女 我是一名高一学生，成绩一直不太好，在初三的时候感觉过的挺压抑的，当时要面临中考，学习压力挺大，感觉挺努力的，可成绩就是不好，父母也不理解我，当时临近中考，每天都是在迷茫焦虑中度过的，到最后，还是没考上本地一中，那时父母让我选择复读，职高或者是去私立高中，当时我什么都没想，真的连想死的心都有，最后要于面子，去了另一个地区的私立高中，在去年暑假，差不多八十天的假期里，我感觉我过得很颓废，那时候几乎天天失眠，有好几次还彻夜未眠，那时候，我删除了所有同学的联系，每天就一个人来来回回，那时，我是很讨厌初中，讨厌那些老师，是他们让我过得很压抑，直到最后我失联了所有人，也没有朋友来找我，在之后，可能是我把高中想的太美好了吧，在那军训的几天，我真的是发了疯似的想念初中的时候，想念那些朋友，那时候每天都想着，军训结束后，一定要回初中母校看看，之后，高中课程正式开始了，那时候，我每天都特别烦，我身边的那些人每天都说一些乱七八糟的，根本就没怎么学习的，我也根本不想和他们相处，之后每天都特别特别烦，也根本学不下去，但我一直挺努力学习的，第一次期中考试，我考得特别差，我真的不敢相信这是我的成绩，那些天天上课睡觉不学习的竟能考到我前面，我时我也想了很久，之后的月考，对我又是一次沉重的打击，之后我一直闷闷不乐，我一直特别要于面子，我受不了成绩不好的打击，当时我对自己说，再试一次，再努力一次，之后差不多临近期末考试一个月的时间，我每天起的很早，早早的就跑去教室里学习，那时候我差不多比同学们早来二十分钟，在无数杯速溶咖啡下精神饱满，不管是上课还是自习课我一直很认真，到最后，我扪心自问，我真的真的很努力了，直到期末考试前一天，那天我全身发抖，抖了一整天，真的是特别紧张，当时中考也没这种情况，我也不知道怎么回事，心总是无法平静下来，直到成绩出来那一刻，我感觉我的世界快崩塌了，我感觉我真的特别没用，怎么学也学不好，在高一这半年里，我感觉我过得特别抑郁，从那个学校，我真的从来没有一次真正的笑过，从那，我身边的同学每天问过我最多的一句话就是，你怎么了，在那我真的过得非常非常不开心，可能一直以来，是我把生命想的太脆弱了吧，我想死，都想了有一年了，在初三的时候，不知道什么时候在脑海中蹦出这样一个观念，考不上高中，死了算了，之后，我也没有勇气结束生命，在高一这半年，比我初三的时候压抑多了，赶上了疫情，延迟开学，最后是上网课，当时网课就听了这么两三天，最后不想听了，我退了QQ微信，因为那时候，我是真的不想从那上了，我只要一想到那个学校，想到那里的人我就不开心，那几天，我发了疯似的想念初中，每天跑到学校门口前坐着，想进但又进不去，现在想想，在初三虽说过得压抑，但也总有开心的时候，当时也有好朋友陪在身边，可现在，一个朋友都没了，我一直在想，是不是只有死了，所有痛苦就解脱了，前一阵子，这种念头很强烈，可到最后真正绝望的时候，却又害怕了，我父母一直不理解我，因此，我在自己家里也感觉很生分，之后，我和我父母闹，他们也想办法给我转学，到最后，有机会转过来了，可是转到一中开学要考试，是要成绩的，成绩差的话，也去不了，当时说让我跟着那个学校继续学，可我真的不想跟着他们学，直到现在也是，我一想到那个学校我真的就是不开心，现在，网课差不多一个多月了，我就只是在网上听了几次免费的名师公开课，我知道，我落下了，我也考不出成绩来了，不知道怎么回事，我真的就是学不下去，我也不知道从哪开始学了，这几天，我一直沉寂在思念过去的那些日子中，我真的好想回到一年前好好备战中考，我知道，回不去了，直到现在，我做过最后悔的并不是，初三时的迷茫焦虑至始到最后没能考上高中，而是我后悔去了那个学校，如果再给我一次选择的话，我宁可放下颜面去选择复读，甚至上什么职高我也愿意，毕竟，我会过的开心些吧，现在的我，真的不知道，该怎么办了。

