给力心理
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匿名
2018-11-21 15:48:10
抱抱TA
女 我常常习惯性的分析自己的行为和想法,从不同的角度看自己的很多的行为,总是能宽慰自己,相信自己的选择和决定,但是又怀疑自己是在为自己的懒惰找借口。 比如自己闲的时候喜欢看手机上的一些热点消息,但是自己也知道这很浪费时间,这些内容都很肤浅,只需要带一点点理性,并不需要任何思考。但我又告诉自己,看这些内容可以让自己不那么陷入自己的思考中,和现实脱节。看那些短视频,浪费时间,但是我又告诉自己,自己本性不是那么快乐的人,应该牺牲一点时间让自己笑起来。但是当我看了短视频,玩了很长时间的手机以后,我会觉得,网络把自己的审美在无底线的往下拽。 我喜欢随性,比如看书什么的这种事,就是看当天的心情,但是这种随性的状态很容易导致懒散,于是我做计划,计划总是很严密,大概能按照计划生活十几天,然后慢慢就开始觉得很烦,但是不按照计划生活,我又总是把重要的事,但是让自己有些痛苦的事情原则性的忘记,然后看着自己什么都没完成,会陷入
焦虑
。 我的计划表是按照哈佛学生的日程表格制作的,大部分都是学习。这种紧凑的时间表我很容易不遵守,因为我现在在学习方面没有太多的动力。我又在想,难道是有一部分人成功是天生的,他们热衷于管理自己,学习,有条理的生活,然后一步步成功,我没有追随本性,我在强迫自己做自己不想做的事,那么我肯定不如他们有激情和热情的人做的好,那么如果我追随了自己想做的事,我会不那么
焦虑
,会变成更好的一个人吗?还是只是变得更加懒惰,我的爱好似乎都不实际,如果按照自己的想法生活,我只可能成为一个一贫如洗的艺术家。我一边希望自己能够奋斗,拥有顶尖的学历,跨越阶级,成为另一个阶层的人,我觉得自己可以做到很多事,只要自己肯努力。但是似乎现实有很多禁锢,比如父母告诉自己家里的烦心事。 我一直觉得自己需要心理咨询,虽然我并不知道自己有什么问题,我只是觉得自己的状态很不好。
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王金波
您好!
周红梅
你好
唐孝青
你好,看上去你有很多迷茫,这种感觉从什么时候开始的呢?你的原生家庭是什么样子的呢?
张百燕
您好,下午好
张百燕
您好,生活安排要结合自己比较好。
匿名
这种感觉,应该是从高中开始了,高一高二不喜欢学习,总觉得学习就是和别人争夺一个独木桥,自己很容易愤世嫉俗。后来高三的时候喜欢一个学习很好的男孩,为了和他差距不那么大,而且自己也想清楚了只有学历才能让自己有更多的资源,更大的平台,所以开始努力,考了个一本学习,上了大学以后,又是另一种不同状态的迷茫
匿名
我的原生家庭,家庭完整,但在我小时候,家里矛盾很多,父亲因为小时候严重缺少父母的爱,所以性格有些古怪,但是父母都很爱我
匿名
我其实不喜欢用迷茫来形容自己状态,事实上,我很明白自己的目标和规划。
匿名
我知道这世上事情错与对都是相对的,但是我却希望自己能有一套判别对错的标准,我就不会有那么多的想法,生活会简单很多
张百燕
您好,原生家庭对您影响很大。
匿名
完了?
唐孝青
从你描述的来看,这么多的内心冲突主要原因是原生家庭的影响,没有倾诉的对象,主要靠自己消化,很难平静下来
徐惠泉
你好,很理解你的心情,
张百燕
您好,原生家庭要梳理好需要一对一咨询对您帮助最大。
徐惠泉
从心理学讲没有对错,在不影响公共利益和他人利益的前提下,只要自己快乐就是好的,
匿名
自我感觉和原生家庭关系不大,我知道人的很多后天的行为都和童年有关,但是,不绝对吧。。。。。。
徐惠泉
如果您这种情绪模式对你困扰很大,建议选择一位咨询师一起探讨,找出根源,非常愿意帮助您。如果需要帮助点击我头像私聊
张百燕
童年经历就是原生家庭造成的啊。
匿名
我的父亲有过抑郁症,但是并没有对我产生什么伤害和影响。我的母亲很坚强也很有主见,所以父亲对我没有太多的影响,他倒是培养了我很多还好,还有文学上的修养。
匿名
我还有一个姐姐,一个弟弟
张百燕
有些影响您能感受到,有些影响您感受不到的才是真正对您有影响的。而这是需要您看见的地方。
李锦云
你好
匿名
我将自己的这些想法总结成,太懒了,想得太多做得太少。合不合理?
