女,16岁,我是一个单亲家庭跟着妈妈生活我小时候很调皮总被妈妈打骂现在长大了就是很拖拉我经常和我的妈妈有矛盾很难受她也嫁人了有新家庭不过依旧只有我一个孩子经常和我闹矛盾导致我在学校总是想起和她让我心情从好跌下去了现象多了我都开始否认自己了觉得妈妈都不喜欢我又想起出生因为是女孩爸爸家的人就不喜欢我和妈妈于是我们母女就相依为命所以我总觉得自己是祸害没有人喜欢我我不该来到世界上要是我是男孩子会不会不一样真的真的很难受要不是想着妈妈要是没有我了她就会是一个人了我多希望她可以和后父有个孩子这样我也不用担心什么了又想着不可以让同学朋友难过有负担我也不敢离开可是我真的很难受很害怕自己撑不下去了我真的很没用不知道以后会不会更给妈妈添麻烦我好难受我真的没做错什么为什么我要这样我真的好难受好难受 (匿名)

女 单亲家庭女孩，四岁跟着爸爸，爸爸经常给他自己放家里，孩子自己吃凉饭，五岁去姑姑家，又被各种孽待，六岁以后跟着妈妈，妈妈对他各种弥补，总感觉亏欠孩子，现在孩子上了二年级了，跟小朋友总是不合群，很自卑，总感觉会被朋友抛弃，总是情绪很低落 (匿名)

女,17岁,在家长眼中我是一个没心没肺的人，可是我感觉活着很累很累但我还要装作我很开心。我不止一次的产生过自s的念头，看我是一个多么自私的人自私到只想着自己可我又是一个很大度的人大度到我可以把父母的爱分给哥哥姐姐弟弟妹妹们，没有弟弟妹妹时妈妈告诉我:你是妹妹要让着哥哥姐姐有了弟弟妹妹后来妈妈告诉我:你要让着弟弟妹妹。那是我就在想为什么后来在妈妈生气时的话(妈妈说当初我还不如不要你)看，她无心的话再次伤到了我，妈妈说你为什么不比某某某学习好，你要努力考上那那那，你不可以出去想出去和我一起等等，在她的眼中我无论做什么都是错的。我是单亲家庭但又不算是，自记事起吵架吵架还是吵架，我知道我爸不喜欢我，我也知道我不像哥哥姐姐弟弟妹妹那样在父母身边长大…… (匿名)

女,19岁,突然发现原生家庭的伤害是不可磨灭的 我是单亲家庭，父母在我两三岁时就离异了，我从小跟着母亲，父亲从离异到我成年从未给过抚养费，两人分开时还带走了家里所有的钱甚至妈妈的嫁妆，家里的家具都被他搬空卖掉了（听家里人说），六七岁以后我对父亲才开始接触，他好面子在我过生日时会把我接过去找一堆他的朋友吃饭，有次破例跟他回奶奶家过年回来时还拿走了奶奶那边亲戚给我的压岁钱，他一直对外宣称从小养着我们母女，我小时很怕他因为陌生，因为听家里所有人跟我说他有多不好，长大后可能有家人的缘故也有自己的评判觉得他可恨又可怜，我的母亲在我记事起外边的人都说她好相处性格好，而我一直认为她是一个冷漠的人，例如下暴雨我没有伞淋雨回家她不会接我，我下夜班到家灯也永远是关着的，我喝醉酒差点进医院被同事送到楼下时让她下楼接也是不情不愿，我生病发烧也只是说一句吃药，过几天问吃了吗我说没吃就开始说我不吃药还叨叨难受，小时候的事记不太清了，长大后能记住的感觉伤害更大，她说我是不听话的人，而我觉得是她造就了今天的我，认识我的人都评价我比同龄人成熟很多，而我也希望自己能够像同龄人一样，但现实不允许，离异事父亲带走所有家当，母亲家本身也不是富裕人家注定了我从小就是穷人家的孩子，从小周围的人见到我和母亲在一起第一句话总是你妈妈不容易，你以后好好对她，这种类似的话听了无数遍，我初二就不读书了，因为叛逆不好好学，学校推荐我去很多学校，我都拒绝了，我对外说与其上学学的不上不下不如出去学门技术，只有我自己知道，我觉得不读书我母亲能少花点钱，在那之后我母亲有个阶段总是用别人家孩子和我比较，说我不好好学习，而我则在心里低估嘀咕，同龄人父母花钱供着上学补习吃好的穿好，而我基本不花家里钱，从我初三开始我就没管家里要过钱，后来和母亲换了城市生活需要租房压力倍增，还不到十八周岁的我一年给了母亲近两万块，之前我们在小县城，人均年收入也就两三万，我的保险一年七千多也是自己交，有个阶段我觉得很累，努力了一年，什么钱都没留下，我会从心里难过，觉得同龄人一年不花父母这么多就不错了而我却在这撑起了半个家，我给母亲花钱时从不会计较，但我感受到母亲的冷漠时这些坏情绪便会蜂拥而上，我从心里怪她没有好好的养我，但我也会自责，也怕别人说我自私，说我不知感恩，但这真的是我的错吗，其实我每天都很痛苦，因为什么事都考虑太多，但即便如此还是会被说不心思事，我该怎么办 (匿名)

