女 好痛苦，感觉自己要抑郁了。现在明明有很多事知道是那样子做才是正确的。才是对大家好的。可是怎么也说服不了走出来，就算出来也就是一会，过一会又沉迷入去。可以倾诉的都体谅不了我的心情。没有办法给我一点意见。我又总害怕面对现在事情的结果。好无奈。好痛苦。

女 我很难受是真的发自内心巨大的痛苦我也不知道自己到底怎么了我只能写下来缓解内心的痛楚不是表面的痛摔了确实痛但是心里难受是真的快乐怎么会离我这么远呢我好想放肆大笑疯狂吸氧我可能拿了什么作为交换吧用快乐换成绩我不知道我很压抑我觉得我不快乐或许荣耀能给你暂时的刺激但是那是你辛苦劳动应得的不是吗原本想要逃离的地方如今却格外思恋我想回去现在立刻马上原以为自己一生不羁放纵爱自由却猛然发现他人给你的束缚承载着满满的温暖却总是遭到无情地拒绝原本自己一直追求做自己喜欢的事如今满脑子只有成绩我才是真的疯了吧我不要了我现在到底在干什么啊哗众取宠搞笑吗想太多折磨自己人生随意一点不好吗活着好累可是自己想要得到的却是要付出平常人难以想像的努力人生哪有这么容易呢我迷茫了是真的迷茫了以后的自己会是什么样的跟平常人一样结婚生子吗我有点害怕了我不想长大了我能像父母一样很好地养着我一样养着他们我能给我的子女带来什么呢我真的成年了吗我该怎么做我不知道了就连活在当下我都不知道自己该以何种姿态活着毕竟鱼和熊掌不可兼得我又该取谁舍谁呢 (匿名)

女 认识闺蜜三年了 感情一直都挺好，最近她恋爱，我感觉自己好痛苦，我告诉自己不要胡思乱想，可是我做不到，真的好痛苦 (匿名)

女 我不快乐 我一度认为我有病 这种症状存在很长时间了 我害怕与人相处 更贴切的是我害怕别人不喜欢我 我很自卑 总之我觉得我很痛苦 没人理解我 这种感觉很难说出口 没有人懂

女 这种生活过得好疼苦，但又不知道该怎么办才好？

女 我现在不知道自己该怎么办了。。。我不明白为什么会变成现在这样，我恨他也恨自己。。。。我害怕现在的自己，我不敢面对这样的自己。 (匿名)

女 我做了这么不堪痛苦地步，还误认为是在演电视剧呢，，，，，，，

女,20岁,家庭很幸福，我是别人羡慕的对象，但是我很痛苦，如果事情不像我所想的那样我就会心情不好，会抱怨，但是听了别人说的话后我就会哭，我感觉自己很没用很无理取闹，感觉自己不是正常人，他们说我是疯子是怪物，说有问题的是我。我分不清到底谁有问题，我觉得是我有问题，我很痛苦，我依靠伤害自己来保持清醒，我很想离开这个世界，但我很懦弱，害怕疼痛。我不知道有什么能让我留恋的，没有目标，没有念想，很迷茫。身上都是伤疤，我不理解，我留下这些伤疤是为了什么，好痛苦，为什么大家那么好，我会讨厌，我会害怕，我会痛苦。 (匿名)

男 我小时候是个留守儿童，父母把我扔给我爷爷奶奶管，现在上了大学了，在上大学期间母亲一直想让我做兼职，我不想做因为我有很多热爱的东西，也是家里经济情况不太好，但是我就是不想做，我想做自己喜欢的事，基本每次要钱母亲都会说家里生意不好呀，有谁谁要钱来了，把家里的破事都跟我说一遍，说完了我就非常难受，从初中暑假我就开始打工也就是从初中不想上学了，因为一直觉得是家里的负担，就是个累赘，上大学就是为了逃离他们，从我小时候爸妈经常吵架尤其是过年，我现在每天一闲下来我都会想起他们吵架的场景，而且吵架从来不避讳我，我不想上学就是他们弄的，一有什么难事就会说出来跟我说，我压力很大根本没办法上学，每次要钱都跟狗一样，不敢要钱，也经常对我吼，一有什么事一着急就会对我吼，我母亲还说，除了要钱你什么话也不说，其实我觉得没什么好说的，因为你从小把我扔家里了，我现在看见你们还陌生，能说什么，难道我不跟你说，你就不会主动联系我吗，我现在很难受，每天压力很大喘不上气，求各位给我分析一下

女 跟爸爸特别容易发生争执然后特别容易动怒特别容易情绪失控一被爸爸说我就哭然后就有轻生的想法想自残什么的对身边的人和事都很敏感一件小事就可能弄得我想很多我妈妈一给我吐槽她心里的事我听不了几句我就要跟她发脾气就觉得给我说了也没用然后之前我是有自残过的也割腕过去年5-10月我每天晚上都有轻生的念头就怪自己不停的责怪自己然后经常心慌心痛（包括现在也是）就现在没有每天都有轻生的念头但是还是时不时情绪上头还是有那种想法可是我正常起来又没事我是怎么了跪求我应该怎么办