唐孝青
不这样评价自己。这种评价在心理上是种攻击,攻击指向自己,会让自己更没有动力。 建议具体咨询,如果经济不允许,学校心理咨询中心可以去看看
匿名
学校的心理咨询中心不是摆设么。。。。。。
匿名
要是真的有用,学校就没有人跳楼了
唐孝青
嗯,这是没有选择的选择。。。
李恩贵
你好!能反省自己是成长的开始
匿名
咨询师证可以自己考吧,我的天,感觉好挣钱⊙▽⊙发现了一个赚钱的门路啊
匿名
我以前是自学过解梦和基础的心理学,但是那是初中的时候了,想通过那一点知识来明白自己的想法远远不够
张百燕
任何一个行业做好了都赚钱。欢迎您加入。
简单的事情复杂化,这是很多所谓聪明人的通病,身体健康,简单生活就好。
匿名
喜欢你这个“所谓”。挺希望有人能直接批评我的
匿名
好鸡汤哦,心系天下,但是我不在乎别人怎么样。我只在乎自己。
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女 我总是每天要花很多时间来想事情,就是想一会儿要做什么,明天要做什么,还会在心里排好顺序,还会仔细想细节,虽然有句话说做事情前要有计划,但我感觉我每天的时间都用来想事情、计划了,根本就不能随性而为,总觉得每天有很多事情需要想,需要做,这种情况应该怎么办?
(匿名)
男 1.能不做就不做事,总指望别人做事,拖一 分钟是一分钟 2.做事不能持之以恒,越往后越没有积极性, 总是想:明天我一定努力。第二天也是如此, 不断地找借口休息,最后这事情做不好或根 本没有做完 3.有时会把未来想象的很美好,然后沉醉其 中,什么事也不做 4.经常出现负面情绪,突然情绪低落,感觉未 来一片渺茫没有希望,有时也会生出自卑感 5.强迫症:不管做什么事,我都想每一步都在我 的预料或计划内,一旦偏移,我就心乱如 麻, 心中十分烦躁,不愿再努力或从头再来 6.胡思乱想,导致晚上睡不着,心中烦躁 7.可能一件小小的事情,我都耿耿于怀 8.别人夸我时,我就非常开心,然后充满自信 甚至自负 9.当别人在私下议论某人,我总感觉再说我, 而且感觉看着我,我就会很不自然 十分害怕上讲台,怕同学看着我,怕他们说 我什么 10.对外界特别敏感,比如睡觉时容易被外界声 音干扰醒来 11.和别人说话时(特别是不熟悉的女生),我 的眼神飘忽不定,心中紧张,怕她对我印象 不好,表情十分不自然,动作也十分不自 然,甚至手都不知放哪好,别人说我是老实 人,他们哪里知道我心里真的怕 12.有时有一个美好想法,当我实际去找是就变 成第一条和第二条那样 13.注意力容易分散, 14.有时十分暴躁,但无法排泄心中难受,比如 做事不顺,我就会暴躁,虽然我可以发火 , 但我认为这并不关他人事,是我自己造成, 所以无名火憋在心里 15.别人侮辱我委屈我,如果他稍微给点好脸色 或向我道歉,我就在心中找各种借口原谅 他;如果不是,我心中就仇恨,很少直接还 击,我怕 16.好面子,我这种好面子根本不管什么,就是 别人一怂恿或一刺激我就什么都不顾,比 如,我本来胆小,但怕家里人说我胆小,我 就硬着头皮在外面没有灯的厕所里上厕所 17.不知道为什么,一个东西一旦别人有了或别 人都在玩,我心中就抵制;也不知为什么如 果我率先用个东西或玩个什么,我会向周围 人推荐,让他们和我一起用 18.总喜欢拿别人不懂得东西出来炫耀,其实 自己也只懂皮毛,还喜欢夸夸其谈 19.表面看起来十分冷静、淡定,实则心中已经 乱了阵脚,有时会语无伦次,表情动作都不 自然 20.不能融入周围环境,总想让自己的动作、表 情达到最好,但越这样越不自然,对于那些 和人关系好人缘好的人,我则不断找我比他 强的方面来安慰自己 21.