女,16岁,我很想很想离开这个重男轻女的家庭，十年了，没有改变过，自从我弟出生后就一直这样。中间也为这个吵过，可没用。昨晚上我母亲还骂我是“烂母狗”“骚母狗”“破逼母狗”，可我就算是不该还她的嘴，她这样骂自己的娃，就可以吗！？难听且是侮辱我！今天她还没和我说话，晚上回来还带了两双鞋子给我弟，我居然还天真的以为是给我和我妹的。 我知道这个世界就是不公平的，但自己的父母…… 我真的好想好想走 以前因为他们重男轻女，我甚至想去死，直到上了高中后，见面少了也就对我的影响小了一些，但可怜我妹了 我不是那种内向的人，反而是活泼的人，应该是因为我在我干妈家待了7年，一出生就是 小时候不理解，长大了我也理解他们的，我也算懂事的，因为他们把我接来这里后，我时常会被打，所以乖很多，叛逆期已经过了的，现在我也理解他们的辛苦和把我送给别人带的苦衷，但他们有时候我是真忍不了 我现在真的好想离开这里 (匿名)

女 我做什么都是错，父母每天回到家没有点好脸色，刚开始我尽力去讨好他们，可是又能怎样。每天回到家，总找各种理由对我和妹妹发脾气(在家98%的时间用我们泄气)，几乎从不管我们学习，然后我们成绩差就名种数落，生活中各个细节都与其他孩子与我们比较。 我真的从未想过从出生开始就在外婆那里(待了整整12年)，这12年期间，外婆外公生病了都尽量不去看医生(因为家境不好)。大舅残疾了没有什么收入，小舅自从娶了舅妈后就提出分家，从不给外公外婆生活费。每次我去学校上学(寄宿学校)都带一罐干菜去吃上一周，现在肠胃炎什么都有。身体也不好，五六年级时经常生病，然后寄宿又不好回去。有一次，我手抽搐，老师打电话给外婆他们让他们来学校，老师当时看到他们挽起裤腿，脚上都是泥。老师问他们怎么现在才到？还有我爸妈呢？外公外婆不好意思的说他们刚从水稻田回来，而我爸妈不在家。老师马上就打了电话给我妈说让她接我回到她身边，还说作为父母连自己的孩子两年内身体状况百出也不闻不问。起初我不想跟我妈，因为在这件事之前，有一次打电话她听到我的声音问我是谁并且对我说她差点忘了她还有我这个女儿。如果不是外婆再三劝我说妈妈那边有更好的学习资源，而且她也没有什么能力养我了，我也许就不会回来。 刚开始我成绩还可以，我妈对我还好。可当我临进高中时成绩波动，以及我姐闯祸，我妈就开始性情大变。每天对我们大吼大叫。 我现在高二，成绩不好，我妈更是暴躁，有次她还说为什么什么事都要她管，说我爸什么也不管(她嘴上这样说，但她从不会让我爸管，极其护夫)我就说她不跟我爸说，她就吼着说你不知道自己去说(当时吼得整栋楼应该都听见)。我真的很生气，因为她也没管过多少我们的事，管得是每天的柴米油盐和钱。 我真不明白她为什么要生4个，而且她之前还想生。没有能力养好我们就不要带我们来这个世界。没有那个孩子的心，是生下来就该用来伤害的。 也因为这样的家庭背景，我从小就自卑，不知道如何跟别人交流也不敢。一上台就结巴。我总以为对别人好就可以获得友谊，那知道借我钱的人跟别人说我这么大方定不会要还钱的，就直拖着不还(他那知道我的钱都是从牙缝里省出来的)。 现在的老师也不是很喜欢我，也许成绩差吧。 总之，我有很多烦心事，生活在阴沟里的孩子也许本该这样吧 (匿名)

