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慢蠻的土豆
2019-01-04 15:09:49
抱抱TA
男 我的妈妈前天去世了,原因是我去远方上大学,过度思念我,听到我要回来太兴奋结果导致心梗。我现在非常难过,也非常压抑,我知道妈妈再也回不来了,可我无法接受事实,而且我不知道我再去上大学后爸爸一个人怎么办。我妈妈是很善良的一个人,每次想她都会心如刀绞。我同时也自责,如果我不去那么远的地方上大学,而是就近选择,也许就不会这样。我现在很困惑,我该怎么走出痛苦??
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获得公益心:
胡亚娣
您好
任海涛
你好
李风涛
您好
史丹凤
你好
徐菲
你好,看到你的描述,可以理解,你现在痛苦的心情,我想妈妈也一定不愿意看到你为此而影响你原有的生活轨迹。
许倩倩
您好,非常理解您的难过
慢蠻的土豆
请问,有什么办法可以让我走出去?
慢蠻的土豆
我试着忘掉,可是根本做不到
慢蠻的土豆
每次一想到母亲,我都会直接躺在床上嚎啕大哭
松华
哀悼需要时间,你现在难过是正常的。超过六个月还是沉浸于此,建议咨询。
慢蠻的土豆
请问平时有什么真正有用的方法转移注意力吗?
慢蠻的土豆
而且我害怕,时间一长我会忘掉妈妈的模样,她的声音
慢蠻的土豆
啊不行
许倩倩
哀伤需要一段时间,也需要一个过程,您需要接纳这种痛苦,虽然真的它很难以承受。以母亲在世时爱自己的方式来对待自己,记录哀伤日记,把对母亲的思念倾诉出来,相信,天堂的母亲,她能听到……
李恩贵
你好这不是你的错
慢蠻的土豆
我知道,母亲的承受能力太弱,离不开我,受不了我去大学
慢蠻的土豆
我一直告诫自己不是自己的错
慢蠻的土豆
可那股悲伤,我实在不敢将其释放出来
慢蠻的土豆
怕它永远压倒我
国云霞
丧亲之痛本就是人的情感中一大悲,而且又这么突然,你在一时之间一定非常的难以接受这个事实。
慢蠻的土豆
我一直强迫自己接受
慢蠻的土豆
怕自己陷入幻想的深渊
慢蠻的土豆
我一直强迫自己不要产生希望
慢蠻的土豆
我怕产生希望后希望变成绝望
王晓光
上大学的孩子多了,比你离家远的也绝不止你一个。如果他们的妈妈也都意外而去,那好像妈妈的离去跟你有点关系。现在事实上不是这样。我只想告诉你,你妈妈发生意外跟你没有关系。失去至亲的人,再把这种原因归结到自己身上,你该有多沉重了。
宁启智
你很悲痛,害怕希望变成绝望,
王晓光
我非常理解你此时此刻心情的沉重,悲伤不能避免,但不要自责。
慢蠻的土豆
谢谢大家
李锦云
把你的哀伤之情多多宣泄出来。心理上也有一些专业的方法可以帮助你减轻痛苦,也可以约我的咨询。
慢蠻的土豆
是的我害怕希望变成绝望,在承受现实这种情况下我起码不会突然意识到妈妈不在了
慢蠻的土豆
谢谢各位老师,我只是想减轻痛苦,回到正轨,可那难以办到,一方面少了妈妈生活本来就不可能跟原来一样,另一方面我怕减轻痛苦后对妈妈的印象会变淡,无论如何不能那样
慢蠻的土豆
而且对我来说,在这方面哭好像没什么用
慢蠻的土豆
哭之后只会感觉世界都毁灭了
蓝颜知己
每个姐妹人的命运都不同,能选择的只有面对现实,兄弟记住你不勇敢没人替你坚强!