讨厌繁琐的事 22.看到优秀的人,我会自卑就会变成第四条那 样 23.有时和同学朋友在一起,没有话题我总说一 些我认识的人的缺点,然后我们加以评 论,对于我恨的人,我会添油加醋重伤他 24.喜欢抱怨 25.如果别人在聊天,我说了一句话,然后没人 理我,我心中就会尴尬,感觉无地自容 26.一旦想起以前那些我自认为尴尬的事,就会 感觉很羞愧,心中总是害怕别人还记得我的 “丑事” 27.胆小懦弱、懒惰、没耐心、腼腆、不善言 辞、好面子、在乎别人的看法、强迫症、脾 气暴躁、内心不坚定、小气、小心眼、故作 清高、夸夸其谈、贪、说话没有底气
(匿名)
男 不知道什么时候开始我变得不善言辞,也不知道什么时候开始我变得喜欢独处,不明白什么时候发现自己如此矛盾,不清楚自己到底想要什么,我不喜欢和他人交流,不喜欢去参与所谓的狂欢,我享受着一个人的时候,沉浸在自己的世界里(也可以说我变成了一个死肥仔,毕竟我现在胖了不少成功从130到160); 我明白我作为学生该做什么但却无法坚持完成,我在懈怠的时候总会有一个声音一直提醒这我这样做的后果,可却又享受着这浪费时间和生命的时光,我常常自我反思却又对自己无可奈何,我希望自己变得健谈却又在和人聊天的时候不可控制的(有意无意的)把话题聊死然后一个人享受着自己的时间;我不知道自己为什么那么在意别人的看法或许这是我喜欢一个相处的原因之一又或许是我太爱“面子”了所以会这么在意别人的看法?我开始变得讨厌自己,不管做什么想什么我感觉都会在两个极端徘徊,我认为我还是了解自己的可我有的时候缺发现自己是陌生人,渴望着却又所谓的矜持着(是我太任性了,还是我经历的太少,是我想的太多还是因为我就是矫情)。 发现自己越来越矛盾,发现自己越来越堕落,我无法向身边的一些人一样去“心安理得”的享受这堕落,也无法向身边有些人一样去坚强的寻求重生,更无法想有些人一样从开始就在就在进步的大道上! 我难以控制自己的情绪,我脾气其实蛮大的,身边的朋友却总说我脾气好,可能他们不知道很多时候我其实就在暴走的边缘! 我不会社交,虽然我一直在尝试,一直自我有意识的去学习,但我发现我更喜欢一个人! 我都21了到现在无法和不太熟(实际上我也没有熟悉的女生)女生正常交流,或许别人看来很正常,天知道我内心有多乱!毕竟和男生聊天我都不怎么会聊天…… 我尝试过看各种鸡汤、励志之类的话或者视频或者文章,他们给我的触动也只能是一小会(或者一天或者几天)我或许会在触动中计划着自我改变,但也就是计划着……很多时候心情来的快去的也快这就三分钟的热度! 我发现自己没了耐心,更多的是浮躁,就如同我看一本的小说在我很想知道这一段发展的我会忍不住跳过直接去看答案就想看电视剧看到悬念忍不住用各种方法知道结果一样 我特别嘴硬,自己的错误别人说的稍微尖锐一点,我就会反击……虽然我知道也接受但是因为尖锐我在当时不会去承认,所以有的时候我都不知道自己在坚持什么……(为什么不承认或许是我自己都无法容忍自己的错误 ) 总感觉自己在挣扎着却很多时候不知道在挣扎这什么…… 快记不清这是第几次写这样的东西了,有好几次想发出去看看有没有人给我解惑又或者同道中人,但我好像无法忍受可能到来的异样的评论和还没到的嘲讽都没有能发出去……当然更多的是因为我心态变化也快,写这东西可能是我郁闷的时候但写到一半我就变得更郁闷写到快完了我就突然看开了觉得没必要了!捂脸!我能说写到这我心态已经变了么,本来的标题都记不清了中间有一段时间是:感觉我需要心理辅导现在我感觉都没关系了不怎么想发了!但我又决定这次一定要发出去看看(感觉每次写都是发现自己的精分现场)(捂脸)!
