女,11岁,女.11岁的六年级刚毕业的小屁孩早上学了可能看到这篇文章的人都觉得我是黑化小学生没错我也这么觉得哈哈哈都无所谓啦怎么说我想说一下我第一次心情特别焦虑特别不在状态的时候大概在疫情期间吧哈哈哈当时怎么回事我也基本快忘了只记得时间点最近脑子也不怎么好使了hhh我记得很清楚当时那一周有时候貌似是被爸爸妈妈叭叭了啥啥啥的各种打击啊啥的就每天捂在被子里哭当时是靠着同学的安慰活下去的我记得很清楚当时的精神依靠我活着的希望是我喜欢的女生对我说的一句话“嘿!【我的名字】你知道你是我最信任好感最高的人比【现在和她关系很好的女生】还信任还喜欢的那种”真的无论是现在还是以前真的看一遍哭一遍我从来没想到过有一个人会对我有好感会信任我现在这句话依旧是我活着的希望虽然是以前的话但是我依旧而且我和这个女孩子已经闹翻啦..她也对我说过当时只是说着玩的没怎么认真想只是单纯的想让你开心而已。这么多废话我也不知道有什么用凑字用吧哈哈哈.怎么说我现在这种状态之前也有过刚开始基本来自于家庭现在和朋友之间有关系了每天不是哭就是哭只有网友能让我开心了有时候也忍不住自残个人感觉这是对我愚蠢行为的惩罚我个人觉得这一切都是因为我自己都是我的错和我的父亲母亲包括我的朋友没有一点关系他们没有一点错可能我自己都觉得我这是卖惨【】最近也动不动就是头疼睡不着觉感觉一直没胃口这一个月早饭中午饭我都不吃因为根本吃不下每天就关着门和网友聊天语音通话不看手机有时候也头晕我真的不知道为什么看到别人就会哭不知道为什么尤其是我不认识的今天还发生了一件事我是下学期就初一我们学校初中不让留长发我的头发到肩膀然后我妈就让我剪【】我说我不想她就拿开学为借口我们这是还有好久才开学我这么跟他说她一直让我闭嘴现在她在我屋里我都不敢说话说着说着没准她就当我闭嘴了每次都是这样我想知道为什么明明是我的头发我的东西我自己身上的玩意为什么要别人决定？无论是这个事还是别的我跟她解释啥的她都让我闭嘴？说我在顶嘴我不说话她们又说我哑巴我说话我顶嘴我不说话我哑巴？那让我死了算了好吧讲真之前被小家暴过阿这真就无论是什么年龄前几天也被打过我真的服了还被误解被全班针对

女 我想死... 有时候写作业写着写着就哭了，我也搞不懂，越哭越崩，哭了后眼睛红了还想哭 学习上的压力，真的喘不过气了 还有老师的死逼，和最近家庭问题.. 我感觉我坚持不住了 啊 跳楼，每次都想跳楼 在楼上，听到了哭声，寻思着是谁在哭，原来是我自己 我觉得自己坚持不住了

我又崩溃忍不住的哭了，除开家庭的原因，我还有社交其它的问题。我明明对朋友都很好，难道是我对她们太好了吗？总会被伤害，那种我经历了无数次，本以为能忍住，可再次来临，为什么我还是忍不住。我的眼泪止不住，因为家庭原因我就常常想些美好的事情，但是为什么其它方面也要这样对我，我觉得我真的坚持不住，我不是全能的，真的很想不通为什么要双重打击我，我现在在边哭边吼。我之前在纸条上写过“我想自杀，我想杀死我爸妈”写完之后就后悔了，我知道我是冲动但这很恐怖，我是不是精神不对了。我现在有在好好生活，但是总是对不起我。我明明很乖巧的一个女孩变的叛逆，连我都不知道怎么回事，我在学校打过一次架，第一次，老师也很不公平的判了我的错，我真的很委屈，委屈了很久。当我觉得很不公平的时候委屈时每次都是我在黑漆漆说房间听着歌流着泪躺着，我哭的时候我会上顶楼，我很怕黑，但我还是上去了，我现在满脑子都是“都凭什么那么对我”，为什么总有人揭开别人的伤疤一次又一次，抓着不放就算了还告诉别人，这个世界太糟糕了，我总是想老天爷能不能公平点，会不会有风水轮流转，但是我发现越来越不开心的也只有我，我总是给别人安慰，但我难过时我得不到最好的安慰，因为我觉得我没救了，我真的不开心，我到底是不是不开心我也不明白我自己，我只知道都对不起我。我现在哭的脑子都麻了缺氧了，我在平复着自己的心情。 我对这个糟糕的世界，没有什么话，不理解，很恶心，我想死但我不敢，所以我知道我还没有完全失去理智，但是我不知道我后面还会有什么，都太恶心了。 之前爸爸说有什么事情可以跟爸爸说，但是我说了之后爸爸却只说“爸爸妈妈也很辛苦，你要理解”，曾经的家庭矛盾，现在的朋友伤害，我知道那些人都还不懂事，我也不懂事，但是她们的不懂事伤害了我好多，不止她们，有好多人，我想象过那些美好的生活，很美好却都不是我的，我因为跟其它学校没有什么关系没办法转学，我们家经济条件也挺有限的，我难道只能在那个学校继续待下去吗，我觉得我做不到，好人有很多，但是恶心的人更多非常多，剥夺我快乐的地方，家也差不多。 (匿名)