无语
节哀
你妈妈是心梗说明血管堵了,你可以到当地最有名的心内科挂个号找专家去咨询,去了解心梗这个病因。跟心情高兴和悲哀并无关系。心血管堵了。我有个朋友,她30几岁,心脏经常难受,然后我们就劝她去看病,没当回事,有一天正好去心内科去看一个亲属,大夫就建议她做了一个320排的ct。结果发现有三根血管堵了当时就做造影搭了六个支架。心梗即使打120来抢救,就抢救成功率特别的低,几乎都抢救不过来。所以你妈妈心梗发作,即使你在家里,你也束手无策,心梗死亡率在世界上排名都是首位。谁家遇到了都一点办法没有。很多人都是晚上睡觉,第二天早晨发现的时候人已经凉了,这是常见的疾病,任何人遇到了都没有办法。
任何人遇到这样的情况,都会哀伤,都会痛苦,把自己所有想说的心里话,全对着妈妈的遗像或者妈妈的物品就像妈妈在跟前一样,全部说给他听,想哭就痛哭,想发泄就发泄。前面的老师说得对,你也可以写日记。把你想说的话全部写出来,找一个你非常信任的好朋友陪伴你身边,他可以什么都不说,只是倾听你说的话,你可以去打篮球,可以去打拳击也可以去砸砖头,拿着拖鞋砸砸墙或者地,可以嚎啕大哭,把你的哀伤全部表达出来。
任何人都不知道死亡和明天哪个先到来?人生无常,人生就是不断接纳,我们无法接纳的事情。
慢蠻的土豆
十分谢谢你!
慢蠻的土豆
我只能希望时间治愈我了,我现在担心的是我的爸爸。
慢蠻的土豆
不过他的承受能力很强,应该没啥
谢谢你的回复!用你的优秀来回报妈妈,成为自己期待的样子
千世.
还在吗
慢蠻的土豆
嗯在的
慢蠻的土豆
感觉好点了
今天一直还惦记着,不知怎么样了?
看到你说感觉好点了,心里踏实了很多。
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女 我今年19上大一,单亲家庭跟妈妈相依为命十多年,妈妈今年43,在今年流感中不幸高烧加剧为急性心肌炎,抢救无效去世了,我后悔没有早点带妈妈去医院住院,以为是普通的小感冒,我根本没有意识到事件的严重性,当天妈妈的同事带她去医院查过并开了药在外面的小门诊输液,谁知道到晚突然高烧,我叫来舅舅舅妈,舅妈在床上守了一夜,我在沙发凑合过了一夜,第二天早上妈妈喝了口粥,突然就不行了,打了120来的很慢,错过了最佳治疗时间,妈妈最终抢救无效,离开我了,我现在很崩溃,很自责,我觉得是我害死的妈妈,最爱我的妈妈,我想死,我一直接受不了了妈妈去世的现实,每每想到妈妈,我就难受到喘不上气,我想去陪我妈妈,我觉得活着的每一分每一秒都是煎熬,没有妈妈我活不了去了,我离不开我的妈妈,我受不了了,我想死却害怕死,没有人的时候我格外难受,胡思乱想,想各种如果,如果当天晚上我陪妈妈在医院,如果我早点回家多陪着妈妈,我欠妈妈的太多了,我总以为我跟妈妈的时间还很多,之前仗着妈妈爱我,我总是无理取闹,发脾气,现在每想到这我就难受到不行,我愧疚我难受啊,我想死真的害怕死怎么办,我走不出来,我只想要我的妈妈啊,怎么办怎么办怎么办!