(匿名)
只有些时候老是做计划,我没做到,是因惰性,把手机看得太重,你们不累吗,在网络上不乏心里阴暗的人,不是所有的情绪都得来上面找心里安慰,那是你的自我麻痹,那是你不想走出来,一直活在过去,不考虑未来,考虑太多很累,因为我是个简单的人,只想随心而为,可是在网络上真的随心所欲,说得太过直白招人厌烦,说得委婉太过虚假,可是人人都现实都是人精啊,你看不到别人未必看不到
(匿名)
我平时经常都会一些画面,听起来可能有点像强迫思维而出现的画面。但可能它并不是,而是有真实性的,我有那种感觉。每当我有那些画面后我会有点分不清现实和幻觉,那种画面感很真实,有感觉,就像我真的经历过一样。但它们不是我真实的记忆,它们我好多都忘了,只记得些许的,但大部分都是让我感到不适的。或许有个我看不见或者不知道的人帮我记着这些我忘掉的记忆吧!不知道为什么我觉得实时经历的过得很慢,但前不久经历过的都像一睁眼或是说一瞬间。 其次吧,我或许有点开始厌学了。因为我觉得那些知识对我来说有点无趣,但是又要学,这让我感到奇怪。为什么明明对自己我未来并没有太大的用途的知识还要学呢?它们唯一的用途可能就是用来应付考试吧!但考试明明并没有什么用,它只不过是用来检验自己知识的几张纸罢了。 而且我对现在的社会状况感到不适。因为这个社会还是处于一种“弱肉强食”的情况,只不过把它变成的知识的比较,聪明的学历好的有好工作好的生活:然后就是一些不是很聪明的学历不好的只能有一些不是特别好的干一些底层工作还有过着一些一点都不好的生活。这应该不是你们想要的吧?等等你先别反驳,听我说完。其实可以这样的,先让那些没那么聪明的或者学历低的去干一些比较基础的工作或者一些没那么难的工作,然后发的工资比平常高一点:聪明的干一些对国家贡献比较大的或者一些难一些的工作然后也高一点点,然后在把物价调低一点。这样不就可以做到基本的全面小康了吗。然后在花点钱跟山区和没那么富裕的地方建一些学校,然后再别收那么多学费,或者发一点钱之内的,不就可以让一些地方读上书,富裕起来吗? 还有关于全球变暖的问题。这个嘛。只要我们满足现在的生活,不要那么贪婪,少做一些危害生态环境的问题,不就可以好些了吗。其实就是归根于人类的贪婪。 还有我。。。想死了,因为我觉得我的人生没什么意义了,真想有人帮我活下去。想得分离性身份障碍吧,又没有那个条件。想死吧,又怕疼,我现在一直处于崩溃的边缘,我已经有点双相情感障碍了,还有点精神分裂。真想死,但又不得不活着。还真想有个副人格帮我活下去,即便知道这样会让我很痛苦,但至少比死好些吧。不会表达又不是我的错,不说话又不是我的错。不过也不是不可能吧。像种什么东西结什么果一样,但有一种花叫谎花,它不会结果,它就是个例外。希望我也是。。。
(匿名)
女 每天看到微信里面的信息爆棚,心里就莫名焦虑,想一个个看看因为好奇或者想了解当前社会一种状态,又或者觉得了解更多会对我的工作或者人生有帮助,不理会的话,总感觉会错过什么一样; 看到一些新闻报道,哪里哪里出了事故,哪哪又死了人,看到这样的信息,这些事件总会在心里停留,或者偶然想起; 好友朋友圈,总是看到人家的朋友圈激情四射,看到别人生活都是怎样怎样 ,然后别人做的项目都是怎么怎么好玩,就觉得自己没有人生的热情了,觉得自己应该找到自己内心深处的热爱,用同样的方式感染他人,做自己当前的工作好像少了一份热忱,持久的耐力 所以心里就莫名焦虑紧张,节奏也会拉快,再加上父亲是植物人,当前我也离不开去外面放手一搏,虽然一搏不一定怎样,但是总感觉这个事情影响到我了一样,其实也不一定是这样,是我给自己照的一个完美的借口而已 近三五天当中,我放下微信,闲暇时间看了几本书,发现这是这几天心情的好一些的原因,觉得心理特别舒畅,也不埋怨老爸和老妈了, 但是由于工作的原因,害怕在投入这样的状态,,,我对自己工作其实没有太多的热情和耐力,可能是因为不喜欢,也可能是因为心累,总是鼓不起劲儿去奋斗,怎样才能找到自己热爱呢?
