女 不喜欢有人的地方，比如电影院就不喜欢别人紧挨着自己，澡堂也是，上课也是。宿舍也是。也不喜欢与人交流，但别人看上去我很自信，外向。曾经遇到过很多人，跟很多人玩耍。但是从小就喜欢独处。相比较同性来说，喜欢跟异性说话。喜欢看书，写作，算题目，抄单词，看电影看剧。

男 不喜欢和别人待在一起，即使是家人和朋友也一样，而且在他们面前，我都会很安静且话很少；我喜欢一个人独处，只有自己的时我会很“疯”。感觉和别人在一起自己就很放不开，只有独自一个人时才会感觉无拘无束。请问这是什么原因啊?_?我应该怎么办才好? (匿名)

女,14岁,我是一个有趣且敏感的人，别人和我在一起会感觉到开心快乐，但是我对每个人都很好，即使两个人有深仇大怨我也是抱着不得罪人的想法去讨好她们。这种情感就像是锁链⛓️一般紧紧的拉扯着我，我很想尝试着不去在意别人的目光，但是当我走在大街上的时候，我就开始害怕了。害怕耳机漏音被别人鄙夷是不好的耳机，害怕自己的胸跑起来时抖动的感觉，即使没有人看我，但只要周围有人我就会不自觉地退缩。很多时候和朋友出去的时候有什么需要都是由我开口，虽然说我自己单独一个人的时候也不会做，但是为了讨好其他人我却完全违背了自己的本能。我欺软怕硬，喜怒无常，嘴唇干了贴在一起的时候不想说话。很想尝试像电视剧里面凶手对尸体一种种的切割。我很讨厌别人的靠近，讨厌和别人有身体上的接触，仅仅是碰到我的皮肤我都会全身不自在，但我又希望能有一个人把我抱在怀中给予我很多很多安全感，可我也害怕这种人只是为了某个赌约或者一时兴起玩弄我的感情。或许我的感情真的不值钱，我的外表也不是很好，可是我还是妄想着有这样的一个人出现在我生命中。霸占我，保护我，和我一起成长。我喜欢这种病态的爱恋，甚至是把我绑在床上做更过分的事情都可以。一个人的时候我是冷漠的，只要没有人要求我说话，我就一直不会说话。我很想让自己声带受损，因为那样子就有光明正大的理由不说话。我很想让自己变成聋子，因为这样可以不用听到他人对我的否定。在恋爱中，我是让人觉得温暖的，可是我希望有一天感受到温暖的也能是我。我对另一半余生的想法就是平平淡淡，爱太难了，像我这种普通人，能有一个有钱不爱我但也不会去找小老婆的丈夫，就是人生最大的满贯了。或许我想要的那种情感更像是亲情吧，没有爱的理由，可之间的羁绊却能让对方一直安稳地在一起。我的感情是被别人控制的，我迫于感受到他人的想法，然后一点又一点的放大它。我总是恶意揣测别人，即使别人对那件事情不介意了我还是会有些躲着他。或许在我眼中每个人的黑暗总是超过于笼罩于他的光明吧。像我这样的人，不就是容易看到和自己一样的那一面吗。可我总又知道美好的事物，祖国的山水，偶像的笑容，和别人家庭中的亲情。我无数次问过自己，为什么我会是那个被铁棍打的人，为什么我是因为拥有了一个十块钱的气球就要挨打的人，为什么我身边的人没有，为什么只有我，为什么弟弟十天半个月可以有一套新的积木，为什么我的父亲舍不得给我花五十块但却可以给他的儿子花几千上万一年的启蒙幼儿园。 (匿名)

女,21岁,可能是因为儿时有过的某些原因，我为人处事都比较极端一点，对什么事情都会想的很远，看见一个眼前有凳子，我会下意识去想着，自己的腿脚接下来就会撞到这凳子的边角，会很痛。 总是多想多问，人际交往里我不是会主动的人，因为只要我主动了就一定会自私，有些自以为是，可能是因为碰的钉子多了，从前常常口无遮拦，但是现在也学会了收敛，可还是做不到让自己脾性安静下来。某一次和舍友在一块儿玩儿，我没喝酒，仅仅是在发困的时候闻了酒气，就像是喝醉了似的对她们大喊大叫颇有些神经病似的样子，渴望她们理理我。 我习惯独处，可我不怎么喜欢一个人，但是我又拒绝别人的邀请，我拒绝进入一切与自己毫无关系的世界，对任何人都可以温柔，唯独没有想要和他们一起的意思，我对肢体接触很敏感很抗拒，只是稍稍被抱一下胳膊都会即刻起鸡皮疙瘩，有人说我防备心很强，可我自己是没有什么感觉的。 我能怎么办呢？我总觉得自己是个奇怪的家伙，撒谎精，怕死，总怕自己身体不好，又爱被在自己擅长的事上别人关注，爱炫耀，又敏感多疑，我找不到自己真正喜欢的是什么，又对一切都有一点喜欢，往往十分喜欢里五分热度，没多久就散了。 我真的很想知道，这样的我，到底是什么样子的人？ (匿名)

