女 人或多或少都是一个不完美的存在，我承认我自私，说话太“快”常使人尴尬，时间长让别人不高兴，可是对于别人说我的话，我都会默默的想好久，究竟人家是什么意思，我哪里做的不够好，我也有改，我真的就受不了，自己每天能看见的人，有一句没一句的略带讽刺，这无疑对我是超大的心理打击，我是那种看起来很开心，帮别人开心的，可是一到了自己，其实道理都懂，说话别往心里去，心大一点，这有什么，的确，每次这样想我就更加感觉自己心里难受。每天也超累，我说没关系因为还有很多人跟你一样。这算什么谁都要经历，你没有理由感觉自己很厉害，我可以一个人，就自己不管现实还是抽象，就自己。这就够了对吧，我可以一个人走到所有地方。自己扛过所有委屈。再苦再累我自己过。总感觉心情低沉，甚至有抑郁症的倾向。总之我目前的心情超差，只要我闲下来，就想哭。真的。希望看完的你，可以给我些帮助。 (匿名)

女 其实明明很想要别人的关心，却总是表现的满不在乎。其实明明不想接触任何人，却不得不装的极其外向。其实明明很想关心别人，却总是说了一些让人生气的话。其实明明是一些小事，却总是控制不住脾气。其实有时候知道别人也关心你，却总是觉得自己孤独，我好累，控制不住的脾气，控制不住的孤独寂寞。真的累……其实想说的千言万语，到现在也不过短短几句 (匿名)

女,15岁,很压抑了 不想找人倾诉，但又很想找个人发泄情感憋的难受但也说不出去只要说了涉及一点就会觉得别人知道了自己的弱点 那种奇妙的感觉 对面是不是觉得很好笑自己这幅样子 情绪很杂乱，也不知道怎么说 想到的说了出去，下一秒又觉得刚才说的很** 说自己以前的自己受过的伤害或者很累之类的发泄情感的话就觉得这样说好做作好恶心，那种无病呻吟的感觉，对面也会在心里笑话自己吧之类的 但是吧支离破碎的语言自己无论如何想表达出来的话却到嘴边怎么也不是那个意思。 别人说的话，不好拒绝，拒绝或者说错点话，会不会讨厌我看出来我是什么样子的。 就连自己都不理解自己到底是想说什么想要什么想发泄什么没有办法去发泄没人能理解我啊，他们不明白我的感受，我也说不出去，好烦躁自己怎么这么废物。那干脆就压住自己一个人消化好了不。

女 我不喜欢跟别人说话，我听见别人一直说话就容易内心浮躁，我和平时经常在一起的人说话都会表现的紧张，我每天要睡很久很久，面对外界我都感到不自然，别人的一件小事一句话都会让我想很多。高度警觉。我做任何事情都提不起兴趣，没有积极性。我喜欢一个人呆着，这些年里我享受到最舒服的事情就是一个人的时候。好想一直这样一个人呆着哪里都不去，可以不用和任何人说话，做任何事情我都会觉得好累。我好想消失。我好迷茫，我感到自己是个累赘，别人对我不是欺骗就是同情，我每天都不想睡觉，时间过得好快，我还活着我就会害怕自己一事无成。我每天都很难受，有时候眼泪就止不住的流，即使我觉得自己并没有那么痛苦，我不会嚎啕大哭，我觉得即使这样做我也不会得到释放。好累啊，我知道这样不好，我很想有个心理医生把我治好，可是我很担心，因为如果不能让我变得明亮，我真的会越跌越深不会再从黑暗里爬起来。我希望有一天想不会活的像这么累，我不能做自己，因为我是个让人讨厌的人……希望老师们给点方法。谢谢

想找个人倾诉一番 但是担心对方不懂我 不能领会我的意思 有好多话只能自己憋在心里 有时候会羡慕别人有很多朋友 (匿名)