女,女，我是学生，学业压力和就业压力我也有，失眠困扰我很久，我一直觉得这些都是当代年轻人会发生的事情，我从高三年独自去求学到现在已经大三，家人都很好，我多了一个弟弟，家人也没有减少对我的爱。就是因为这样我觉得我不应该痛苦，我经常没来由的流眼泪，遇到事情就会丧很久，可我对自己也很不理解，我为什么会这样，我觉得世界上还有很多我想做的事情，可我逃不开我情绪的怪圈，我也不想自残，但有时候就是不想活下去。我很纠结，对自己也充满了不理解。所以我现在很痛苦 (匿名)

女,白天的时候很正常 感觉自己什么也没想 可是一到晚上特别是失眠的时候 想着自己小时候妈打我外婆各种刺耳词语的厉声责骂 虽然我知道她是因为没什么文化也不懂什么教育方法 老师冤枉我 的时候 就流眼泪 有时候甚至想到一些受委屈的事情或者关于我妈骂我说我是累赘 当初不生气就好了这些话的时候 虽然已经过去很久或者知道她不一定是真心的 都能哭出来那种 然后经常想着要结束自己 再想什么方法比较能不痛苦 和迅速 然后又舍不得对我特别好的人 想到我如果结束了自己我妈老了怎么办她那么辛苦那么累的供养我长大 还没享福 我就没了 她会难受 就每次都下不去手 我经常觉得自己就算悄悄的没了 也会很久才能有人发现 因为我是自己一个人在外上学 同学室友基本都是本地的 也不怎么住校 外地的室友有男朋友也就住外面了能感觉自己有些抑郁 (匿名)

女 我不知道自己是不是有心里疾病 我在外面会表现得很开心 自己独处的时候会经常泪流满面 我觉得每个人都在给我施加各种压力 父母的 朋友的 恋人的 我觉得他们都没有真正理解我 我也不知道如何让他们理解我 我也不想让他们知道我私下里这么悲观 这么多愁善感 这么不堪一击 我有时候不想哭 但我触及到一些人和事就会控制不住自己 我非常想大闹一场 却没有勇气 (匿名)

我是一个很不听话的女生，我爸妈跟我亲戚说我的不好，然后我亲戚们就找我谈，我觉得我活着也没什么用了，有时候一个人静下来的时候我就会哭，也会想着死什么的，也有的时候不知道自己想些什么，就痴，有时候心里喘不过气了，我应该怎么办 (匿名)

女,感觉一直在一种很复杂的状态里，每当自己升起好难受之类的想法时又感觉脑海里有源源不断冒出来告诉我自己是在无病呻吟，有时真的很无力脑袋里盘旋着好想死之类的字眼的时候又总感觉心底里在纠正我的想法说我是在骗自己是在胡思乱想，每次这样后我总感觉好迷茫我到底在想什么我真的在无病呻吟吗我真的感到难过了吗。小时候到现在都经历不怎么样，我家里孩子多，有一个姐姐一个弟弟，我一直不是那么讨喜的小孩，好像在大家眼里我永远不是那个可以拿到优先级的孩子，初中那几年被霸凌过，我不知道算不算，因为他们没有打我，只是嘲笑我，骂我来着，因为这个，我常常逃避上学，因为学习从初中开始到高中毕业因为这些事挨了不少打和骂，最后也没能拿出好的成绩，挨骂次数太多了，真的数不过来，现在偶尔还会被骂几句，站在我爸面前时盯着他的脸听他骂我的时候我总会感到头晕，好像要吐出来了一样难受。那天吃饭，我让我弟弟给我递张纸，爸爸他乐呵呵的把纸拿走说让我别光使唤弟弟自己拿，我明明当时心情很好，我顺口说着怎么我姐姐使唤我的时候你们不拦一下，说着说着我感觉心里一抽抽的眼泪也夺眶而出，完全忍不住，情绪好像被打开了闸门眼泪根本止不住，我好难受那个时候，我爸脸色变了，他说我是神经病，我却说不出来为什么自己哭了，我也不知道自己究竟为什么哭，我明明后来想起来我根本不是认真说出那句话的，我好像被扎了一下，被打了一拳一样，我说不出根据来，真的很痛苦。,好像不知道从什么时候开始，我总是这样莫名其妙的，我控制不住自己。我有时候感觉自己好像真的不是自己了一样，好像还有一个我，这个我她格外敏感，是她害我一直在这种痛苦的状态下一次一次的怀疑自己，掉眼泪，一遍一遍想着我什么时候才能死掉，但我又觉得我健康的不行，能吃饭能睡觉，能跑能跳能笑，我和平常人不同在哪里?我反复的在这种状态里来回转换着，真的感到了很深很深的疲惫，这到底算是什么，我曾想过去检查一下，我好害怕，我很难接受如果我真的出了什么问题，我以后的日子又该怎么办，如果我没问题，那我要承认这么久的折磨都是空想吗 (匿名)

男 我侄子25了以前很喜欢说话都是自从被他父母叫回来店铺帮忙一段时间就变得沉默寡言一天都说不了几句话了他以前说过他回来帮忙没有工资请问是不是这个原因造成的 (匿名)

女 我想知道我有没有抑郁症，平时一个人呆，到晚上就会哭