女 始终是一个人，感觉自己一无所有，不相信朋友，是自己的东西，强烈的占有欲，表面的开朗大方，厌恶这样的自己，控制不住伤害对自己的好的人，没有方向，做不好任何一件事，真的很厌恶这样的自己，想死可笑怕疼，怕活着的人说三道四，真的可悲，泪点低，心里的事没有人会理解，希望有一个人给我指点一条明路，周围漆黑一片，什么也看不见，心里总是难受，却不知为何，压抑，难受，恐惧，为什么只有一个人，为什么没人懂我啊。。。真是个爱哭鬼，玻璃心，做不到坚强。自立，总是依靠着父母，我到底如何是好，心里的负罪感，却害怕的要命。。谁能帮帮我。。。。 (匿名)

女 我觉得自己好垃圾，废物。越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。说一说我现在的状态的吧，每天都是一个人玩着手机看看直播，每天晚十一点左右睡觉，中午11点到12点之间起床，刷牙和洗头发都很少。每天都希望自己能够找到一个坚持下去的梦想或者目标，但没2天就老样子了。说句实话我没有朋友我圈子很小，基本上就我一个人，我不爱和人说话，但我很尊重别人，从来不想伤害别人。我总感觉我是最差的那个，因为我不爱说话，也不知道说什么，不知不觉就会有点难受，我在外面都是属于那种比较安静的那种，有人说我社会，有人说我高冷，以前那些和我相处过的人都认为我是那种社会姐。家境贫寒，父亲去世，母亲没工作而家暴的环境下，我同时也害怕失去，也是从那个时候开始了思考人生，开始了我的痛苦之旅，我先前是个很爱好学习的学生，成绩也不错。后来感觉每天浑浑噩噩，也不知道怎么过来的，这种状态持续了四年左右，初一期末的时候没考好，可以说大失所望。所以我现在发现自己失去了人生目标。每天都不知道为什么活着，性格也越来越孤僻，我之所以要说初中那段事情是我感觉初中是我人生的一个分割线，以前天天不想什么开开心心，现在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表达能力不好也不知道你们看的明白么，不好意思哈。 越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。对了补充一下我和母亲关系不好都被迫从自家被赶进外婆家小平房了，我却起不了任何作用，我从来都没有一个家的感觉。每次回家空空荡荡的自己一个人不知道干什么，我也没弟弟妹妹。有时候真的不想活了，但我害怕外公外婆伤心。还有这个世界是多么美好，我却不知道美好在哪里 (匿名)

女,我没钱也没求我父母带我去医院第一浪费钱第二去了或许也没用免得他们担心麻烦他们。我很痛苦一直是从小到大一直压抑悲观。身边的人温暖我我会快乐一阵子身边的人都了我会难过一阵子。我现在越来越差劲在处理人际关系方面她们都走了我自己觉得活着很没价值但一想到也有爱我的人还有我妈妈我好依赖她她肯定会很伤心。还有好多好多我不能死我怕死我想活很久很久。但是我好害怕害怕孤独怕难过怕世界不爱我怕一切都没意义怕痛苦我和同龄人感觉不同我像是心里成熟像二三十岁但又在很多方面略显幼稚不懂事不能承受压力我很累活的痛苦矛盾一直很矛盾我以为好心善良是我的优点但我现在没有优点了只有缺点摆在很多人面前我不想看到她们我想逃避……离开 (匿名)