我很讨厌现在的自己总是三分钟热度没有毅力做事情推三阻四而且懒惰大于决心激励自己的话说了太多却说说就过计划定的很完美却总是在今天往后推激起了奋斗意识准备好好学习却还没有坚持几天就放弃而且我还知道这样下去会害了自己我很讨厌现在的自己听过很多激励的话并且告诉自己一定要奋斗想过很多可怕的未来却似乎从不往心里去一旦失败了就找各种借口来维持自我良好有那么大的自尊却没有那么多的努力我很讨厌现在的自己总是在把最好的东西糟蹋之后再感慨人生若只如初见总是把最坏的脾气留给最亲近的人还觉得理所当然总是说着不切实际的大话来宣告自己有多么厉害还告诉自己要是我认真起来,一定可以我总是无知的幻想着自己拥有世间的全部自傲与狂妄却在这种虚幻的自欺欺人里终究还是迷失了最初的航向就像是拥有了旅行的空挡却遗失了自己的背囊沿着轨道一直漂泊鸡汤看过无数却灌不到你心里正能量看过无数却击退不了心中的压抑(这是我复制我很烦不知道咋办)
(匿名)
很头疼一件事,村里人都不喜欢我,都像躲瘟神似的躲着我,不愿意和我在一起玩。我现在想和别人玩,但别人都不愿意和别人玩,就我自己好孤单
男 别做梦了,别人不会爱你的,你想要别人爱你的方式也不对,你除非跳出原有的圈子,,,我父母也不愿意分离
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女 我常常习惯性的分析自己的行为和想法,从不同的角度看自己的很多的行为,总是能宽慰自己,相信自己的选择和决定,但是又怀疑自己是在为自己的懒惰找借口。 比如自己闲的时候喜欢看手机上的一些热点消息,但是自己也知道这很浪费时间,这些内容都很肤浅,只需要带一点点理性,并不需要任何思考。但我又告诉自己,看这些内容可以让自己不那么陷入自己的思考中,和现实脱节。看那些短视频,浪费时间,但是我又告诉自己,自己本性不是那么快乐的人,应该牺牲一点时间让自己笑起来。但是当我看了短视频,玩了很长时间的手机以后,我会觉得,网络把自己的审美在无底线的往下拽。 我喜欢随性,比如看书什么的这种事,就是看当天的心情,但是这种随性的状态很容易导致懒散,于是我做计划,计划总是很严密,大概能按照计划生活十几天,然后慢慢就开始觉得很烦,但是不按照计划生活,我又总是把重要的事,但是让自己有些痛苦的事情原则性的忘记,然后看着自己什么都没完成,会陷入焦虑。 我的计划表是按照哈佛学生的日程表格制作的,大部分都是学习。这种紧凑的时间表我很容易不遵守,因为我现在在学习方面没有太多的动力。我又在想,难道是有一部分人成功是天生的,他们热衷于管理自己,学习,有条理的生活,然后一步步成功,我没有追随本性,我在强迫自己做自己不想做的事,那么我肯定不如他们有激情和热情的人做的好,那么如果我追随了自己想做的事,我会不那么焦虑,会变成更好的一个人吗?还是只是变得更加懒惰,我的爱好似乎都不实际,如果按照自己的想法生活,我只可能成为一个一贫如洗的艺术家。我一边希望自己能够奋斗,拥有顶尖的学历,跨越阶级,成为另一个阶层的人,我觉得自己可以做到很多事,只要自己肯努力。但是似乎现实有很多禁锢,比如父母告诉自己家里的烦心事。 我一直觉得自己需要心理咨询,虽然我并不知道自己有什么问题,我只是觉得自己的状态很不好。
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