女,16岁,今天晚自习完成了好多任务呢！开心开心！给自己点个赞✌虽然中间有一段时间心情很焦虑…焦虑什么呢，焦虑别人比我做的快哈哈！现在看，也无所谓了！我慢慢来慢慢做，不一定就比你差！慢慢的有把心情调整过来！宝啊，你别着急呀，你慢慢来，你一定可以的啊，你这么聪明的，不要贪玩，适当放松自己，就好了！你很棒你不需要和任何人作比较啊！你想想你有爱你的爸爸妈妈…（我淦说到这怎么好想哭啊(┯_┯)）呜呜呜…更多的感觉是自己的不甘心吧…自己感觉对不起父母…爸爸妈妈对我这么好…我却没有好好用好时间，反而浪费消耗自己的时光！眼泪已经抹掉了，我会静下来，沉下心来，走完这最后的一年！高考必胜！我必胜！任何东西都不能急于求成，我可以的！我慢慢来，我一定OK的！压力转变成动力吧宝！很多次我在问自己，我是不是离不开手机？每次都会想到要用来查单词听音乐调闹钟看书查资料…确实，我有在用它来做这些事，但很多次，我不断打破自己下限，不断创破下限，去聊天以满足自己青春期想恋爱的心情！已经过去的事情，我不可能一直在这上面后悔！我只知道，我不甘落后啊！永远不甘！而且我从来就不差，我说过，以后我再动那种心，聊天的心，我就扇我几巴掌！扇了…才知道痛！才知道悬崖勒马的惊心动魄啊！我要为了自己去拼搏未来，不骄不躁的，静下心来沉下心来，所有那些想法，至此与我无关！再放纵自己的思想，就要废了啊！花了这么多时间精力，最后…什么都没有，反而使我回学校以后作业一大堆…精神压力更大！你在干嘛啊，每次都这样！要是这样，别说985了，你TM连最垃的211都不欢迎你！还更别提你从小心里种下的梦想！面包会有，牛奶会有，爱情也会有！请你静下心来，给我好好学习！放松的方式很多，聊天的对象可以有很多，我就搞不懂你就非要在网上聊？你是不是**啊！？我已经很惭愧自责了！一切都不能倒回，以后，再也不碰！有这个想法就扇自己！清醒哈，晓得自己几斤几两！沉静下来，静下心来，前两年啊，你太浮躁了，太浮躁了，以至于焦虑紧张。为啥焦虑紧张，还不是行动跟不上目标！特么的不让你好好看清你自己你还觉得你牛逼的很！请你，静下心来，沉下心来，不要浮躁，慢一点都没关系，慢一点都行，不要给我偷懒！累了就适当休息，困了就趴着睡会，饿了就奖励自己吃好吃的，心情不好就打电话给朋友爸爸妈妈，自己听听音乐！办法是人想的，不是一直逃避的，不是一直钻死胡同的！静下心来！静下心来！结果不重要！ (匿名)

女 女，今年17。在读学生。高二。。 小时候，我是个性格开朗的人，由于一次转学，一年内，受到了校园暴力，没有什么朋友。从此变得胆小，敏感，自卑，好强。这件事我父母家人也不知道。那一年来，我都是躲在被窝里偷偷哭度过的。。。。 我努力读书，想考一个好的大学。我每天辛辛苦苦，我的努力，别人都看在眼里。他们一直说我好努力，好刻苦。其实我也觉得挺累的。活得挺累。在别人玩的时候我在学习。别人吃饭的时候，我啃着干面包，还在学习。我上个厕所都会抱着本书。每次都是争分夺秒。我很累，但我依旧想坚持。