(匿名)
今年5月份妈妈因为癌症走了,她在2019年确诊,在寻医期间一直陪伴着她。我们家是重男轻女,妈妈从小就很保护我,甚至在最后她也是想着我,想让我爸爸一定要送我读完研究生。妈妈一直是我努力的原因,有她在感觉有家有人爱护自己,我并不是说爸爸不好,但是他和我真的无法坐在一起说话,我们观念太不一样了。妈妈走了他也很不容易,也是经常掉眼泪,我也很心疼他。有时候想如果生病的人是我走了的人是我该多好。最少家还是家,只要爸爸妈妈都在,弟弟和爸爸都不用这么煎熬。我也不用这么煎熬,其实我很想很想放弃自己的人生只是,我答应了妈妈一定考上研究生,但是我对以后的人生真的觉得毫无意义,我每时每秒都在想她,看到一块面包,我会想起她每天买菜都会给我们带,去逛街,想起她和我一起买衣服,可是余生我再也没有机会了,再也没有了,我觉得全世界最爱我的人走了,不会有人爱我了。我也没有办法相信别人
(匿名)
女 对于母亲的突然离世很难接受,43岁的妈妈特别注重外表,又年轻又漂亮,从小父母离异跟妈妈相依为命,我是那么自私,没有让妈妈再重新寻找她的幸福,妈妈把她所有的爱都给了我,我叛逆,跟母亲顶嘴,总惹她生气,让她失望,现在妈妈突然离开,让我绝望了,生不如死,妈妈离开了我才知道我离了妈妈真的要活不下去了,可是怎么办,一切都晚了,连让我改过认错的机会都不给我,甚至都没有跟我说一句话,悲痛欲绝,我接受不了啊,我自责,我自醉,我想死,我真的很痛苦,我唯一的精神支柱都没有了,我不知道我活着的意义是什么,我现在就像个废人,躺在床上,一动不想动,不吃不喝,无所适从,痛苦的我想把心掏出来,我真的想我的妈妈,我怎么办,我太想她了,我不能没有她,为什么死的人不是我,我想替她死,老天为什么这么不睁眼,为什么这么对我,天天盼着自己得癌症,过好剩下的生命就去找妈妈,谁能帮帮我,让我得癌症,让我受到惩罚!
(匿名)
女 妈妈走了5年了,最近爸爸又查出恶性肿瘤,我现在什么都干不下去,还有一年大学毕业,本来想考研,也准备的差不多了,但又出了这事,我该怎么办啊
(匿名)
女 我妈妈今年2.19号去世的,去世原因《得了脑梗塞,胃出血》我好想念她,我在上大学,我有一个哥哥,智力不太好,已经26岁了,妈妈去世之前帮哥哥买水果,妈妈54岁的时候得了脑梗塞,今年56岁了,我在上大学照顾不了母亲,我为了母亲之前的大学退学回来照顾妈妈,妈妈我的照顾下好多了很多,所以她让我参加重考,我又考上了大学,我去了大学以后妈妈只是不会做饭,因为她怕火,液体气,所以只能靠馕吃,一边吃水果,就这样过日子,我放假的时候照顾她,但是我没想到,她怎么会这样年轻死了呢,她临终前来不及说话,遗嘱什么的也说不了了,她握着我的手去世的,心就碎了!她临终前吐了黑色的跟血块差不多的东西,我好害怕,临终前,大前天她身体不好一直躺着,哪天我来大姨妈了,心情不太好,但是不让她饿着肚子睡觉,给她做饭了,我跟喂她的时候她精神不太好,一直看上面,我还跟她生气,然后我跟她勉强的喂她吃饭,她吐出来了,这时候我控不住自己又发脾气了,然后我们睡着了,她突然就吐了血块一样的东西,但不是血,我确定,那个时候是疫情期间,不让出门,只能待在家,天亮了的时候我给她做饭,熬了粥,继续喂她,但她还吐了那个东西,这让我好害怕,然后跟社区的人联系了,把妈妈送医院了,C体结果也出来了,市医院让我们送大医院检查,我们去了,看到母亲躺在病床上我好害怕,我跟ICU医生也谈过了,当时我没那么多钱妈妈和哥哥没交医疗保险,只能花钱,ICU一天花5000,我听了以后犹豫了点,以后同意了,先观察一下病情,医生跟我说最好回家照顾她,她可能过不了明天,当时的心情不好说,我没有爸爸,又想失去妈妈心里好难受,然后回家了以后照顾她了,一边处理她下面的尿布,拉屎了也要处理是吧,我哥哥嫌弃妈妈的大便,不愿意处理,只能该我处理,我问妈妈了想吃什么,她说只想吃馕和白开水,这个晚上我生命里的最糟糕的晚上,从来没有体会到熬夜是这么痛苦的,我对妈妈的耳朵里说《妈妈不会怪我吧,不会跟我生气吧,我不是故意的!》妈妈跟我说《怎么会呢,孩子,怪什么呀》就说了这些,我后悔来大学,照顾不了她,!这让我痛苦一辈子,我还有她去世了以后得照片,每次看到她心就痛,很多次想自杀,陪她,她太孤单了,已经24岁了!我还没毕业大学呢,没有依靠,想自杀陪她,每次想到妈妈,我就痛苦啊
