想着他们离婚（爸爸性格真的很差） (匿名)

女，26。我的家庭成员有4个人，爸爸，妈妈，妹妹，我自己。问题是我不喜欢家里的每一个人 父母一直吵架，在这样的环境下造成每个人的性格都有点问题。 爸爸算正常点的，沉默寡言，脾气不好，事情大包大揽。讨厌他对母亲的不重视，欺负，对妹妹比较惯着，妹妹读大一，我是希望他能在经济上对她有约束，让她能懂得独立，自己多锻炼锻炼 母亲比较弱弱的，在和父亲吵架中处于弱势虽说说话不中听，每次都很可怜，实际她有自己永远也看不明白的自身问题，每次都给我打电话，让我很烦躁，即担心她可怜她，又觉得自己也解决不了她的根本问题，又觉得她两口子那点事就两个人解决为什么弄到我这里很烦躁 妹妹性子比较淡，变得很冷漠，在她们吵架我不在身边的情况下她在家里也会做到不闻不问，在我奶家住不回家里，一点不会关心自己妈要是心情抑郁会不会离家出走或者做出极端事情，我讨厌她这种没责任感的行为，虽然是大一的学生年龄不大，就算现在没有经济能力但最起码也有行为能力，就算语言上不能说服他们也可以代替不在身边的我看着点我妈妈别出什么事，不时给我报告下情况也好，她的行为让我很担心她成熟一些后会不会是一个有家庭责任感和担当的人 我想表达的是对于父母吵架的问题我是希望我爸对我妈好点但暂时又改变不了，对于我妈她跟我哭诉我听着很心烦，帮不上多大忙，又觉得她作为成年人应该自己处理问题，但她又没那个能力，很苦恼，对于妹妹我又有些看不惯，我想知道我的状态是正常的吗，是不是我的想法哪里有问题，还是庸人自扰了 (匿名)

我是一个女孩子，父母可以说从我小时候吵架吵到大，我觉得我一直生活在他们吵架的阴影里，只要他们吵架我就会心事重重，现在长大了上了大学他们还是会吵架，但是每次他们吵完架我的妈妈都会跟我倾诉一下，然而我也不会解决问题，嘴巴比较笨，她就会说我什么也不是，什么也不理解，长这么大了说智障一样啥也不懂，说每次吵架都好像与我无关一样，我的爸爸还是那种不听劝的那种人，这让我怎么管，每次吵架都是这样，我真的有时候恨不得直接消失在这个世界上，他们可知道我目睹了他们吵架从小时候记事就开始 (匿名)

男 从三四岁起我就和奶奶一起生活，不用说老人都溺爱孩子，我就是一个，从小父母给我的印象就是吵我，打我，记的最清楚的就是以前的那种夹煤炭的用的火夹，我一犯错我妈就把他烧红，用它来吓我，我感觉很可怕，现在还是，我父母从来就觉得我是个废物，他们的耻辱，反正我就不该是他们儿子就是了，干什么都得不到鼓励，什么都没有，为什么他们就不能像国外的父母一样鼓励孩子呢？总是说我是先天的，是，我生下来就是亏欠父母的，我也没资格说什么，但是，我都结婚了，有孩子了，为什么我赚钱还要给我扣着，又不给我钱，我赚的一点钱也扣着，我小时候很活泼，现在还不如一个精神病，唉，我有话不知和谁说好。 (匿名)

女,1岁,我跟父母纠缠不清。为了他俩，我深陷情绪的泥潭，我开始不停地回想跟他们谈话、相处的细节，我甚至有了被害妄想，害怕我父亲在饭里下毒药给我。跟他们谈话，极度扰乱我的身心健康。我父亲之前患有严重的偏执型精神分裂症，我母亲性格极度敏感、多疑、自卑、自我价值感低到极点。他们人格缺陷非常严重。我父亲极度怕死，每天在吃的东西方面极度谨慎。但是我还是不自觉地频繁地去他们的住所。我父亲的性格很容易陷入对立情绪，每句话都在防卫，我一句话还没说完，他就自以为是地用他的过度聪明的大脑揣测别人接下来要表达的意思，断章取义，用他的大脑辩驳、教我辩驳，教我怼别人，教我攻击别人。有的时候，他也攻击我。我母亲自我价值感极度匮乏，对外人极度软弱，不会拒绝别人。但是在我面前，她往往化身为疯狂的施害者，我在她面前，只有挨欺负的份。在我小时候，我母亲常年对我疯狂地打骂。我要是说上一句话，我母亲绝对会给我泼冷水、跟我唱反调。跟我父母沟通极度损害我的身心。可是我还是不停地带着孩子花费来回一个多小时的路程去他们那里，孩子也累得要命。跟我父亲说话，我们往往陷入得很激动，我的剖腹长伤口和下腹部右边的位置往往很疼痛，有的时候，是因为他攻击我，我也说了几句攻击他的话，但是我明显占下风，那次我的剖腹产伤口很疼痛。还有我说别人，我父亲往往用他的观点评判那个那个人、挑起对立、教我辩驳、怼那个人。我跟他母亲说话，还没说完，我父亲必定中间插话，他性格极度敏感，他完全受不了哪怕一丝丝的冷落。我父母性格，两个人都极度敏感、多疑、自我价值感极度低下。我父亲性格极度自恋，对人际关系感到极度不安全感。之前我去他们那里，到了中午吃饭时间，我跟我母亲嚷了两句，我母亲起身要出去，我父亲拦着，说：反正她（指的是我）也不在我们这里吃饭，反正她一会就走了，还出去干嘛？――我何曾说我不吃饭、马上要走了？就凭我每次都不吃饭就走，就断定我这次也百分之百不吃饭就走？他性格极度自恋、以为为是到了极点！我并不是馋他的饭，我觉得自己的感受没有被考虑到，他太自以为是了。之前他没跟我沟通，就自以为是地认为我的衣服、鞋子、物品全都不要了，直接扔垃圾桶。我父母极度不懂得尊重别人、自我价值感极度低下。昨天我在那里吃的饭，饭后我觉得肚子痛，我怀疑我父亲在饭里给我下毒了。我父亲非要留我吃饭，吃了白条鸡，杀生的食物。我为什么那么馋？如果他不买肉，我就不会杀生、罪孽。我没控制住自己的嘴 (匿名)