女,13岁,我对小时候的记忆 大部分 是在痛苦中过去的 曾经我认为经常被父母打是再正常不过的问题 直到有一个人告诉我 这不是正常的 问题不是用暴力来解决的 我不明白 从小到大 我的母亲没有对我说过一句 对不起 我知道 她是一个要强的女人 小时候 我不懂得看人脸色 她似乎总是心情不好 她每一次心情不好 我做的任何事都是错的 我会反驳她 最后换来一顿毒打 但她又会在打我之后带我去超市买很多零食 她为什么要打一巴掌给一颗糖呢 一句对不起 很难吗 因为我是她的孩子 她有了绝对的权利 她在工作上的不幸 都有了我这个所谓的出气筒来发泄 最后 又会说“我都是为了你好” 我数不清挨了多少次的毒打 长大后我有了人际交往 我发现原来她们不会被父母毒打 原来问题是可以用沟通来解决的 我觉得 我好可笑啊 我唯一一次的崩溃 都是在梦中 我记得那个梦 母亲像往常一样 一直在骂我 我冲着她尖叫 大吼 可她突然笑了 我好崩溃 真的好崩溃 为什么偏偏是我 为什么得心理疾病的偏偏是我 她才是病得最重的那个人吧 为什么我要被躯体化折磨 为什么是我 好累 但我又是爱她的啊 她是我的母亲 看到她脸上岁月的沧桑 我又很自责 累 (匿名)

我是个单亲家庭，我从小是被爷爷奶奶带大的，爸爸很少回来但是因为是爷爷奶奶带大的就有点娇生惯养，但是在很小的时候爷爷奶奶有点重男轻女，可是我是独生女可是自己的性格缺有点内向不愿意去沟通也不会说话，后来爸爸把我带到了城里面上学因为自己的身高和长相还有声音就让人觉得很好欺负，家里面从小就教育我不能说脏话不能没有礼貌，因为自己性格的问题导致在学校被同学议论被孤立，家里面人也不理解，爸爸又觉得我乱花钱就不舍得给我花钱，每次回家一点点没有做好的事情爸爸就会骂我，就连吃饭莫名其妙的就会说我，有时候还会打我，在爸爸家我还像一个外人做什么事情都要小心翼翼，不然就会挨骂挨打，过的很压抑，后来我给我妈妈打电话我就去了妈妈家，刚去的第一学期都还好但是妈妈觉得我性子慢反应慢就受不了我，我也有在努力改变，可是妈妈的脾气好像阴晴不定她在工作上的事让她生气了就把气发我身上也打我骂我说一些很难听的话，妈妈说她当初就不应该生下我，怎么会有我这样的女儿，还说我怎么不去死等一些难听的话，我跟她解释她说我是在顶嘴就打我，我不说话又说我是不是没有长嘴巴不会说话，又骂我感觉比在爸爸家还押韵我就告诉了爸爸，爸爸接我回去了，但是爸爸还是那样有时候爸爸妈妈一起打我用衣架竹编，扇耳光，大半夜把我扔出门外我跪在门口求爸爸让我进去我怕黑但是并没有理我，我开始选择逃避，学校同学的孤立，家里面爸妈的打骂和不理解等。其实我刚去城里面上学的时候我成绩很好的考一个重点学校是没有问题的但是后来慢慢的我失去了对生活的渴望想要逃避想死，可是家里面好像并不在乎于是我开始离家出走想去跳河，但是我对城里面不熟悉，想吃药解决自己的生命我把家里面抽屉里面的药都吃了吃到饱，当时只是觉得晕晕的后来睡了过去，第二天我又完好无损的醒来，我开始选择自残来压抑自己的情绪，可是我又害怕看到血腥的场面，刀口也没有割的很深但是还是会留疤，我也想过人家里面人带我去看心理医生我不想这样了，我每天哭，莫名其妙的哭，有时候通宵的哭，可是爸爸发现阿姨带我去看心理医生把我骂了一顿，妈妈看见我手上的刀口也并没有过问，依旧如此，爸妈双方那边都有一个后爸后妈带来的孩子，我就显得如此的多余…… (匿名)

女 我从小跟父母没有在一起 七岁才回来因为我是女孩子 所以他们更爱我哥哥 家里的活就都让我干 干不好还要挨打挨骂 不能买自己想要的东西 不能穿自己喜欢的衣服 班主任也特别讨厌我 经常在家里挨打还冤枉我 家里都不喜欢我 觉得活着没有意义

女 我今年33了，从小因为是个女孩被奶奶家的人嫌弃，听妈妈说奶奶那时让他们把我放在老家养让他们再生一个，但爸爸没有同意。就因我是个女孩，奶奶常常来家里闹，还时常当街骂我妈妈，妈妈说自从她嫁给爸爸就非常受气，怀我的时候有一次跟爸爸吵架气的喝了毒药，妈妈经常说因为我是个女孩她受了不少罪，在我印象里妈妈和爸爸经常打架，爸爸经常喝酒发酒疯，甚至半夜就打起来，把家里的东西都砸了，我就躲在床下不敢出来，我有时会半夜害怕的偷偷跑到外婆家里，尽管半夜很黑很害怕，但我还是跑到外婆家，爸爸也时常打我，只要我学习成绩不好就打我，从小把我当男孩子养，我从小就养成了内向，自卑，总是怕别人嫌弃我，怕我做错事，怕没有人愿意理我，但事情总是这样发生，无论上学的时候还是现在工作了，我觉得自己就是被排斥的那个，也总是被针对的那个，很多事都做不好，被人嫌弃，也不敢去尝试，我现在总想要逃避这些但总是无能为力，我不知道该怎么办，现在我工作生活都做不好，觉得自己很没用，很绝望，就是生活中的一条可怜虫。

女 我是一名学生，不好好学习，惰性太强了 (匿名)

女 都起床啦…………我睡不着，谁陪我聊聊天啊！ (匿名)