女,29岁,看到这个视频，我突然觉得自己很幸福。这么小孩子承受这样的打击唉 (匿名)

女,我没钱也没求我父母带我去医院第一浪费钱第二去了或许也没用免得他们担心麻烦他们。我很痛苦一直是从小到大一直压抑悲观。身边的人温暖我我会快乐一阵子身边的人都了我会难过一阵子。我现在越来越差劲在处理人际关系方面她们都走了我自己觉得活着很没价值但一想到也有爱我的人还有我妈妈我好依赖她她肯定会很伤心。还有好多好多我不能死我怕死我想活很久很久。但是我好害怕害怕孤独怕难过怕世界不爱我怕一切都没意义怕痛苦我和同龄人感觉不同我像是心里成熟像二三十岁但又在很多方面略显幼稚不懂事不能承受压力我很累活的痛苦矛盾一直很矛盾我以为好心善良是我的优点但我现在没有优点了只有缺点摆在很多人面前我不想看到她们我想逃避……离开 (匿名)

女 因为你们用乐观，快乐感染了我，我也要励志，尽量别让我接触负能量，姐姐内心也是承受不了的，今天看了很多负能量的小妹们，感受颇多，有什么大不了的，别人不喜欢我就算了，我又没犯法，干嘛讨好，划什么手，有能力去打回来呀 (匿名)

女,17岁,不私聊，只是想找个地方倾诉一下。,＊,大概两年前，因为心理的病，给身边人带来了不少的情绪垃圾。,喊叫，痛哭，在房间里整日整日的不出门，整日整日的思考自己的病根和看不见的未来，痛苦并颓靡着。,后来我以为一切都会变好，畅想着虽然可能不如过去所想那么美好，但也足够温馨的未来，又被一连串的现实（或者只是我自己不争气）击打地退回了自己的房间里。,我确实是太脆弱，太不堪一击了。,现在，同样是闷在房间里，同样是不再与外界联系，似乎回到从前，又好像有些不一样。,我很少再尖叫和痛哭，因为我爱我的父母和妹妹，很爱很爱，如果我不高兴，他们也不会舒服。,我也不再跟他们说我心里的事了。我知道我是个情绪黑洞，心里很多消极的想法。曾经每次发泄地哭喊，甚至是将自己的过错归咎到他们身上（真的很不应该），我都会看到我爸沉默，和我妈无声的哭泣，有时候他们也会为了我吵起来，我不想再看到那些。,至于去想我身上的病根和思考问题的解决方法……我不管它们了，我现在对它们有一个统一且特别管用的解释，那就是我已经烂完了，谁都救不了。,但无论我脸上怎么傻笑，甚至是流着泪都能跟他们开玩笑犯贱，心里的烂疮总还是在那的，不会消失。,但我更不愿意把我的烂肉翻出来给别人看，大家都活得好好的，虽然累，但总是个正常人，过得比我好，为什么要无缘无故的承受我这些心灵垃圾？,我复学的老师，年轻漂亮，对我很好，曾经。,我至今都记得她在我不适时端给我的红糖水，太阳底下，遮阳伞旁。,我也记得再我蹲在她的办公室旁差不多哭了一个学期后，她对我的冷嘲热讽。,我网上的网友，投缘，有着一个有趣的灵魂。,在我前一个最无助最黑泥满溢的时期，我多次深夜都控制不住给她发大段大段的文字，她总是避着我那些太糟糕的留言不谈，也很少再联系我。,后来我状态好了一些，不再向她发一些情绪垃圾，我们成功恢复了彼此留言墙（？）的功能，聊天框上的热聊火花也喜提升级。,据她所说，我之前虽然藏着自己抑郁症的事实没说，但她也察觉到了我的不对劲——你看，藏不住的。,藏不住的。,我到底不是个正常人，哪怕曾经正常过，哪怕我多次将自己过去人群簇拥的记忆拿出来摩挲，一开始轻轻微笑，最后埋头痛哭——我也回不到过去的样子了。,但不正常也好，也总要有个解决办法，总不能让我的家人因我受苦吧？,积极向上怕是个梦。我就想着，能不能让我认识我的人都忘记我，我悄无声息的消失，他们也不会再难过。,哈哈，这也只是个梦 (匿名)

女 你们有没有过被全世界遗忘的感觉？不知道活着是什么感觉？明明在最灿烂的年纪却感受不到一点阳光 (匿名)

女,她们都好好，只有我一个人不好。只有我一个人把生活越变越糟糕了...本来想着早点睡觉就不会不开心了，直到躺下的一瞬间，百般思绪一拥而上。也许我就是个敏感又矫情的人吧...她们不喜欢我，很正常。

女,20岁,我亲手把我身边的朋友全部推开了，只留下我一个人了，我好麻木我什么都感觉不到，我好害怕没有爱，但是我更害怕被爱 (匿名)

女,不看直播好孤独呀。不知道干啥要，心里空落落的 (匿名)

男 1111111111111111111111111111111111111111111 (匿名)

男 大中午有人出来给我聊聊吗女人最好有聊的吗。 (匿名)