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王倩倩心理咨询师
31岁
抑郁焦虑
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心理咨询师资质证书查询
2018-03-22 19:52:57
抱抱TA
女,不知道为什么我总容易钻牛角尖,据说这样是比别人灵魂多一窍,每天都向是自闭症一样,容易暴躁 很控制不住自己 身边的人一个个离开我了 都没有朋友 其实我知道这都是自己的问题 也会有说这是做作 可我真的自己都不懂我自己 想离开这个世界 但又舍不得 我真的不知道怎么了 一点小事都可以哭 我好讨厌我自己 自己都不会喜欢自己谁会喜欢我 可我没有什么办法 我甚至怀疑我自己有神经病
妄想
症 狂躁症
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获得公益心:
陈明
您好,
张杰
你好
周红梅
你好
唐孝青
你好,是什么时候开始,什么事情导致你这样心理崩溃了呢?
张杰
调整自尊结构可以帮助您解决当下困境
胡在珊
您好
陈志显
您好
林芳
你好,今年多大了,这种思维模式持续多久了?
徐惠泉
你好
史丹凤
你好
你好 这种思维已经有11年了 有很久了 小的时候家里的原因有一段不好的经历
家里的原因在亲戚家生活 妈妈说那个时候把我接回来开始 我的性格就变的容易暴躁
自己知道自己心里阴暗
但不知道能有什么原因能改变
今年20岁
付艳丽
你好,这种 状态已经持续11年了,如果你觉得靠自己的力量很难走出来,建议寻求专业的帮助,越早干预,对你来说 有可能越好
王婧
你好
唐孝青
心理咨询可以帮助你逐渐调整好心态,如果你现在读大学,可以考虑去学校心理咨询中心求助
董华
从你的留言看的出来你内心压抑了很多情绪,没有自信,没有安全感,自我防御心过重,感觉不到快乐,建议你做一下心理咨询,如果有意咨询请点击我的头像联系我
孤独患者
我们有些相似
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女 我感觉自己真的有心里疾病,在别人看来我是一个每天都过得十分快乐的人,然而我觉得我太过自我了。 我不太重视他人的感受,凭着感觉做事,不善于表达自己的关心等等,有的朋友说我傲娇。我母亲说我是一个冷漠的人,我们也闹了好多矛盾我有多次就想离家出走算了。。曾经出走一次然而没走多远。。 我圈很小很小。 很多时候我都不想参与到这个世界来,做个旁观者就好。 怎么办呢,我这个人也可能比较变态喜欢黑暗的东西,是个二次元也是个coser。。 求助啊啊啊,真的很焦心,我是不是本来就不该来到这个世界上啊。。
(匿名)
好羡慕别的女孩子,那么好看,干净,单纯,开心,天天嘻嘻哈哈的,人缘好,嘴巴甜,讨人喜欢。我做梦都想变成这样。可是我跟上面的一点都不沾边。 我没有出众的外表,思想龌龊,肮脏,脾气没有预兆的时好时坏,连我自己都控制不住。自私,懒惰,嗜睡。还喜欢胡乱猜忌。 真的什么都配不上,有时候别人对我好,我都害怕,怕这样的自己,以后会让别人失望,讨厌。 可是这样的我,又在乎极了别人对我的看法。所以我就伪装,把自己丑陋的深深的藏起来。谁也触碰不到。 怎么办,我好像只能这样了,差不多以后也不会有什么好转。今天晚上又控制不住我自己了,一直好想哭,就是控制不住,对自己一点办法都没有。后面刚好又接到男朋友的数落,吵架。好像都已经分手了。又进入了另一个深渊。 好无助,好难受,心情都已经崩溃到麻木了。我该怎么办。。。。。 根本没有人可以听我说,我好像孤身一人了。谁都不会让我靠一靠,休息一会, 如果世界上有第二个自己就好了,我应该就不会这么难受。 我看不清所有人了,越来越模糊,那些离开我的人,好像都知道我了,嫌弃我,讨厌我。 我想躲起来