我有我的梦想，有我打碎了牙往肚子里咽也必须要走下的路。我知道，我跟别人不一样。我缺少家庭教育，家庭并不是很富裕，家里很多都是因为钱的争吵，我是奶奶，一手带大的。爷爷瘫痪，奶奶有心脏病。上高中的时候，我本来想要学美术专业。我很喜欢美术，但是家里没有钱，只好就此放弃。我长相平凡，没有什么优点。在高二进行文理分科的时候，我陷入了深深的纠结。我很痛苦选择我不喜欢的文科。因为只有这样我才能考上我想考上的大学。因为我并不擅长文科，所以高二的时候我拼命努力。我身边的同学，朋友。她们很优秀，我很羡慕她们。她们拥有的，是我要拼命去追求的。 我告诉自己要努力，我身边有一个女生，她真的很优秀。优秀到我站在她面前会自惭形秽。我们的关系开始疏远。因为和她亲近，我心里就很难受。我为了那一丁点的自尊，就开始和她做比较。她漂亮善良大方，开朗，总是坐着年级第二的位置，人缘好又有才艺，选择了自己喜欢的科目。于是我拼命努力，把我自己给累垮了。成绩出来时，我真的很失望。没有达到我所预期的效果。年级29有时我搞不懂，可能是我真的太笨了。我是个很固执的人，态度端正。一点也马虎不得。突然有一天，我感觉自己大脑异常，我有一些感觉慢慢的消失。于是我很担心，我拼命的去找原因，拼命的思考，尝试各种各样的方法，都以失败告终。这导致了我患上强迫思维，和失眠。长期心理冲突，我很痛苦，很暴躁。于是我开始放松，不管了，慢慢的心理冲突减少，但是有一个问题无论我怎样跑步锻炼，吃药，感觉不到开心，紧张或者是焦虑，睡眠完全没有感觉，而且多梦。我真的很想回到以前。我不知道怎么了？他们说是神经衰弱，我真的不懂，我所有的努力只换了这个。之后的日子，我真的不知道该怎么度过。我的数学成绩明显下降。老是忘事。甚至会抄错题目，看错题目。加减乘除法都会算错。[便便]，帮帮我。

我是个在校学生。学习上我认为自己足够努力，但一直没有好的结果。我从前有段时间学习与生活状况都很理想，现在的状况同从前的落差比较大。我从全市前十的人跌到了全班的倒数前十。可我付出的努力比从前多的多。我一旦考砸就会安慰自己，同时更加努力地去学。但每次的结果永远是糟糕的。自己的努力永远不会又回报。这回我考砸了一场十分重要的考试。老师上午的时候讲了下试卷，我刚听完上半场，我就没勇气再听下去了。我向家里谎称头疼，待在家里。我一想到考试的结果，就坐卧不宁。之前几次考试也是，在成绩发下来前我会睡着睡着就突然惊醒。我有一个和我同岁的姐姐，她成绩一直好，她对我很好，我也很喜欢她，但有时我一想到我们之间的差距，我又会恨她，同时陷入自我厌恶。在父母和外人眼里我一直是个很活泼，很积极的人。但我其实是个敏感又自卑甚至邪恶的人。但我觉得我心里开始扭曲了，我很喜欢我周围那些比我优秀的同学，但我又恨不得杀了他们。我有次出门买了一个很可爱我很喜欢的娃娃，但过了几天我就用剪刀把它剪成了碎片，而我心底却一点感觉都没有。我觉的自己在现实和内心已经活成了两个人，连我自己都分不清楚自己到底是怎样的人了，我很迷茫。 (匿名)