你说，为啥总有人那么莫名其妙，没理由没原因的难过，生气。还能自己把自己气哭，不想努力，不知道活着为啥，也不敢死，脾气一天比一天暴躁，干啥啥不行不说，什么都不想做，下班了就窝床上，宁愿盯着天花板看半天，也不和别人一起玩，明明知道自己啥都不会不懂，又不努力不去学习，记性越来越差什么都记不住，整天别人说的，沉寂在自己的世界里，受了一点很小的委屈也能让自己越想越气，很多时候甚至有了杀人的念头，也会去脑补杀人的时候那种感觉会有多过瘾，想完了，回头还是觉得自己这个想法太可怕了，现实里也没什么朋友，也不想有朋友，压根不想社交，网上有那么几个好朋友，但是总觉得自己还是很孤单的感觉，明明越在乎的人，偏偏自己越要把那个人疏远，一边想亲近、一边又想远离那个人，特别矛盾。有时候真的觉得自己是疯了，明明自己什么牵挂都没有，也没有什么需要支撑的，就总觉得自己很累，身上很重。有时候我也觉得自己很矫情，什么委屈都受不了，一点小事屁事就有种要死要活的感觉，我什么都不想也什么都不追求，我只是觉得，自己能活一天算一天了吧，谁也说不准哪天因为一点什么小事情或者是事故啊天灾啊什么的，万一就嗝屁了呢。我就是怕啊，因为有段时间我有很强的那种想杀人的心理，好多次，因为一丢丢小事情，就气的手抖，很多次的幻想，如果把刀插那个人的身体里，那个人是不是就可以闭嘴了，太吵了，我也不敢去找心理医生，我不敢直视一个人的眼睛，我甚至还没开口，眼泪水就在眼眶里，就跟个笑话一样别人问什么我都是一问三不知，答不上话，语言会混乱甚至直接沉默 (匿名)

女 在熟悉的人面前我可以很自在，但同时，心里又在想这样自在对别人来说是可以的吗？无法避免的要同陌生人打交道时，就是想着“赶紧问，问完就拜拜” 以前我一直觉得自己可能有轻微的抑郁，但同样的，我在熟人面前活泼，开朗，完全就不是一个抑郁的表现，但内心永远觉得自己是孤身一人，现在更多是觉得没人能理解 我也不知道我想要什么，别人又怎么会知道 现如今，更觉得自己是个渣渣，这个社会更本不需要你，可能除了自己的家人以外，没人会把你放心上，可能对这个世界来说都是可有可无的吧，好像也是，世界上那么多人，谁管你，谁又认识你，没人，只有你自己觉得自己很重要，但其实你也并不重要，好像所有的一切都是无能为力的，好像你想要的都无法的到，就算是最简单的小物件，小愿望也无法实现，好像，我并不要任何人，好像，也没有人需要我。 (匿名)

女,好像已经..没办法了..,不知道为什么，我其实很讨厌自己找别人倾诉，还有把脆弱悲观的一面展现给别人，因为我觉得我这是在把负能量给别人，别人从来不理解我，甚至漠视我，我的倾诉完全是浪费时间，也完全在伤害别人。为什么是在伤害别人？我们倾诉完之后痛苦就少了很多，其实不是因为我们自己调理好了，而是我们把痛苦给了别人，当你听别人的苦水听多了后，也很难不被影响。我之前就有一段时间，我很喜欢听别人的痛苦然后安慰，一安慰就是很久，但是那段时间我听多了苦水，心情也被感染了。是我共情的原因吗？,我只想把乐观和好的一面给朋友们，但是我好久没有被肯定的安慰过了，我好羡慕别人被安慰，可我一想到这样倾诉完完全全是自私的举动就没办法了，我的想法很怪，对不起。,我不想别人因为我有一丝痛苦，我遇见朋友有困难会无条件帮助，朋友难过主动去安慰送小礼物，一夜听朋友哭泣，安抚朋友的痛苦，我喜欢被需要，我喜欢听她说：你真好，谢谢你，我好多了。,我朋友都觉得我前程似锦，无忧无虑。,直到我崩溃，我试探性找朋友倾诉，却没有人在意，我轻轻的..不再表达难过。,没人听，没人懂..,我心疼所有不幸的人，我真的每天都有为别人考虑。,可我累了，为什么..我也需要被关注，可是我没办法了..没有办法伤害别人一丝一毫，因为我被伤害时就好痛苦。好痛苦..想被爱..这都是我自作自受..,

男 一次也只能聊那么一点，，，，，，，，

男 我是一名看大门的保安大叔，刚才因为在忙别的事情而晚一点给一个十几岁的女孩子开门，她是亲眼看见我在忙，居然开口骂我，我们无冤无仇的，身为人父的我虽然忍了、但心很痛，请问这样的情况一般人能忍吗？