(匿名)
女 我不擅言辞,然后又不怎么会说话,我每次想跟别人倾诉,又不知道该从那里说起。我经常会发呆,会莫名其妙的悲伤,然后,就像什么事都没发生过一样。 我跟家里人不是必须要说的话,我基本不说话,我看到有不熟悉的人来到我家我就会闭门不出,尽量减少跟他们见面。包括亲戚也是一样。听到有关于父母的话题就会下意识的排斥,如果要跟父母互动,我的内心是抗拒的。我一直想逃离这里,想到一个没有任何人认识我的地方,自己一个人生活。讨厌人多的地方,一到人多的地方就觉得浑身不舒服,很难受,想自己一个人呆着。我家人总说我小时候蛮多话的,现在基本不说话了。每次回想到学校,或者小时候的事情,我都会觉得很尴尬,无地自容想S,一想到这些我都会睡不着,一闭上眼睛就是这些,我都睡不着,我讨厌被别人管着,即使那人是我的父母,一到晚上就很兴奋,白天就想把自己锁在房间,不出去。我总是觉得自己干什么都不行,觉得自己什么都干不了,就是一个废物。我总是在想,自己活在这个世界上究竟有什么意义。 我觉得我实在是有病,总是会去羡慕那些有朋友的成绩好的,自己想干什么就干什么的,我总是会去羡慕这些人,我觉得我疯了。一想到这些我就会失眠,头疼睡不着,我觉得身边的人没有一个是对我好的,对我好的大概就是短暂的新鲜感,都会走的,没有例外的。也有过几次想自残,我并不怕疼,但最后因为不想被父母看见,不想让父母失望,不想让他们知道他们的女儿是这样的一个人,所以我深深的忍住了。 我在想,如果可以的话,我想一辈子都不要出去,如果可以我想到一个没有任何人认识我的地方,自己一个人住。 讨厌社交。如果可以的话。我想静悄悄的没有任何人发现的离开世界。 (我觉得我能想通,可是想通了又怎么样?我还是做不到,所以我想找心理医生来开导我自己)。
(匿名)
女,我觉得我有自闭症。最近换工作换的勤发现自己看人只看到缺点和人性的丑恶。自然我也觉得我怎么没办法控制不住自己内心的想法一直放大。我越来越不合群。又要为了不合群而换工作。我没有谈资。没有话题不知道说什么自然什么也不想说了时间长了。怎么办。我觉得人好恐怖。我也难看。怎么说都是不对的。
(匿名)
女 刚成年,原本从小特自卑,初中学校有心理老师,自从和朋友发生了不愉快的事情以后(朋友单方面说要绝交之类的)每天都去老师那倾诉,然后老师开了个班,中午看一些相关影片老给我们介绍心理方面的东西,就有一次那个影片不知为啥特别触我心,突然哭的特厉害(本人泪点超低,一激动就哭。。)原本朋友想要安慰我的,老师说什么她自己哭完不要理她,哭爽就行了,就那一刻开始我就觉得其他人根本都不喜欢和我做朋友,没人懂我感受,他们都不喜欢我,不会去正真了解我。所以我挺自卑自闭的,一个人的时候自己会哭的很厉害,一生气就扔东西大喊大闹。但是私底下会慢慢缓解,原本后面没有那么严重的,直到最近,家里发生了大事,爸爸工作方面投资搞砸了,借了高利贷啊家里亲戚的钱,加起来都一百多万了,我就开始慌了(很正常)然后我脾气开始暴躁,自己男朋友一旦做了我不满意的事情我就会有不耐烦,严重会打他咬他(特别大力),然后扔东西,莫名其妙哭之类的。晚上困,困到不行,但是都睡不着,老是想,想来想去就是定不下来,对生活没有希望,想自寻死路,然后我发现我是个胆小鬼不敢死,是挺好的。但我居然说想要去伤害他人。。我不想,但是我一天一天的思维越来越严重了。。。我有时候有人看着我,我就觉得他们在蔑视我,记忆方面差了(朋友说的)一旦有人背对我就想怎么杀了他。。。救命。。我不想做傻事错事。。我该咋办
