女 我和姥姥前段时间起了别扭一直到现在都没好，以前都是姥姥给我钱然后因为跟她闹别扭了本来还有点钱后来花完了我本身也是个学生没有能力，就问我爸要，她听见了就给问我要不要钱之类的，我都不理，她再问我就说不稀罕之类的，她问过我好多次，然后每次说完之后她走了我就开始哭。我知道我不应该这么做可是我看到她之后行动却是这样，看见她就摔门冷眼什么的。我该怎么办，

姥姥生病住院，我去探视，回家后老婆甩脸子。说了几句后，求我跟她离婚，我说孩子给我我就离。我问为什么，她说放暑假的时候，她想在娘家过，呆了三个星期我就催她回来。紧接着跟双方父母打电话，闭口不谈自己甩脸子的事，说原因是因为我三个月前我打她。 三个月前我们因为争执打了她一巴掌，她紧接着左手拿水果刀，右手拿菜刀，照我身上砍，棉布衫都砍透了，我没还手。第二天去法院起诉离婚，后来考虑到孩子，我跟她认错道歉，她笑着去撤诉了。 今天父母见面，她不说别的，不说因为我去医院探视姥姥，她在家扔东西，甩脸子的事情，直说自己不能忘掉我打她的仇，心理过不去这个坎。 我该怎么办 (匿名)

女 我的父母他们说要想离婚了，我的妈妈在广东工作，好几年才回来一次，在我印象中，她只是给过我买衣服然后寄过来，就寥寥无几了。不过这几年还没有回来一次。在我印象中，我剩下的的亲情都是奶奶和爸爸给的，我还有个弟弟，每次打电话，她就跟我说几句就让我把电话给弟弟，从很多细节中也能看出她更偏爱弟弟，今天晚上她打电话给奶奶说了很多，因为是老人机，声音有点大，所以我在房间听的半懂，可能是我太敏感，在房间偷偷的哭，然后我爸打电话给我，问我妈妈是不是没给过我什么亲情，就给我买过衣服什么的，他说他也不想和妈妈离婚，他说让我和妈妈说关于一些被别人问起你妈妈呢，被同学谈论之类的还说不要让我想太多。我不知道怎么办，我不想让他们离婚，我爸的意思是让她回来带我们，如果她不回来就算了，但是我觉得我妈可以在外打工，我对她也是有感情的，并不是不回来带我们就离婚，如果离婚了比不带我们更伤心，我不想要一个残缺的家庭，我也不想被别人说，我也不想失去妈妈，他们现在还没离婚，我能做什么改变吗？ (匿名)

女,15岁,你好 我父母一直老是不和 最近又在吵架 今天一直吵得不可开交 母亲说要离婚。我和我弟弟都不知道该怎么办 因为我的姥姥姥爷都得了癌症 可能导致我妈心情不好 我爸现在比较冷静 但是我妈完全不能说话 一直跟我爸说要钱要生活费赶紧离婚 如果不离就要报复他。我现在该怎么办？

女 父母很早离婚，两家关系非常不好，我感觉他们都不喜欢我，在要抚养权的时候都要了我妹妹，最后爸爸胜诉，我被丢在外婆家，虽然外婆对我一直很好，但他们从不让我去奶奶家，偷偷去了就要挨打，后来妈妈再婚， 她说供不起我上大学，让我辍学，后来发生了一些事情，爸爸把我要了回去，但是爸爸不让我联系我妈，说我要是联系她，他就不要我了。我现在。 (匿名)

女16岁，母亲远嫁，父亲患有抑郁症，不过现在已经好些了，母亲从来没有和我说过，是小的时候我自己发现的，妈妈已经两年没回姥姥家了，姥姥家很远，母亲只是偶尔给姥姥姥爷打打电话，因为离家太远不能回去看他们，他们年龄也越来越大了，他们今天还冷战了，母亲像疯了一样地哭嚎，对我父亲说，我不是你的奴隶，我是人，我的父亲丝毫不予理睬，还露出可怕的眼神，根本不知道安慰妈妈，我真的看不下去了，我该怎么办，我内心感觉对不起我的妈妈，可能因为我她才没有离婚，因为我她才离家嫁到这么远，我的爷爷奶奶都去世了，她还不能回到姥姥姥爷身边尽孝，和一个自己不爱的人生活，其实我还发现了一个她的秘密，她总用qq和一个男性好友聊天，说一些暧昧的话，如果她离婚了可以过的快乐我真的支持他，我感觉自己很有负罪感，我只想让妈妈开心，让她可以多回家陪陪姥姥姥爷，为什么这么难，我现在好像快点长大，这样就可以离爱我的姥姥姥爷近一些，不只是过年回家配他们几天，最近真的很难受，自己想要转科的事情母亲也不是特别支持，我该怎么办，我两年前就感觉自己有抑郁症，但父母听了也只是当做我开玩笑，我该怎么办，哎，我感觉自己现在哭都好累，感觉不像小的时候不知道父亲有抑郁症的时候那般开心了，感觉每天除了学习没有一点兴趣爱好了，真羡慕那些身边有姥姥姥爷陪伴的人啊，现在的我活着只是为了学习，如果学习没学好，我觉得也没有可以支撑我活下去的东西了吧 (匿名)

女,17岁,小时候父母吵架分居，我从小是在姥姥家长大的，童年的过程磕磕绊绊，总和妈妈吵架，发生过很多肢体冲突，还报过警，但妈妈也会带我去玩，给我买东西。母亲的打骂和宠爱总让我又爱又恨不知所措，但我想，我还是爱她的。在初中后我和妈妈关系变僵，我的房门也坏了，回家后相顾无言，她隔着墙不断抱怨同事和我，一次争吵升级后，我妈让我姥姥叫警察把我抓走，警察来了也没办法处理就走了，我妈就打电话给我爸带我走。自此之后，我一直和爸爸一起生活，最初我妈总是打电话和我爸吵，让我回来，但那时的我恐惧不安，我不想回到姥姥家，不想在充满杂物闭塞的小屋里每天面对她的责骂，我再没回去过。后边姥姥去和姥爷住了，只有妈妈和猫在，我们一年也只见几面，她开始信佛，也不似之前那般严厉，她说她试着在改变自己的情绪。前些天过年，她提出和姥姥一起吃个饭聚一下，那天不知为何我情绪很失控，没有吃好这顿饭。我很难过很难过，我爱我的家人，我不想和他们分离，明明小时候春晚一家人热热闹闹在一块，为什么如今却分开。我爱我的妈妈，我渴望能和她亲昵，可我一见到她就莫名觉得烦躁，没办法平稳情绪，我怕我回去又会是鸡犬不宁的生活。长时间的隔阂我不知道怎么和她像普通母女间沟通了。我感觉我对不起所有我的家人，我怎么那么任性，如果我学习再认真一点，会不会就不会像今天这样，会不会爸爸妈妈不用为我操那多心。姥姥她变好老了，小时候给我买好吃的的老太太怎么脸颊越来越薄了，怎么皱纹越来越多了啊，我舍不得，舍不得她离开，我想她再陪我久一点再久一点，我想回到小时候，想小时候的阳光再照在我身上，再体验那时的温暖 (匿名)

男 最近感觉越来越难活下去了，好难受，救救我

女 感觉越来越累，吃饭都不想去咀嚼。大概是心情不好吧。 (匿名)