男,32岁,有时候，会不受控制进入一个状态，自卑，害怕，好想在一个人都没有的地方，在黑暗中躺下，身体蜷缩在一起抱抱自己，甚至可以自由哭泣 (匿名)

男 关于地下恋，悄无声息的来，严丝合缝的去，想来也是往无及矣无可奈何 (匿名)

男,自己跳进自己挖的火坑了，生不如死，好累好累，如何自救？ (匿名)

男,29岁,很多事情不由自己的控制，今晚我又感觉破防了。感觉痛苦将要把我吞噬。但是我没有办法啊，我尽量保护好自己，可是我无能为力。 (匿名)

女 我好像溺水一样，呼吸不上来，每天浑浑噩噩的我真的不知道怎么办了 (匿名)

女 有时候会莫名的悲伤，感觉掉进了一个无底洞怎么都拔不出来，感觉身边的所有事都跟悲伤，该怎么办 (匿名)

男 在公共厕所上不出来，有人没人都不行。请问怎么办 (匿名)

男 我也不知道该怎么办，又控制不了，真的好难呀

女 今天是我的生日，上午我和哥哥一起看《爱情公寓》笑眯眯的，挺开心，我哥哥是一名大一的学生，我却是一个四年级的小学生，我过生日一般都会买一个蛋糕，许一个愿望，开开心心的，可今年却有一个新型冠状病毒，生日蛋糕也没买成，下午又开始催我写作业，也不知怎么的，我爸爸就来批评我，说我写作业写的不快，可能是因为又听我妈妈说我的坏话，之后我妈妈也过来了，明显很讨厌我，拿毛巾打我也不知道在说什么，我当时很紧张没有听清楚，我爸爸来了想阻止，我当时可能害怕所以没有在意看，在仔细看原来我爸爸一下子坐在地上了，我当时挺紧张的，然后我爸爸就生气的拿拖鞋打了我妈妈，可能是因为我爸爸是被我妈妈给弄倒的，接着我妈妈也生气了，我爸爸站起来说冲我妈喊着让我妈妈出去，我妈妈看起来挺难过的，然后我又没怎么在意的看，在看我妈妈也一下子坐地上了，好像还哭了起来，我当时心里害怕极了也很难过，接着我妈妈好像又开始打我了，我哥哥赶紧过来，把我带到他的房间里，过一会儿让我出去把眼泪擦一擦，我真的好紧张，我现在一想起来就想哭，怎么办，我现在抵挡不住我的心情，求安慰~

女 啊，晚上好 煽情的话就不说了，直接开始 有时候就是特别喜欢热闹、多人的地方。有时候却相反，一切显得是这么无所谓。我知道我妈妈有在为我改变，用她的幽默掩饰自己的怒气，我也承认有些事是我的错。可是我真的觉得开始没有了话题。我喜欢的她不喜欢，她喜欢的我也没兴趣，频道对不上的时候就显得我在敷衍她，自己也有罪恶感 尝试改变，但总是会口快把事情说出来。不想像以前一样一再容忍，就比如我妈妈包庇我妹妹一样，我说话开始句句带刺 仿佛所有事情都是我的错，别人似乎也这么认为。可是我再三想过和朋友确认过，我真的没有错，为什么他们就是一副都是我的错的眼神？ 我不喜欢被人注视着的感觉，有时候想要别人对我一视同仁，有时候也想我是别人的特别。一次又一次的矛盾连自己都开始怀疑，这真的是我的错吗？ 有点累，甚至不知道怎么面对所有人。想死，可是怕疼，还有遗憾。尝试用幽默感去掩盖我的尴尬和不悦，是，我成功了，我也忘记以前不会笑的自己到底怎么熬过来的 沟通是世界上最难的事情了。我不想跟我妈说这件事，她一定会觉得我在装可怜装病。我不止一次暗示她我活的好累，想去看心理医生，她都不觉得哪里有问题 久而久之，我开始学会了幻想。想着我身边有我仰慕的人，开始一个人自言自语，什么事情我都自己跟自己说话。自言自语什么的我知道，但我真的习惯了没办法改变，也接受不到我一停止想象和自言自语，我会怎么样。 自己一个人对着空气笑对着空气哭，有时候甚至对某些事情开心的时候也是对着空气中的“朋友”诉说着。我开始觉得这样还不错？我在跟我的精神搏斗，像是身躯里存在两个灵魂，互相陪伴着彼此—— 我对外说自己是中二病，成功了。我可以把自己的负面情绪以中二病的方式说出来然后微笑着和别人讨论，仿佛故事的主人并不是我 很喜欢写小说的原因也在此，把自己的故事套上衣服，幻化成为一个有名字有剧情的人物。 不好意思，扯远了，我只想知道我自己是不是真的中二病，小时候也有被老师说过我有轻微自闭症 现在我是真的希望自己有自闭症了，这样就有借口一个人待着，戴上耳机播放熟悉的歌曲，世界与我无关 (匿名)