女 我觉得自己好垃圾，废物。越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。说一说我现在的状态的吧，每天都是一个人玩着手机看看直播，每天凌晨五六点左右睡觉，中午11点到12点之间起床，刷牙和洗头发都很少。每天都希望自己能够找到一个坚持下去的梦想或者目标，但没2天就老样子了。说句实话我没有朋友我圈子很小，基本上就我一个人，我不爱和人说话，但我很尊重别人，从来不想伤害别人。我总感觉我是最差的那个，因为我不爱说话，也不知道说什么，不知不觉就会有点难受，我在外面都是属于那种比较安静的那种，有人说我孤僻，有人说我性格随和，以前那些和我相处过的人都认为我是那种孤僻而安静的老好人。家境贫寒，父亲去世，母亲没工作而家暴的环境下，我同时也害怕失去，也是从那个时候开始了思考人生，开始了我的痛苦之旅，刚开始谈恋爱的时候我好惊喜，不敢相信这些是真的，后来出了一些矛盾，而自己却像个木头人一样，还有像个小孩子那样，做一些傻事，分分合合好多次，后来真的分了，他竟然和我分了还骂我长相超出人类的极限了！我先前是个很爱好学习的学生，成绩也不错。后来感觉每天浑浑噩噩，也不知道怎么过来的，这种状态持续了四年左右，初一期末的时候没考好，可以说大失所望。所以我现在发现自己失去了人生目标。每天都不知道为什么活着，性格也越来越孤僻，我之所以要说初中那段事情是我感觉初中是我人生的一个分割线，以前天天不想什么开开心心，现在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表达能力不好也不知道你们看的明白么，不好意思哈。 我就是觉得我现在的性格不好，每天过得都不是我想要的，但我却不知道自己想要的是什么，我希望一个新的开始，但是每次都是开始2天就没有了，我觉得自己好垃圾，废物。越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。对了补充一下我和母亲关系不好都被迫从自家被赶进外婆家小平房了，我却起不了任何作用，我从来都没有一个家的感觉。每次回家空空荡荡的自己一个人不知道干什么，我也没弟弟妹妹。有时候真的不想活了，但我害怕外公外婆伤心。还有这个世界是多么美好，我却不知道美好在哪里 (匿名)

女 我发现我最近又开始把自己远离人群，不想也不愿意和任何人沟通。身边的事都让我倍感压力，我觉得很无助甚至梦里的我深陷黑暗的房里全部都是学而我也是...我很难过也很害怕有人会再伤害我抛弃我把我一个人留下了。我不想靠近任何人但所有人都不理解我总觉得我很快乐可我已经找不回自己了 (匿名)

男 对于现在的我不想和任何人说话和交流，晚上睡觉时觉得很无助，很孤独！脾气非常暴躁，而且健忘非常严重，没有任何干劲，满满负能量！也非常没有自制力！一想到这些我心里就十分焦躁，就非常恨自己为什么这样？心中十分难过，想到自己该怎么做，但是就是不去做。非常的矛盾，甚至排斥任何人，任何人给我给我说我该怎么怎么做，我都不会去听。真不知道为什么我会变成这样，以前的我并不是这样的，想过去看心理医生，但是我现在连100元都拿不出来，还去看什么医生？除了一个对我已失去信心的女朋友以外（相距两千公里），没有亲人，没有朋友，没有钱，没有工作，什么都没有。我一直认为我是一个不怕苦，踏实，善良，喜欢突破自我的人，怎么会变成这样呢？有谁能告诉我？

女 我就不知道为什么，很多人不管什么事，一出错一有问题，坏事情第一个就想到我，就怪我，也推到我头上，明明不是我的错，不是我干的，也推在我头上，自己家人也这样对我。生活处处都是坎坷与挫折，但我从来不对别人说，因为也没人愿意听，多的是嘲讽。想死有好多年了，怕后果很严重，也不敢。我妈妈天天叫我跟任何人单身的处对象，而且都是我不喜欢的，喜欢的她又不同意，还说我喜欢的不喜欢我，他不同意是他的事，你不同意是你的事，就算我和我喜欢的都同意，你不同意有什么用，还老是喜欢打击我自尊心。我感觉我快活不下去了，没有知心好友，家人的打击差不多够呛了。我再受不了再多一点打击了，不和外界交流，因为我怕伤害，我伤痕累累了，心理痛苦已经接近极限了。没人会在意我的感受，我也不过是一个渺小的哈巴狗一样。我的命怎么这么苦，又有谁知道，或许这是活着的证明吧。 (匿名)

女 我身边的人都在怪我，我好像害了她们所有人，我觉得我很没用，太失败，太懦弱，我一直在逃跑，我不敢面对这个世界，不敢面对现实，我活着幻想里，我想哭，可是我不敢，我每次都能在别人面前表现的很开心，每天嘻嘻哈哈，所有人都认为我很开心，她们不知道我曾经有多少个夜晚一个默默的流泪，我不知道我已经多久没有好好睡过觉了，每天被噩梦缠绕，我真的身心疲惫，我不知道我还有没有勇气继续在这个世上，我也不敢继续待下去了，真的好累 (匿名)

女 还有人吗，还有人吗……………………………… (匿名)

女 老公出轨求我原谅，我根本过不了自己那关，天天晚上睡不着，怎么办？