男,18岁,今年高二了，进入了人生的低谷，也不能这么说只能说一直在往低谷里走，从小父母就以古板的思想教育我读书才有未来，但也没错，可我缺少了童年的乐趣和回忆，没有欢乐和愉快，只有在咆哮和气愤中度过，小学二年级到六年级，每天下午4：30放学，一会到家就让我迅速吃完饭，然后学习，一直学到8：30，然后睡觉，我才二年级啊真的受不了，也许有人觉得还有更努力的，但是我想说每个人都不一样，每个人是一个独立的个体，有一套庞大的自然发展准则在约束着我们，到了初中进入寄宿制学校读书，因为小学开始就有了明显的焦虑症，所以常常午休根本睡不进去总怕浪费时间学习，就花了所有时间学习所以精力，明显感到记忆力下降，大脑反应迟钝一片空白，坚持到了初二吧，有一天我跟爸爸说，爸爸最近我休息得不太好晚上总睡不着，当时爸爸就带我到医院了拿了些中药熬给了我喝，有效果吗？没效果，我敢说吗？不敢说。坚持吧，即使我是最努力，也是花最多的时间但是确实平庸的一个学生，有时候半夜睡不着就很焦虑很怕，就想去自杀，幻想自己去自杀的场景，在嘴角边哆嗦：我怎么回事，赶快睡着啊我明天还要学习，怎么睡不着啊，一点也不困啊，现在也看不成书啊，每天2点入睡，6：30起床，午休2小时是做题，休息得够吗，不够，还考得差，每周的周考把成绩拿回去，考得好呢就会说这个星期辛苦了今天晚上回去好好休息会晚上再看看书我们坚持吧，考得不好呢，就会给我一个眼神看，一声声叹息，一个个大道理，一次次失望，我内心的自卑失望绝望痛苦都憋着，但是父母也是为了我好啊，确实是我的不对，再后来到了中考，考了613，在我们那个城市里的学校都随便能选，我选择在母校继续读高中，高一突然有一天我头疼难受，便请了假回了家，去了华西医院检查，检查了什么呢重度抑郁，我很无奈不知道该说什么，只能说我是一个废物对不起父母对不起爷爷奶奶外公外婆，大家也都知道我患了抑郁症，我已经跟他们有隔阂了有一透明生硬的屏障挡着我们，转到了别的一个学校，这所学校不是很好，没办法当时本来就很难转校了，能转到都是幸运的了，学呗努力学，没用了已经脑瓜子已经不够用了，神经衰弱让我已经废了，一直到现在，从年级2名到现在的20多名，一直倒退着，本来学校就不是很好反而跑到了20多名，太差了，每次考试都卡个重本线，直到今天已经是第3天躺在床上了关着门窗，不愿与外界联系，也许我真的累了，也该提前结束自然法则了，再继续吃帕罗西丁有用吗

女,15岁,一个碌碌无为的初三学生，几个月后要对战中考了仍然浑浑噩噩，我处在学校的特间班成绩一直在班级倒数中徘徊，与小学巨大的反差压得我喘不过气连续三年，从一个顶尖的优等生沦为班级老鼠屎，我深知其中的羞耻却仍然坠落止步，我立下许多诺言要刻苦学习无一实现，我干脆自认差生，我在课上走神、打磕睡、发呆，课后肆意聊天，放飞自我，抄他人的作业，心思放在打扮上，如今一塌糊涂；看着自己480+的低分望着他人675的高分，极强的自尊心使我受挫，可我就是提不起对学习的欲望，看着中考倒计时我的内心毫无波澜一片迷茫，看着做苦力工的父母工作后汗流浃背，狼狈不堪的样子我感觉自己就是一个废物一个自私无比，恶心至极，矫情坠落的废物，我也想考上高中，我也想让父母享福，我恨我自己。 曾经的我不是这样的，我曾经热爱学习，也曾积极向上，带着一些内向，可能是内向的原因我的性格开始走向转变，曾经我的父母也是我的恶梦，尤其是我的妈妈，尖锐的声音，割心的语言我从不感反驳就一直默默埋在心底，埋着埋着我又开始变化，我变成好学生，坏孩子。之后我经历了班级女生孤立，我被嘲矫情，恶心...我又开始变化我变得自卑，敏感；之后我转学了，在新的集体中我小心翼翼地去迎接新朋友，聪明使我在班级里立足，我又开始浮躁，在面对友谊时我仍然无能为力、犹豫不决，旧朋友和新朋友我选择前者，后者说我是吃里爬外的狗，好吧我是。