女，开学初二了。我出生在一不富裕的家庭，思想落后，重男轻女。但父母因为我的成绩很看重我，去年小学毕业那会，他们花费时间精力金钱去给我报了一个私立学校。这所学校学习环境很好，但学费要求很高所以又给我父母增加的很多压力，他们一直把压力施压到我身上。在那所喂的贵族学校里我越来越自卑，成绩滑倒垫底。父母看似的关心其实只是针对成绩。从来不会关心我的感受。我曾无数遍跟他们吵架，说我可能病了，让去去医院看看吧。他们总是不理解，总说我要以学习为主，别搞那些乱七八糟的。上好学，长大还要给我弟出钱买车买房。没有人理解我，我心里的话憋了很久很久，我应该说很多的，但又不知道从什么时候开始说。一天十几个小时的学习，回家还要面对父母的冷嘲热讽“花那么多钱，白费”“你成绩这样对得起谁”我很想说，，这不是我的选择，如果我有机会选，我会选一个中等的学校，而不是这个人人成绩又好，背景又高的学校，我很累很累。我也曾几次把绳子挂在高处，写下无数次遗书。但我恨死自己的胆小懦弱，要是狠心，我就不会面对这么多。我们家还有我的一个姐姐，在当年计划生育只许生两人的情况下，在我上面，还有一个哥哥。但很不幸，他没能留下。我想，我的存在就像个玩笑，如果他在，那我肯定不会出生。我也不知道我要干什么，就一直感到绝望。眼泪止不住的流，我本想哭出来就舒服了，但是越哭越难受。我对每件事都失去了兴趣，懒得做任何事。我也向往正常女孩的生活。我也不知道我在干嘛，在写什么，但是我认为以这样的方式说出我憋了很久的话，应该会好一点。再见，陌生人。 (匿名)

女，初二，在我哥哥姐姐都开始住校家里就我一个孩子的时候，家里有任何的出错，他一定是肯定的语气，又是你做的吧，是！什么都是我做的！可能在他们看来，我做什么都是错的，就连我的出生都是一个错误。难道你们就不想想是自己做的，或者是亲戚朋友的孩子做的吗……我就这么不值得你们去信任我一次吗？我的努力在你们看来什么都不是……我的努力你们从来都看不到……他们的生日你记得那么的清楚，我生日了……连我自己都不记得了……你们送他们生日礼物，在我生日的时候是不是忘记，给自己的女儿一句生日祝福……你们对我很好，每天都要为我做饭，每天都要做家务，我知道你们不容易，我配不上你们的好……那我离开行吗？我滚好吗？求你们公平对待我一次好不好……我在我心愿了结就离开好不好？关爱我一次就这么难吗……我真的失望了……

女 爸妈从小到大，就一直吵架打架，有点重男轻女，爸爸很关心弟弟的成绩，却不管我怎么努力，考得多好，却很少关注我的成绩，爷爷奶奶重男轻女很严重，根本不把我当成亲孙女，别的事情爸爸妈妈都不怎么关心，我心里想去我们这边第二好的高中，心里也有把握进去 但是中考爸爸让我填一所我们这边最好的高中，但是落榜了，我的成绩可以进自己喜欢的高中，但是因为没有填，后来我去了一所自己超级不喜欢的高中读书，情绪一直很低落，成绩一落千丈，高考结束后 成绩不是很好，爸妈又让我读助产，医学类的，我个人从小很讨厌医院，可是爸妈不理解，硬逼着我读，因为交的男朋友是外省的，一直逼我分手，我在想，为什么我想让他们关心干涉的时候，不管我怎么做，他们都不重视我，等到我想自己做主了，又开始干涉我的决定，大学开始，我变得超级不喜欢回家，只要没事，我宁愿一个人待在宿舍，也不回家，我不喜欢回家，不喜欢看到我爸妈，虽然他们是为了我好，但是我真的不想看到他们，寒假我宁愿出去外面打寒假工都不想回家过年，别人都觉得回家跟家里人过年好幸福，我却觉得一个人在外面过年 很爽，我会因为实习学校给我分配回自己家而哭了，想想我多不愿意回家，感觉自己是不是有病很冷血很没有良心？ (匿名)