女 觉得被很多人讨厌 尽力去维持人际关系 。特别怕没人理我， 很容易依赖人 动不动暴躁不安但是可以极力克制 。特别爱表现却总会惹的别人反感， 脾气很倔 。特别非常在意别人对我的看法 想要得到所有人认可 极度没有安全感 敏感不安 害怕失去 却处理不好关系 不懂得说话尺寸 与人接触的尺寸 很苦恼 痛苦。 害怕孤独 总会胡思乱想，做什么事都提不起兴趣，却表现的一副什么都热爱的样子。每天心理很累，快崩溃了，喘不过来气，一直以为是工作压力大。 (匿名)

男 我也不知道为什么会有这样的想法，我感觉我心里有些问题，很多问题我不愿意说出来只想憋在心里，然后可能会导致别人误会我，有时候非常喜欢一个人呆在一个安静且熟悉的环境：比如家里，然后想自己的心事或者发呆，但是至少心情很愉快，然后可能别人一个电话打过来，我都会选择不接听。其实在为人处事上我并不内向，但是在一些没把握的事情上我会非常紧张。在陌生的环境里我会主动寻人交流，但是感觉就是无法融入其中。我不喜欢别人否定我的意见，我怕看见别人失望，害怕嘲笑 ，我很在意别人对我的看法。 (匿名)

男 1跟陌生人说话特别紧张，不敢直视别人。害怕别人对自己有意见 2跟不熟悉的人比起说话来更喜欢写字与别人交谈，因为觉得不是那么的紧张，也不会结巴，也不用直视别人。 3非常在意别人对自己的看法，害怕自己突然被别人注意到，很多人的目光盯着自己。从来不敢表现自己 4没有信任过任何一个人。甚至于家人，觉得自己说什么在家人面前都是徒劳，歪理。也不认为自己有朋友，只不过是聊天的伴罢了 5现在喜欢跟镜子讲话。把自己想象成一位主播，把镜子当为镜头，在镜子面前自言自语，宣泄情绪，然后又想象着有数千万观众喜欢我，安慰我。自己一人独处的时候没有镜子也会自言自语，装作自己在直播，跟评论弹幕互动，其实也就是自问自答。家里没人的时候就会开手机录像假装自己在录视频 6一个人稍晚一点回家的话总觉得有人会绑架我，进家门的时候总觉得有小偷在家里偷东西，晚上睡不着时也觉得会有小偷来偷东西，有车经过我旁边的时候觉得有人会绑架我，心脏的跳动总让我觉得可能在地震 7只要过了十点钟没睡觉就会失眠，常常到一两点才睡觉。失眠的时候总会想些乱七八糟的事，越想就越压迫 8莫名非常怕死，怕老

女 我夜里总是睡不着，乱想，没有动力的人，我想做哪件事想做确不敢去做，总是怕做错别人找我事，还有有时候不喜欢和别人说话，有时候见到人我感觉就烦躁，想发脾气，做什么都喜欢一个人认为那样别人看不见我做任何事，还总是喜欢给我老公抱怨，抱怨这抱怨那，自己却谁也不如，给家里人发好大脾气在外面屁都不敢放，想和别人交流却不怎么说什么，就说和别人说话了说不了两句就说话开始冲，感觉不对劲我就不说话了，所以这也是我为什么喜欢一个独处的原因，不喜欢和陌生人接触，很朋友去玩什么也不做，总认为自己什么都不会，想快点回家怕没人理我很尴尬 ，有时候做什么事没有什么的我自己确想的有什么，时间长了就感觉我很小心眼一样，我想的很多，我也不知道怎么表达了老师，总是想像别人那样很厉害，自己学什么都感觉很笨，还喜欢异想天开，，怎么办，我就想能合群一点，想别人尊重我一点，看的起我一点，有时候没有别人长的漂亮什么的，那女孩还看不起我，不理我，和别人说话就结结巴巴，说不好了，害怕的很，和熟悉的就不会这样，很想那种谁都不怕的感觉，做什么别人都不会说我，也不会紧张的那种，喜欢活泼一点的，现在这样的我很不开心，和别人聊天又不知道别人想什么看不透， (匿名)

女 我和我老公缺少沟通我试图想和他沟通但每一次我都控制不住自己的情绪带着情绪沟通他很反感现在都不怎么愿意和我沟通他说的话我也没有办法信任 (匿名)

女 我奶奶哥哥有个孩子小时候发烧坏脑子了！给他娶了个哑巴媳妇生了个儿子。这个孩子因为是我表姑带着，表姑和叔叔们颇有怨言，谁都看不惯这个孩子，有的说这个孩子自私奸什么语言都用在这个孩子身上。就他奶奶疼爱他，其他人谁都看不惯他，我奶奶也是看不顺眼他，不知道为什么。大家都对他莫名的厌恶 (匿名)