在面对集体友谊时，我妈因为我被孤立的甚至比我敏感，无厘头的站在我的对面，后来我开始自残，第一次感觉新鲜刺激很酷，真是搞笑，看着血从胳膊缓缓流出我异常兴奋，我真是疯了；后来我上了初中，进了特间班，我的内心飘飘然，觉得这就是天赋给予的，后来我才领到优秀的结果背后是5%的天赋+95%的努力和汗水换来的，我尝到了倒数的痛苦开始拼命赶上，一跃提升70+分位于班级排行中间，县排行提升400+名差一些就要抓住胜利了，后面发生了疫情我们在家上网课，我并非一个自律的人，我也不是一个虚心的人，我又开始飘飘然不上网课后来一落再落，一落千丈，我也接受了这些事实，我认为我就这样了，我开始变得冷血、沉默、坠落，我的身体也开始变差，支气管炎、慢性胃炎、心脏也时不时痛、每天咳痰、头疼晕倒、甚至咳痰咳出血、脾气暴躁、内心阴暗低沉、心理也开始扭曲，轻生的念头不是一两次，父母是我活下去的支柱有时也认为是阻力、我觉得自己就是看破红尘的心理变态胆小怕事的疯子。 (匿名)

我是一位高三女生，家里也要求的比较严格，但是我直到现在还是不能沉下心学习不能长时间集中注意力，经常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身边有好多靠谱的朋友，我知道这是一场梦，但还是控制不住自己。我初中的时候也有上进心，学习也比较认真，选择了复读，觉得复读后一定能考上好的高中，可是复读后，我一上课就忍不住哭泣，一天就这么哭着过去了，父母和老师也经常批评我。有时妈妈给我一个水果都能让我泪流满面。觉得对不起妈妈。可想而知最后考了一个很不好的高中。觉得自己完了，开始给自己起各种奇葩网名，高一社会老姐姐，骚神，嬴荡等，处了好多网恋，同时和几个人撩骚，现在也早就和那些人断了联系了。我从小不知道咋样和别人相处，觉得找不到话题，于是同学们看我不说话就说我傻，骂我家里人，我当时也听不懂，就在百度上一个一个搜，才知道那是骂人的话。后来我也开始欺负一个比我更弱小的同学。现在我不喜欢别人和我开玩笑，那种怼人的开，虽然我知道人家没有恶意，但我还是伤心，觉得他说的好对啊。我父母都是公务员，也喜欢把我和别人家的孩子比较，但他们同事家的孩子也有好多是我的同学，也都考上了211985.我就是最差的那个。我弟弟有孤独症，经常破坏东西，大喊大叫，别人看见总是在背后指指点点。我从小被教育，要努力学习，不然别说照护弟弟了，自己都不能照护。然后去年下半年，特别丧，想自己反正也学不下去，没用，走了算了，开始搜咋样走的不痛苦，看评论看一条哭一条。实在受不了给父母说，父母说我要知道你这样就不养你那么大了，懦夫。于是我放学上到20楼，发现通往屋顶的门锁了，要不我真的可能头脑发热跳下去，我平时也不想麻烦两个闺蜜，因为人家也有想不开的地方，不能给人传递负能量，那天实在受不了就打电话了，就给我说了一些安慰的话。放假后父母又批评了我，我又上到那个带锁的楼顶，往下看，想到答应了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母当然到处找，回来后他们又说自私鬼，真是白养了。现在过了一个月，还是发呆，学不下去

女 2019.6.11。和相恋三年相识七年的男友领证了。真的内心无比开心。但在我冷静下来的一瞬间突然感到内心有一丝空虚感。在好朋友面前开心了一整天晚上回到家却不敢和他说话了。为什么

男 社交恐惧症，见到人紧张神态不自然无法自主 (匿名)