女,15岁,很累，明明很想学却又学不进去，从初一下半年开始成绩掉的非常快，很想死，但是一次又一次忍住了，我割过手腕从来没让他们发现，可是真的好难受啊，爸妈总骂我是白眼狼，各种耻辱的话，我的爷爷奶奶却是偏心眼，我家两个孩子我有一个大我一岁的哥哥，我姑家一个妹妹一个弟弟，总是偏心他们三个，他们都不喜欢我啊，每次我爸喝了酒对我又打又骂，我妈非要等到踹我上不来气才说别打了，打死她，一次下午我爸打我，我哭的很厉害我奶过来笑嘻嘻的看了一眼就走了，总以为我姐是救赎，没想到在她眼里我还不如她的同学，像是在开玩笑可是…我会在学校夸我家人多好，她们说好羡慕，哈哈，真的很难受，他们答应我的根本没实现，一直在拖，还一直在说生我干什么，还钱，还说到我结婚把钱全拿了，这不算还，还有这十几年的花销，我好想快点长大远离他们，可是我不会社交，我只有一个朋友，现在也完了，因为他们不让我出门，总会说打断我的腿，还总把我和邻居家的孩子做对比，可是现在我该怎么办，要成绩没成绩，因为我的门牙太大，总会有人说，不只是同学亲戚还有…我们家所有人，别人说我好看，我妈总会说这么难看，我爸说像谁啊，哪有这么难看的，因为牙还总给我起外号，真的很累，他们从来没有肯定过我，时间好像很快又好像很慢，想长大想逃离，唉…可是真的没有动力，总会让我对这个世界充满失望，从来都不会有人关心，倘若我是个孤儿是会比现在快乐的多的吧…… (匿名)

女 我觉得家里对我特别不公平，我是家里的大的，我家两个，我是女孩，我弟9岁，也很大了，可家里对待我和我弟不公平，我已经忍了很久了

女,17岁,比起原生家庭不幸带来的消极情绪，我更担心看似美好的家庭无人爱我，懂我。他们每天都在给我灌输“你得好好学考个好大学，考不上你就趁早去打工”“谁家好你去谁家，我是养不起你”，我讨厌这个家庭，讨厌里面的所有成员，我也讨厌我自己，我恨自己不能长得好看一点，恨自己不能学习好一点，恨自己不能瘦一点，母亲是我在这个家的头号对手，她就像是古代的封建统治者，我的任何一件事情她都得评头论足，一点不顺她的意就会要我强制性去更改，我只是正常和她说话，答话，她会觉得我在顶嘴犟嘴，就非要和她打辩儿，“你跟我顶嘴有什么好处，把我惹生气了不还得按照我说的做”，我渐渐不想和她说话，她“你天天耷拉个脸给谁摆脸子了，不想看见我就滚，别进这个家”，我渐渐不想进这个家，可是这是我的家，她总是说“有本事你就走，别进这个家，再也别回来，我就不管你，有本事你别花我的钱，我天天供你吃供你喝，就是为了让你气我？”她也只是供我吃穿，从来不会在心灵上和我沟通，我有个哥哥，他很优秀，家长口中“别人家的孩子”，顺利考上好大学，顺利找到好工作，当我提及我与哥哥的不平等待遇，我的母亲会斥责我“你有什么资格提起他”，当我发泄我的情绪惹到哥哥生气，他用皮带打我，抽的墙上都留下痕迹，他们觉得今天一过去故事就翻篇了，墙上的痕迹都掉不了，我心里的痕迹哪里掉的了，父亲比较偏爱我，可惜夹在我和母亲中间左右为难，有时也会觉得我是那个最不懂事的，他也会用那雄厚的手掌掌掴我，我已备受折磨，可能我什么都是错的吧，我什么都不对，当我对哥哥说出“我可能没有未来了”，他的安慰单薄极了，“可能我是比较优秀，大家都会比较喜欢我，但是如果你死了，我顶多会难过”，我的难过与无奈该和谁讲，我向他们坦白我的心声，“那你咋不早点死”，真心话也罢，玩笑也罢，我真的已备受折磨，我感觉自己快疯了，我开始喜欢伤害自己，当小刀划过我的手腕，血慢慢渗出来流的哪都是，我有莫名的释放，当他们看到伤口，没有我想象中的温情关心，“不亏，下次你再使点劲”，我感觉我很难去维持我的生命，晚上睡不好，白天头疼，个人身体状况，经常会肋间神经痛和心脏痛，我才17岁，我还没有去想去的地方，我感觉我长大好艰难. (匿名)

男 爱的表达方式千奇百怪，不一定非要做个跟屁虫

在 ，我想咨询 我弟弟初中，开始打游戏，变得晚上也不回家，特叛逆