女 我觉得很累对任何的人或事物都没有兴趣对生活没有期待经常哭突然就难过了一个人不喜欢跟周围人说话在学校会很容易情绪不稳定发脾气回到家里要克制我认为如果我死了他们都会高兴我恐惧学校对于父母我没有爱只有恐惧我害怕他们我想逃离他们我做的明明是对的但却一堆人出来数落我父母永远只会误解我指责我时间长了我懒得解释了任凭他们怎么想怎么说明天只有失望晚上总是睡不着夜里崩溃白天要假装自己很开心看起来很正常其实从来没有快乐过

女 18岁女只要安静下来在没事的时候就容易回想过去的事情，特别是以前没有做好过的事，想着想着就觉得人生失败，好好的一手好牌打成烂牌。还会经常在脑海中想象自己的死亡方式，但是我知道自己不能随便寻死（我死了家里人应该是会崩溃的）。在半夜的时候是最压抑的时间段，想的事情一件比一件糟糕，就经常会哭。现在就是觉得以后生活无望，自己非常差劲。还有个症状，在前几天看见一个搞笑视频，本来我是哈哈大笑（笑的特别欢的那种）但是我不知道为什么笑着笑着我就特别悲伤的哭了，哭了好半天又自己停住了，完全不知道自己为什么会哭（但是当时就是很伤心，胸口闷闷的）。 (匿名)

女 我还是学生，其实我是一个外表很开朗的女孩子，但是总是会很矫情的莫名的就是想哭。有一种全世界都抛弃了我的感觉，在学校没有什么可以说心里话的朋友，每次想说，她们又不会懂我的心情，所以就只好憋在心里。没有经历过什么让我痛不欲生的事情，但就是很难过，很想哭。有时候上课上着上着眼泪就留下来了。而且那种，下课后趴在桌子上假装睡觉确是在偷偷抹眼泪的感觉真的很难受，但是是真的不知道到底在难过什么。在家也很不耐烦，跟爷爷奶奶住在一起，每次回家都要吵一架。现在每天连饭都不想吃了，有自残，但是又不太严重，没有勇气割下去，但是每天都想着死死死死死，当感觉到身体的疼痛是才能感觉到自己才是存在的，在这个世界上还是有感觉的。想死但没有勇气，怕还是有关心我的人会伤心。每次大家在一起聊天，我都感觉自己被挤出去了一样，在大家很开心的时候，心里会一沉，哇，没有我好像也不重要啊。但还是每天都会笑的。 但是，孤独让我很心安啊 我感觉我得了抑郁症，但是有感觉没有，所以到底有没有啊 (匿名)

女 现在非常崩溃，每天开心不起来，没有精神，只要一点点小事就会纠结很久，不想社交，跟人交流也会焦虑。当没有人的时候会不自主的想到不开心的事，就会忍不住哭出来(´;︵;`)，我不想和任何人说不开心，不敢表达自己内心，每天都会有一个时间段焦虑，感觉好无助，没有人帮助我，想逃避现在的生活，我很害怕我的一辈子会是这样的，我有一种活不下去的动力了，好无助，好憋屈好难受。 没有人理解我的感受，我是真的真的要被这种情绪给逼疯了。 心理感受，死亡不可怕，可怕的是还要这样活下去

女,22岁,2020这一整年我都没有真正的开心过，不知道为什么以前，有时候别人讲一件挺好笑的事，在以前我会很开心的笑，现在不知道怎么了，明明别人笑的都很开心我就是没觉得很好笑反而觉得无聊，对什么也提不起兴趣，最近两三个月总是会无缘无故的哭，总觉得自己委屈嫌弃自己莫名的觉得自己很无能，什么事也做不好，有时候会对着镜子自言自语，还会扇自己耳光。有时候觉得自己心理有病有时候又觉得没病，像是装出来的委屈，感动自己封闭自己然后就会胡思乱想一个人在房间里哭泣。爸妈看我以前跟家里人都是嘻嘻哈哈，现在的情绪很平淡对什么都提不起兴趣兴趣很浅，家里人问我怎么了我会本能反应隐藏自己的情绪不让他们发现，家里来客人我也很害怕跟他们一起吃饭，我不知道怎么了现在就想一个人吃饭，我是怎么了时而正常时而不正常，我觉得我心理上有点变态了 (匿名)

女 真的特别难受，只要一点事不好，我就很想去死，特别敏感，想开心但是我不能，看着别人开心，自己好羡慕，为什么不能像以前一样开心呢？很自卑，觉得自己就是垃圾，做错一点事就想哭，每次都在想怎么死，几乎对什么都不感兴趣，活着没有意义，特别特别讨厌自己，不知道怎么去死

我会因为一点点的不开心就会难过。我割过手腕...也想过跳楼...一难过就想死就会开始想到我是怎么死的..正常的时候就很正常..我之前也有过食欲下降一天不吃饭也不会感觉到饿..一到晚上就会难过..我哭得最久的一次应该哭了5个小时左右。大脑一片空白，不知道自己在干什么。 (匿名)

女,心累。单亲，寄住自己妈妈家里。妈妈脾气很暴躁，说话也尖酸刻薄，每天放工回家很累还要听她冷言冷语，就连对我三岁女儿的童言也非常在意，说是白眼儿狼的种，没有家教种种。无奈.. (匿名)

女 我很迷茫 我家长给我选了高铁我不喜欢。但我除了高铁别无选择，但人们常常说忠于自己，那我选择高铁吗