心理咨询考试2019年：女 一个男的跟我表白，我同意了以后他就说他不喜欢我，他喜欢的是别人，，跟我表白只是为了让那个女生生气，我TM

湖南长沙心理咨询机构的名单：女 很在意老师对我的看法，只要老师认识我，上课的时候看我，我就紧张。英语老师误以为我上课不敢回答问题。感觉造成和老师关系紧张。总是条件反射回避老师的目光，杂念好多。

太原市迎泽区娃娃佳心理咨询工作室：男 情感问题，有女朋友，但感觉很孤独，是不是我心里有什么

按照心理咨询的内容：女 最近感觉自己老是被朋友忽略，我本身很敏感，所以每次会为此想很多。我们四个朋友经常在一起玩，她们三都是比较开朗活泼的，而我是一个听多于说的人，所以每次感觉没办法法和他们融合在一起。他们除了我还有其他的朋友，而我只有他们，所以每次我都很在乎他们，做什么都会考虑他们的感受，她们有什么困难，我都会尽量帮助，而他们好像把它当成了理所当然。我让她们帮我带一份早餐，她们都不愿意帮我。每次她们下课后出去玩，都不叫我。吃玩饭，她们就直接走了，不会等我。感觉没有我，她们也不会怎么样。我该怎么办？

遵义成年人心理咨询：男 考虑了很久，我这日子实在过不下去了，现在就是怕带上离过婚的帽子，离过婚可怕吗？会不会受人歧视。

海口心理咨询师补助：女 就是最近失眠或者嗜睡，然后呢。厌食或饮食过量，心情低落，没做什么事觉疲劳，然后睡觉或者做什么事，手突然不自觉抖还控制不住，到了人多的地方或学校之类的，就抖，看到老师和学生。莫名的难受，这是怎么肥事

潍坊市心理咨询电话：女 为什么感觉得罪了上帝就有种想死的心理。

烟台那家青少年心理咨询好：我今年16岁，一个高二的女生。我觉得我的心理问题是从小潜意识默默多出来的，从小学开始：同学都不爱跟我交朋友。三年级被同伴的同学从楼梯上推下去，打电话跟妈妈诉苦的时候，妈妈明显占在那个同学那边说我的不是，明明我才是那个被推下去的人啊，五年级的时候，我的奶奶老是背着我跟我父母告状，父母也一致应声，其实我都在我房间听得一清二楚，第二天还故意装作没说过的样子。初二初三的时候我感觉我整个心理状况就不是很好，喜欢自残，觉得身体的痛可以让自己心里没那么痛。初一差点被同班同学堵厕所打，妈妈说就只是孩子间的过家家。到初三想自杀，后来被爸爸妈妈发现他们没收了我所有美工刀剪刀。（当时自己做的网上的抑郁测试表是中度抑郁）高一的时候我又想要改变的想法，可是同学和老师对我的态度让我不知道怎么办，老师对待我一套对待我父母是又是一套，同学对我的时候都带着假面具，假惺惺的跟我好，背后其实我有感觉他们内心上看不起我，不喜欢我；我自此之后我讨厌上学，我甚至恐惧害怕在校园的日子。暑假时我向暗恋了四年的男生表白，他答应了，可是就在开学没多久，我们交往了53天的时候他提出了“他想要静静”的分手字样，大概意思是他离我太远了，他关心不到我，他不知道我开心还是不开心。我后来哭了半个月，我并不是因为分手哭了，而是我觉得我的支柱突然没了，它垮了。以前觉得有什么事情至少可以跟网上的朋友谈心（我现实的朋友只有初中的同桌现在偶尔还会联系其他的都当我是个陌生人了），可是那一瞬间我觉得我不知道我为了谁而活着，反正我不是为了我自己。我高二已经失眠4个多月了，最开始还只是失眠，到现在情绪不受控制，会不知道为什么就眼泪止不住，为什么就生气。就连父母都说我变了，变得不可理喻。妈妈永远觉得我受伤就是活该，学习才是最重要的，吵架的时候就说让我换位思考。爸爸就是永远都是妈妈说的对，我要让着我弟弟。就连一向宠着我的外婆也开始数落我。我会莫名其妙开始对着自己想要相处的朋友发脾气，控制不住自己的情绪。我甚至就觉得没有一个人真正了解过我，都只会让我考虑他们，对待父母就变成了什么错都是我错，他们都对。我觉得我活的像个傀儡。我做不了自己喜欢的事情，活不出自己喜欢的生活。上个月中旬的时候我感觉自己内心已经站在悬崖边上了，父母又来推了一把，我特别想自杀，可是被警察烂了下来。就这样父母还是觉得我只是为了不想上学而自杀。我现在每天感觉自己都活着跟行尸走肉一样。我不知道为了什么活着。有时候半夜会心绞痛，父母只是觉得母系一族留下的遗传，去医院检查也检查不出所以然，到现在前前后后想自杀的念头不下五次这一个月以来，可是爸爸总觉得我是在那自杀逼着他们。所有人都不相信我。

全国知名心理咨询机构的：女 最近失眠，在外面，人多的地方，就会抖，如果在家做某事，手也抖 我这是抑郁症吗

24h在线心理咨询：女 大概从6岁时，我的心理便便有一些不安，总觉得身边的人好像都特别讨厌我，连我的父母亲人我也有这种感受。直到我的妹妹出现，我就更不受待见，虽然我妹妹也会被骂，但是在我看来我妹妹比我更受欢迎。在学校里，我学习属于中等，有时候还不写作业，但我并不是不想写，只是看到作业我就会想到父母对我说出后悔生我这个女儿，还有你连邻居家的谁谁谁不如，或者说我连狗都不如，又或者说我连我妹妹都不如之类的话。其实我特别想对我父母说我的心里想法，可是在心里一直有一个声音它告诉我说不要告诉别人，他们都不会在乎你，只是把你当做工具罢了。在别人看来，我是一个有礼貌的人，但只有我知道，我自己的真实性格不是这样的，我的性格是忽冷忽热的，喜欢一个人在房间里。在我出生这么多年以来，我经常以面具回应他们，我的父母亲人甚至不知道我喜欢吃什么，喝什么，想要什么，喜欢的颜色是什么，我每一天都是按照他们的想法过的。我也不是没有离家出走过，只是每次都被抓了回来。我也有过轻生的念头，只是有一个声音告诉我说要让他们付出代价这类话。我也不知道我要的究竟是什么，亲情？友情？金钱？还是权利？这些我都不知道，我只能闷在被子里哭了。