女 从小到大，父亲在家里一直好吃懒做，对母亲也不好，经常就是训斥和鄙视，他在他们单位对那些女同事反倒是很耐心，很包容，我现在家里和他一言不合就吵起来，我心里从来没把他当做过父亲，甚至想杀了他，我是不是疯了 (匿名)

女 在我很小的时候，印象里就是父母一直打架，每天都会为钱吵架，每天吃饭的时候桌子都会被抽翻，父母都是脾气很暴躁专制的人，他们从来都不在乎我的感受，一直都很自私，我做错了什么，他们从来不会跟我讲道理，不是骂我就是打我，生活在这样的家庭里，我真的觉得我看不到我的未来，我甚至觉得我为什么要活着，要受这样的罪？我做错了什么，又不是我想来到这个世界上的。我每天都会不自觉的流眼泪，心里很恐惧，很害怕和他们相处，我觉得回家对我来说很可怕，我该怎么办？ (匿名)

女,女,和我的个人成长有关系我的问题很复杂和个人经历有关系，后面就影响了我的一生我的父亲是个巨婴，我到了30岁都没摆脱他对我的影响，我也不知道了，经常感到生活很迷茫我有一个拼命对我索取的父母，我是一个没有安全感的人，我从来没感觉到真正的自由我不知道能不能相信你，或者相信你能改变我的现状，我是一个不会把心完全托付给别人的人，我做不到相信别人我觉的就是对我好的人也是想在我这里得到什么，利用我的。我不知道你们能不能帮助我，我是一个极端易怒爱钻牛角尖的人，我拼命的折腾怎么都不觉得舒服，我还多愁善感，经常感到很悲哀，我觉得我上辈子肯定是做了很多坏事，这辈子是来还债的，很想去死，却连死的勇气都没有，我是懦弱的，我心里有恨，每当我听到有关于我父亲遇到困难的时候，我心里会好受，呵呵，申明一下我有3年手机里没有存储关于父亲的任何联系方式。上学的时候我是一个喜欢自由的人，人傻傻的有钱花，有人陪，爱找乐的人，那个时候同学都喊我开心果，自从跟了父母，我就暗无天日了，活的跟个行尸走肉。我曾今16岁下学，跟着父母生活了8年，我父亲一天只舍得给我10块零花钱，那个时候我没少为钱流眼泪，焦虑，受折磨过。再也没有快乐过，我父亲是一个爱焦虑的人，他还赌博，有各种坏情绪只会对家里人发泻，他还会打人，有家暴这只是一点点，他不要我相信别人，他非要把我的思想强加给我把他的焦虑强加给我，他总是给我一些负面的引导，让我自卑，让我不知道自己是谁，我一直都不觉得自己是自己的。他对我各种骂，说我不听话，不懂事，他就觉得我不需要思想，不需要有七情六欲还骂我是白眼狼，我心里有各种恨，我心里有个声音，他总是逼我，狗急了还跳墙，我就要做个白眼狼给你看看。有一次我的手因为工作受伤了半夜回来，他都没说带我去医院治疗一下，我那个伤口深到块要见骨头了。我最后什么都选择了自己不喜欢的，我觉得我身边的一切都不是我想要的，面对喜欢的人我患得患失我控制不住自己的情绪，我的妈妈也是受害者，我的妈妈到了50岁才知道对自己好点，其实我很冷漠，甚至不愿意去帮助人！我也做个有亲和力的人，可是做不到。我的心里是冷的，甚至心里没有力量！

女 感到自己很孤单，经常眼泪就掉下来了。还不知道自己因为什么流泪……我是不是有些轻度抑郁了 (匿名)

女 他最难的两年多我陪他走过来了，他抛弃了我，却听他家里人选择和分手，跟家里人给他介绍的女人在一起了