女 我在生气或者是伤心的时候就会自虐，有时还会产生拉上我恨的人一起去死的念头，这种想法有没有可能会伤害到那些爱我的人？

女 总是想伤害别人 或者想到别人伤害了我 就会觉得人际交往很复杂 不想跟别人过多交往 甚至有过因为与人交往心情烦躁想到一死了之 (匿名)

女 近来心情不好时就想来伤伤人，刚意识到，想阻止，以免真做出来 (匿名)

我平常在家人面前笑嘻嘻的，但一个人待的时候，会难过，会想很多一些莫名奇妙的事情，比如白天看的了一则杀人的新闻，我会把自己带入到受害人的角度去想，然后会想如果刀子真的插进去了会怎么样，会死吗？就这样一直想。我很纠结，想过很多次自杀，伤害自身过一段时间又会觉得自己很蠢，但是还会做，很多时候我想通过虐待自己而取得别人的眼球，让他们关注在意我，我会经常顺着别人，这样以后我和她吵架他们就只会以为是她的错啦，而我只要扮演一个被欺负的受害者就好。我自我感觉很乐观，当然，别人也是这么以为的，我还是班里出了名的好脾气，其实我不是不不会生气，每次受了委屈，我想着：忍忍，忍忍就过去了气来的快去的也快，一会，忘了但日后想起还是会记得清楚，我不敢找别人理论，也不想向熟人倾诉，我一直是要不然躲在被子里哭就是在网上用乐观的语气去交上网友，对刚认识的网友说。我不敢把心思爆录再熟人之中，我怕他们会嘲笑我，会议论我，会觉得我矫情，装，会把这个作为把柄威胁我。天天都是这样，我好累，爱睡觉，头晕，胸闷，反胃，吃的多却感觉永远吃不饱一样，我不知道这样的生活我还能维持多久了 (匿名)

我现在总是想伤自己，不是挠的全是血印，就是用牙齿咬，我今天拿小刀割手了，但是割的不深，只是发泄情绪，上次吞药自杀，我以为我可以离开这个世界了，可是在学校里被朋友知道后，还是去医院了，总是会莫名其妙的很烦，但有时候又会莫名其妙的很伤心，我经常睡不着觉，老是做噩梦，好不容易睡着了也会被吓醒，我真的不想活了，我过不下去，我找不到活着的意义是什么，我真的好累，没有人能理解我，待在我身边的人，没有几个是真心的，那些不好的往事有时候会以做噩梦的形式，来跟我见面，我想自伤，我想死，但是我又不敢死，我怕没死掉会挨来更多的骂，我怕他们发现我流着血的伤口，会变本加厉的骂我，变本加厉的管着我，我不害怕死，但我害怕他们，我真的不是懒，我是浑身无力，我真的不想动，我也不是不想说话，只是我不知道我该说什么，我觉得我说什么都不好，我觉得我说什么他们都会责骂我，我化妆只是想变漂亮，变漂亮能让我的心情好转，我看着我镜子中素颜朝天的样子真的很丑，我真的很想哭，我不知道我为什么会这么差劲，我不知道我的体重为什么减不下来，我明明不饿，但是我就是想吃很多东西，真的吃不饱，莫名其妙的流眼泪，真的很烦，突然的不高兴，真的不应该，他们翻脸比翻书还快，说过的话都没有当真过，有的时候情绪上来了，我的身体会发抖，我的手会抖的很厉害，我打不了字，很多事情都做不了，我很容易出汗，有时候明明没有感觉到热也会出汗，我新陈代谢变得很差，我想远离他们，我想逃离他们，我不再想去接触任何人和事，真的好麻烦，我总觉得班上的同学针对我，他们不喜欢我，上舞蹈课课，我也是小心翼翼生怕自己哪惹的他们不高兴了 (匿名)

我想伤人，摔东西，或者伤自己，我特别想要周围的人死，记得有一次，我拿了一把美工刀，去到我哥的房间，把我哥的手划伤了，划了一条很大的口子，一直在渗血，我并不觉得可怕。或者拿美工刀划伤自己，很疼，但有时就像着了迷一样，一直在划伤自己，站在楼项就有股想跳下去的冲动，我感觉我好傻。他们都说我太敏感了， (匿名)

当一个人被周围的人伤害，她用最爱的人发誓，她真的没有去存心伤害过人，现在的她很失落很痛苦，有了自残，她不确定是否还会活下去 (匿名)

女 我有时会想到亲人朋友的不幸，是由我造成的，我会想到杀了他们。有时我也会想到自己死去的时候。总是觉得有人要伤害我，家里我也总是会这样想。没人知道我这个想法，我总是表现出开心的想法。总是自残，我没办法发泄自己情绪，每次自残都会得到一定解压。情绪不稳定，有时哭有时笑，外表与内心表现不同。总是睡不着，大部分会梦见我杀了人。我这样算是心里不健康吗 (匿名)

男 焦虑症，强迫症，控制不住情绪，很在意别人对自己的看法！

男 我是90年的，想想今年都30岁了，还没结婚，也还没有女朋友，不过我个人觉着一个人挺好的，自由自在的，目前在家待业，最近不知道为啥，可能天气渐渐变热的缘故，天天心烦，焦虑，但是又不知道烦的是啥？也不知道怎么就焦虑啥，心理想啥我自己都说不出来，想看小说，或者看个电影的都不能耐心看下去，做事又注意力不能集中，呵呵，求大神援助，帮帮小弟，我到底咋回事儿？难道是每天在家闲的？