(匿名)
女 我的脾气很奇怪,我在家里会无缘无故的大发脾气,在朋友面前我脾气总是很好。我总是想着尽力对每个人好,但是有时候我觉得那些我完全信任的人都在骗我,都当我是个傻子。可是我还要假装很好的样子,假装什么都不知道。我经常想,为什么我的家庭和别人不一样。和朋友在一起我总是很开心,但是偶尔我也会觉得不合群。当夜晚我一个人躺在床上时我会发现,其实我很孤独。一个人也没有,只有我一个。我就会很失落。全世界好像只有我一个人。当我有什么事情找别人分享或者帮忙时我觉得其实我没有朋友,我只有我自己。有时候真的很痛苦,很想死了一了百了,但又舍不得一些人。经常看到一些东西就会胸闷气短喘不上气,经常不知道为什么就想哭。有时候觉得我就应该变成一个问题少女,但有时候又想变得美好。我每天都觉得自己有想不玩的事情。很不安,很心烦意乱。但是只要和朋友一起我就会暂时忘记。我有时候觉得谁都不能相信,他们都只是想利用我,但是又忍不住觉得还是有些人真心待我的。我对那些突然想靠近我的人都很反感,我觉得他们别有目的。我经常害怕我自己是不是心里有问题,自己是不是性格偏激。我总觉得有一天我会疯掉。
女 我33岁,我性格外向大大咧咧。我给别人的感觉是活泼开朗。可只有我自己知道,我其实不爱说话,身边没有朋友。因为我的脾气性格,伤害了我所有的朋友和家人。我不喝酒的时候一个样子,可我一喝酒就是另外一个我,说最难听的话,去伤害身边的人。慢慢的我身边就只有我自己。总是像刺猬一样去扎人。不知道什么时候,我开始自言自语,整夜整夜睡不着。感觉生活没有希望,自杀过。打自己。做过很多伤害自己的行为。有时候一下子想通了,一下子又想不开心,每天都很矛盾。纠结。我是不是有精神病?
(匿名)
女 和父母之间关系很奇怪?感觉他们极其不负责任?又特别势力?对我好很多时候是虚荣?上学期间整天唠叨我花钱,结婚了又嫌我嫁的不好?总把钱看的特别重,在家感觉不到家的温暖,父亲整天喝酒,母亲整天干活,就是这样的畸形家庭,而且家里也不算特别穷,就是一天到晚事情多,鸡犬不宁。
(匿名)
女 昨天得知,年前有一个疑似抑郁的家长,她也会笑,就是有点呆呆傻傻的。就在前不久,她跑到房顶跳下去了,把腿摔坏了。她总感觉有人在追她。现在可能去精神病院了。她表姐说,她以前也挺会说话的,不知道怎么就抑郁了! 听了这个消息,心里是空白的。一个好好的人,曾经都挺好的,也会变成这个样子。想想自己,曾经也都挺好的。大家也还是比较认同我的。而现在,我却像瘟神一样,别人都不愿意理我。觉得我不正常。也的确,自己就是生病了。想想自己生病了,就算有所好转,但我的人际关系这么糟糕,也还是和别人送不到一块去了。感觉自己的路越走越窄,不知道最后是不是自己会被逼死!可怜了我的孩子,摊上这么一个不好的妈妈,给孩子造成这么不好的影响………
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女,不知道为什么我总容易钻牛角尖,据说这样是比别人灵魂多一窍,每天都向是自闭症一样,容易暴躁 很控制不住自己 身边的人一个个离开我了 都没有朋友 其实我知道这都是自己的问题 也会有说这是做作 可我真的自己都不懂我自己 想离开这个世界 但又舍不得 我真的不知道怎么了 一点小事都可以哭 我好讨厌我自己 自己都不会喜欢自己谁会喜欢我 可我没有什么办法 我甚至怀疑我自己有神经病 妄想症 狂躁症
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