女 我真的好害怕，我爷爷熬不过四十八小时…………难道期限真的是，到了吗？ (匿名)

女,24岁,我爷爷因为x冠去世了，我很难受，缓不过来。他90岁，但是没有任何疾病，没有基础病，他身体很好，他一个人住，每天自己买菜做饭，出去散步。更没有老年痴呆，他很爱笑，很爱说话。 12.19号才打了电话，开放管控以来，我三叔每天买了菜去他家照顾他，21号开始发烧，22号核酸阳性，马上去了医院，医生说老人家精神不错，回家观察。结果从22号烧到了27号，我三叔心里不踏实，又带他去了医院，一检查白肺了，双肺严重大面积感染。30号人就走了。真的就像在做梦一样，一个大活人突然就没了，太快了，几年的功夫，人就走了。根本缓不过来。心里真的太压抑了。29号我还去医院看了他，他精神很好，还吃了挺多东西，一直在和我们说话，一点也不想病人的样子。我因为要考试得回家复习，就对他说明天再来看他，他说好。我走出病房的时候看着他的脸，心里就有种说不出来的感觉，像是在预示着什么，我就怕是最后一面，就怕是最后一面啊……30号下午赶到医院，人已经走了，一句话也没有留下。我大伯哭的腿软，无法站立。我爸哭的像个孩子，三叔坐在走廊的地上，失声痛哭。在灵堂过了两天，1号早上送爷爷去火化，看到棺材里他惨白的脸，嘴都没有合上。我心里太难受太难受了。如果我足够强大，我爷爷就不会走。我奶奶去世的时候我才10岁，我太小可能真的没有办法。可我今年已经要满25了，如果我很有钱很有能力，我就可以买大别墅，把爷爷接去，每天照顾他，给他做饭或者请保姆。不让他出门。像保护国家一级动物一样保护着他，他就不会感染。虽然x冠的产生我无法控制，但如果我有能力，我就可以不让他被感染，我真的很自责。月初还在跟爸爸生气，觉得他不可理喻，觉得他冤枉我，我心里还想要记仇一辈子。爷爷去世后，突然觉得爸爸很可怜，他的爸爸妈妈都不在了，他成了孤儿，他什么都没了，他只有我和我妈妈了，只有我们这个家了，一下就都释怀了。以前每个星期爸爸都会去爷爷家看他两次，现在他去看谁呢。小时候每次和姐姐放学回家都会去爷爷奶奶家。奶奶回来开门，爷爷在做饭。现在我再去敲响那扇门，已经不会再有人给我开门了，进到屋里，也已经人去空楼了。长大后虽然没怎么和爷爷接触，只有放假才有空回去看他，但至少心里知道爷爷还在，过年过节都会聚在一起，心里有归属感，而现在……我记得爷爷模样、他的声音，都很清晰的在我脑子里，沙发上他应该还坐在那里，我不相信他就这样走了。我想自s，是不是只有我s了，才能再见到他 (匿名)

对于爷爷的离世，刚看开了点，觉得爷爷在老家最后两个月也比较符合他的心愿。但是昨天跟我小姑聊天，又突然感觉，爷爷的离世可能是大家的过失。奶奶因为腿摔伤住院，在老家的爸爸和大姑都去照顾奶奶了，家里就我妈在家，在奶奶住院做手术的十天左右时间里，估计只有我妈在身边，我妈也就顶多管我爷爷吃喝，有点没心没肺，估计不会顾及到爷爷担心的情绪，奶奶住院好几天不见人影，家里就我妈和我爷爷在家，爷爷有心脑血管疾病，平时也不大停药，有可能他和我妈在家的十天左右时间里也没怎么管他，吃没吃药可能也不确定，我爷爷是担忧焦虑的，结果我奶奶出院没几天，我爷爷就脑梗中风入院了，后来出院了，时间不长去世。这次脑梗中风就是去世的直接诱因。如果我们能想到这么严重，我们其他不在老家的亲人回家，在奶奶住院的时候看顾一下爷爷，他可能就不会犯病，也不会离世了。想起来就心疼，我们都属于脾气比较急躁的人，我爸脾气也是，想起爷爷在世的最后那半年时间，性情大变，爸爸他们都说爷爷是装的，故意折腾人，其实是人老了脑子发生变化，就是有些糊涂了，他们不信，老说爷爷装的，想起这些就感觉心疼。我又没做什么去改善这种情况，虽然爸爸有时候说爷爷，但是也是很疼爷爷的，可能我心里比较敏感，更希望他能在情绪上好好安慰爷爷，有耐心一点。因为我自己也做不到，无法要求我爸，爸爸本心也挺好，并不是不管爷爷，只是有时候因为老人一些举动数落他。就这也没事，真实举动是陪伴老人，偶尔情绪有波动也没事。但是奶奶住院期间都去顾奶奶，忽视了爷爷，可能导致了他犯病后离世，让我心里过意不去，又没法说，没法求证，怕伤了爸妈的心，现在因为这很痛苦，应该把我爷爷当个宝一样的疼，结果却可能因为忽视导致了他的最终离世，心疼 (匿名)

