女,。我觉得我还有很多机会，但是我真的。不行了。太累了。真的是太累了。我自残去亲戚家过夜。亲戚会拿我自残来开玩笑。说什么像你这种啊，自残别，一会在我们家又自残。我还有好多，我想忘记他们。我好像慢慢的遗忘。我好像好多事情都记不起来了。我的生日我几乎要愣一下，我才能想起来。还有前天的事情，我全都要忘的一干二净了。所有的一切。好像在慢慢消失

女,14岁,有没有懂得人啊，我现在记忆混乱，上一秒的事下一秒有可能就忘，这两年发生的是记不清在哪一年，经常焦虑头疼，喜欢把自己关在幽闭空间，对之前喜欢的游戏啊电视啊都没了兴趣，情绪上一秒可能在笑，下一秒可能就会悲伤，很容易生气，大晚上的时候又容易哭，有时候还会钻研人为什么活着，活着有什么意义，早死玩死都是死这些问题，别人觉得我有精神病，我不知道我有没有，也不敢和家里人说 (匿名)

我昨天晚上看到自己本子记录的东西很整洁，没有改动，可是今天早上我发现我的本子记录的东西改动过，可是我对昨晚却没有一丝记忆，我询问我的家人，他们都不知道，我自杀过，我很想逃避这个我的生活，这种想法持续了好几年，最近我感觉更严重了，我很痛苦，能不能帮我分析一下这是为什么，我又没有什么心理疾病，谢谢 (匿名)

女 自从受过两次惊吓，现在人就不正常了，老是提不起劲，脑子控制不住胡思乱想钻牛角尖，受点委屈就哭，关键现在是有死的想法，我该怎么办，又舍不得死，不敢死，看见熟人就怕不愿意跟人交流，老是活在自己的空间里，我该怎么办？好痛苦，特别是那个难受劲，提不起劲的滋味，好想回到从前，该怎么办， (匿名)

女,17岁,自己的记忆越来越差，记得都是从小到现在所有不堪痛苦的，到底怎么回事 (匿名)

女 因为男朋友的出事故，让我受了更大的打击，家里人觉得男朋友家家境不好，一会说同意，让我高兴，过一两天又说不同意，又过几天 又说让我自己考虑，又说让尽早来提亲，男朋友觉得我在给他施加压力，跟我吼，家人骂我是出去卖的，哥哥说我贱，男朋友家里不给回应，家里人当面一套背后一套。 我每天都在哭，感觉生命已没有什么意义，头疼加重，记忆力极速下降，开始记不清一些熟悉的人的名字，做什么事刚想起来，马上就忘了，我是不是心理有问题了，快要得精神病了， (匿名)

女 记性不好记不起以前好多事情，刚刚做过的事都会忘记，有时哭有时笑 (匿名)

女 我承认我在逃避现实。 我是中度抑郁患者，但是现在感觉好多了，先前的恐慌和焦虑减弱了一些但依旧有残留。我的想法是：我是正常的。但是我在某一时刻突然发现，我的行为连我自己都要不能理解。我不再认真对待任何事，包括学习、友谊、和生活。我的感情混乱了，我和母亲吵架后就摔门而去，在街道上走的时候我却没有一丝后悔、反思、难过。反而，我意识到我在微笑。我对这个自己厌恶至极，却又不能反抗，我变了许多，但是有很迷茫。我想过和以前一样重新努力，但是总有“只要死掉一切都会与我无关了啊”这样的念头。坦白说，这种想法我从小就有。（不过这段时间我撒了不少谎，估计也没有人相信吧。）小的时候我沉默寡言，与同龄人相比较起来，我自己都觉得自己要成熟一些。（可能是父母离异的原因吧。我到现在都记得我无意间翻到那份离婚协议书时的场面。）那个时候我好像六七岁了，认识很多字。那之后我又经历了很多。例如舅舅到我家打我妈催她还钱（然后他用钱充游戏），我妈不在家的时候来我家问我知不知道我亲戚的电话号码，我说不知道然后看动画片，他就那擀面杖打我，拖到我的卧室床上狠打。哦哦，四岁的时候过年，我忘了什么原因，总之在老家当着我，我姥姥姥爷，去厨房拿了擀面杖就打我妈。后来我很天真地信了他会改过的话。好好笑，初一时候的元旦，我和妈妈去他家吃饭（本来我不想去，但是妈妈劝说下我还是去了），就因为表弟调皮，他要教训我表弟，我在旁边劝了一句，就那那个拉伸用的擀面杖打我。是妈妈抱着我挡下了。然后又去厨房拿菜刀，扇向我妈妈的头部，拽我妈的头发，踢、踩。我当时接受不了，拿上外套跑出去，下楼梯的时候我什么记忆也没有了，只记得后来回到家发觉手被楼梯扶手磨破了。我在楼下遇到一位住户，央求她帮忙报警。她说她先去看看情况，然后我跑出小区，去旁边一家小卖铺求老板报警，然后在那里抹眼泪，犹豫要不要逃走（我怕我被抓回去）。后来姥姥陪妈妈推着车子出来了，警察也来了。姥姥跟他们解释说没事没事。这件事也就不了了之，后来托我姥姥给我妈三百块。我气的要死。我现在还能回想起那一天，它成为了我噩梦的源泉。肢体爆炸、坠楼而亡、被跟踪刺杀……我的抑郁严重时期总会是这些梦。也有一次我梦见了舅舅的身影，同时还有一个类似于旁白的声音说：人渣，废物，去死。我想要杀死他是真的。现在也是。我不知道为什么妈妈选择原谅他。我无法抹去我的记忆，无法从那种威胁感种走出，我当然给过他机会，几次了？太多了。我累了，真的太累了。杀死自己倒也是个好选择，自我救赎，自我解脱。可是我怕疼，我还有牵挂。但是现在我在一点点抛弃那些牵挂，一点点令别人对我失望透顶。我喜欢用刀子划伤皮肤，刚好能出血那种。只有这样，真实和虚幻的疼痛感才能重合，我才能短暂的觉得“活着”。可我越来越控制不住自己了。刀尖对准胸口的次数在增加，虽然我还没有捅下去的力气。我喜欢抚摸伤痕，他们是我受过苦难的真实证明。我恨死我自己了。恶心至极。我不想活着，很久以前，我的目标便是“在青春中灿烂死去”。可我还是对世界留有一点残念。在这个物质时代，以钱来说话，我真的受够了。

女 小朋友要乖哦。。。。小朋友要乖哦。。。。 (匿名)

男 表面上互相嫌弃，，，，，，，，，，，