女 我爸爸去年生病去世了,这么长时间了,我总是心里很难受,有时候晚上都睡不着觉,我爸爸去世前几天真的很痛苦,我一辈子都不会忘记,我妈妈虽然不怎么说,可是我经常看到她眼睛肿的,我已经结婚有自己孩子了,我妈妈就是一个人,我真的很担心我妈妈,希望她可以重新找到一个好男人,那样她也没那么难受了。
(匿名)
男 咨询师您好,今年四月份以前自己还是幸福的,每天很开心,也没什么烦恼,现在回不到以前那种生活了。四月三号早上,妈妈抢救无效离开了我们,丢下了爸爸还有妹妹三人,看到爸爸为了不让我们担心强忍着泪水,听着妹妹哭喊的声音,我的脑袋嗡一下子空白了。有时候觉得自己是在做梦,梦醒了就什么也没发生过,可是现实告诉我这不是梦。那天以后爸爸老了许多,以前家里不算富裕,但我们过的很开心,以前每天早上起床能听见爸爸愉快的歌声,现在听见的都是爸爸叹息声。那以后想为家里减轻负担希望爸爸和妹妹过的好一点。听外婆说妈妈从小就开始生病,陆陆续续有好过,从嫁给爸爸以后身体越来越好,可有一年妈妈去广东打工后,身体就不如以前了,几乎是每年都发病,有次打电话回家,妈妈说她浑身上下都痛,我说回去照顾她,她以我太远来回不方便拒绝了,我想着过段时间就好了所以就没回家了。可是后来有天晚上打电话给堂哥说我要回去看看我妈妈,堂哥他说妈妈实在没力气了昨晚在厨房睡了一个晚上,冻的手都不能拿东西,话也说不清了,妈妈就那样睡了一晚上。医生,我好恨我自己为什么不回家,为什么不回家好好照顾妈妈,也许这样就不会离开我们了,我现在讨厌极了自己。每次一闭上眼睛就是想妈妈,越想越睡不着,越想越恨自己,都是我的不好,真的全怪我,如果我回家或许就不会了。爸爸年纪大了,我想,家里的账都由自己来还,每周和爸爸妹妹打电话陪他们聊天,逗他们开心,这样他们会不会过的好一点?我觉得好累,别人都说时间是伤痛的最好解药,是不是真的是这样的呢?我好想不伪装自己,好想回到从前,没有秘密。
(匿名)
女 不能接受妈妈的突然离世,我觉得妈妈的死全都怪我,我很愧疚自责,很想妈妈,很想死
(匿名)
女,和男朋友在一起三四年了,都没有怎么异地过,只有以前读书暑假的事异地,一直都是在一起的,前几天突然跟我说想跟我异地恋,我就很纳闷了情侣不应该都不喜欢异地恋的吗,还有他说他养我养了几个月叫我要去上班了,其实真的有种说不出的难受,这段时间我跟他也没有什么感觉了就是不冷不热的,今天还看到他微信加了好几个女生问他为什么加别人他不出声,唉不知道要不要放弃这段感情
(匿名)
女 为什么我一到晚上就丧,甚至会自残,就感觉到很烦,不愿意接近别人
(匿名)
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男 我的妈妈前天去世了,原因是我去远方上大学,过度思念我,听到我要回来太兴奋结果导致心梗。我现在非常难过,也非常压抑,我知道妈妈再也回不来了,可我无法接受事实,而且我不知道我再去上大学后爸爸一个人怎么办。我妈妈是很善良的一个人,每次想她都会心如刀绞。我同时也自责,如果我不去那么远的地方上大学,而是就近选择,也许就不会这样。我现在很困惑,我该怎么走出痛苦??
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