女,29岁,今天意外知道爷爷去了医院告诉爸爸叔叔爷爷去了省医院还能救，治疗好跟好人一样。治疗不好才走人，没想到他们没给治疗说去了省医院赶不上了！不尽力去救。退缩还找一堆理由。回来说去了省医院时间来不及。我说如果我爷爷生活在省市里就开车直接拉医院救了，因为生活在农村没有医疗条件就送命了。我真恨我们家人。他们说活了八十岁该走了，爷爷只是摔跤就不至于救不了。 (匿名)

女,28岁,爷爷因为失血过多发抖挣扎按着不断挣扎，瞳孔放大走了，他们不给治病爷爷刚过世，我这辈子心里的痛，我恨死他们了！死了他们爱面子花八万排场办丧事，我爸爸叔叔是罪人，这辈子我无法原谅他们。我爸爸为了推卸自己不孝责任打电话问我大伯他说八十多的老人了不要治了！ (匿名)

女,28岁,我爷爷不行了！给准备后事了！！！！！！！ (匿名)

女,24岁,我还有三天就要公招面试了，压力很大，任务很繁重。可是前两天我爷爷突然去世了，因为x冠导致了白肺。去医院三天人就走了。我不能接受。他今年刚满90岁，他身体很好，一个人住，每天自己买菜做饭，出门散步，上山去坟前看我奶奶。他也没有任何基础病，老年痴呆更没有，他思维很清晰。是一个很和善的老人。29号我还去医院看了他，他还在病床上笑，吃了很多东西，完全不像病人的样子。他走的太突然，太突然，就像做梦一样，完全缓不过来。我不能相信也不能接受。我这几天天天掐自己，我多希望这是一场梦，突然醒来，看时间显示在12月22号，我会告诉爸妈我做了一个很长的梦，这几天发生了什么，梦到爷爷不在了，让他们赶紧送爷爷去医院，不要拖。一切都还是原来的样子。我不能接受事实，昨天去他家敲门，我一直觉得还是能听到他熟悉的脚步声，他还是会给我开门。进门右侧的沙发上，他还坐在那里。可是当我敲响门再也没有任何回应后，我彻底崩溃了。我大伯这几天已经哭的腿软，没办法站立了。我爸本来就有冠心病，受了刺激现在在医院住院，我三叔坐在医院的走廊上痛哭不肯起来。我的精神一下子崩溃了，我觉得我没有办法去参加考试了。为了这个考试我准备了很久，父母也花了很多钱让我去培训，花了很多心血。但是我没有状态了。我怕我去考场那天绷不住在评委面前哭出来，我没有办法去好好的考这场试。不要劝我说什么人老病死是自然规律，他不是生老病死，他不是！他的器官还没有老化到衰竭的地步，他也没有其他疾病。如果不是因为x冠，他不会死。所以这是一个突发事件，不是什么生老病死。我接受不了。我现在不知道要怎么办了，我以后漫长的人生道路上，再也不会有爷爷的参与，以后我出去旅游、我开心的时候，我享受生活的时候，只要一想到爷爷就会低沉下来，因为这一切他再也无法感受。我这辈子都开心不起来了。我甚至想一死了之。因为我觉得只有我死了，才能再见到他。昨天有人告诉我，死后的人都会在天堂相聚，都能见到对方。我爷爷现在肯定已经见到我奶奶了。如果我现在死了，我也一定能见到爷爷奶奶。这是我还能再见到他的唯一办法。我接受不了，也没办法考试了。我想再见他一面。这个办法可行。 (匿名)

女,29岁,原来爷爷就算能治疗也很难说能不能转运。爷爷生死命在那里，谁也无法左右，我释然了 (匿名)

男 害怕有鬼怪，去别地方没有爸妈或特别亲的人陪着，就睡不着 (匿名)

女 我觉得自己好垃圾，废物。越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。说一说我现在的状态的吧，每天都是一个人玩着手机看看直播，每天晚十一点左右睡觉，中午11点到12点之间起床，刷牙和洗头发都很少。每天都希望自己能够找到一个坚持下去的梦想或者目标，但没2天就老样子了。说句实话我没有朋友我圈子很小，基本上就我一个人，我不爱和人说话，但我很尊重别人，从来不想伤害别人。我总感觉我是最差的那个，因为我不爱说话，也不知道说什么，不知不觉就会有点难受，我在外面都是属于那种比较安静的那种，有人说我社会，有人说我高冷，以前那些和我相处过的人都认为我是那种社会姐。家境贫寒，父亲去世，母亲没工作而家暴的环境下，我同时也害怕失去，也是从那个时候开始了思考人生，开始了我的痛苦之旅，我先前是个很爱好学习的学生，成绩也不错。后来感觉每天浑浑噩噩，也不知道怎么过来的，这种状态持续了四年左右，初一期末的时候没考好，可以说大失所望。所以我现在发现自己失去了人生目标。每天都不知道为什么活着，性格也越来越孤僻，我之所以要说初中那段事情是我感觉初中是我人生的一个分割线，以前天天不想什么开开心心，现在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表达能力不好也不知道你们看的明白么，不好意思哈。 越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。对了补充一下我和母亲关系不好都被迫从自家被赶进外婆家小平房了，我却起不了任何作用，我从来都没有一个家的感觉。每次回家空空荡荡的自己一个人不知道干什么，我也没弟弟妹妹。有时候真的不想活了，但我害怕外公外婆伤心。还有这个世界是多么美好，我却不知道美好在哪里 (匿名)