女 啊，晚上好 煽情的话就不说了，直接开始 有时候就是特别喜欢热闹、多人的地方。有时候却相反，一切显得是这么无所谓。我知道我妈妈有在为我改变，用她的幽默掩饰自己的怒气，我也承认有些事是我的错。可是我真的觉得开始没有了话题。我喜欢的她不喜欢，她喜欢的我也没兴趣，频道对不上的时候就显得我在敷衍她，自己也有罪恶感 尝试改变，但总是会口快把事情说出来。不想像以前一样一再容忍，就比如我妈妈包庇我妹妹一样，我说话开始句句带刺 仿佛所有事情都是我的错，别人似乎也这么认为。可是我再三想过和朋友确认过，我真的没有错，为什么他们就是一副都是我的错的眼神？ 我不喜欢被人注视着的感觉，有时候想要别人对我一视同仁，有时候也想我是别人的特别。一次又一次的矛盾连自己都开始怀疑，这真的是我的错吗？ 有点累，甚至不知道怎么面对所有人。想死，可是怕疼，还有遗憾。尝试用幽默感去掩盖我的尴尬和不悦，是，我成功了，我也忘记以前不会笑的自己到底怎么熬过来的 沟通是世界上最难的事情了。我不想跟我妈说这件事，她一定会觉得我在装可怜装病。我不止一次暗示她我活的好累，想去看心理医生，她都不觉得哪里有问题 久而久之，我开始学会了幻想。想着我身边有我仰慕的人，开始一个人自言自语，什么事情我都自己跟自己说话。自言自语什么的我知道，但我真的习惯了没办法改变，也接受不到我一停止想象和自言自语，我会怎么样。 自己一个人对着空气笑对着空气哭，有时候甚至对某些事情开心的时候也是对着空气中的“朋友”诉说着。我开始觉得这样还不错？我在跟我的精神搏斗，像是身躯里存在两个灵魂，互相陪伴着彼此—— 我对外说自己是中二病，成功了。我可以把自己的负面情绪以中二病的方式说出来然后微笑着和别人讨论，仿佛故事的主人并不是我 很喜欢写小说的原因也在此，把自己的故事套上衣服，幻化成为一个有名字有剧情的人物。 不好意思，扯远了，我只想知道我自己是不是真的中二病，小时候也有被老师说过我有轻微自闭症 现在我是真的希望自己有自闭症了，这样就有借口一个人待着，戴上耳机播放熟悉的歌曲，世界与我无关 (匿名)

女,（发个小作文，请勿见怪） 是我太矫情了吗？ 都说人总会有情绪低落的时候，可我是生活的绝大多数时候。觉得自己很没用，没钱没颜。我从很小的时候（小学时）就觉得自己会孤单一辈子，脑海里回荡着的画面：那时我已到了上学的年纪，爷爷送我到学校，甚至没进校门口，我自己一个人走进了教室，教室里有着跟我一样年纪的同学，但不同的是，他们都有家长在旁边叮嘱着。他们的书包、铅笔盒、还有各种颜色的铅笔……都让我感到非常的羡慕，但心里一直有一个声音再告诉我：我爸爸妈妈不在家，爷爷奶奶很忙，也没有钱给我买这么多的玩具……我一个人静静地坐在自己的位置上，看着同学们在打闹，心里又想：他们都应该认识吧，不然也不会这么熟。然后有期待着有人能主动过来找我玩，就一句也好啊，哪怕就问一下我的名字！但是，坐了一个上午，我始终没有等来一句话…… 放学了，同学们飞速地冲出教室，往家里赶。前面有群同学聚在一起玩闹，聊天，我默默地跟在他们后面，看着、听着，他们的话有时候很有趣，但有时候有很粗俗，但我始终很有发表意见。 回到家了，大门紧闭着，爷爷奶奶应该是去干农活了，要等到十一二点才回来吧。我默默地放下书包，在一根柱子旁，伴着斑鸠的叫声，想象自己是电视剧里的苦情女主角，绕着柱子翩翩起舞，嘴里还哼着自创的歌曲，很无聊也有一点小窃喜。 我曾觉得，爷爷奶奶都不喜欢我，喜欢大姐二姐。但我没有证据。于是，我把自己藏了起来，倘若他们发现我不见了会不会很着急啊？为了尽可能让他们发现我的“失踪”，我还尽可能地藏久一点。可是，一直等了差不多两三个小时，没有一个人找我，她们依旧该干什么干什么，一切如常。后面，差不多到了中午十二点，我忍不住了，便自己走了出来。我看见了爷爷奶奶在做饭煮菜，谈论着只有他们自己才懂的趣事。我的心里闷闷的，感觉透不过气。 一次，妈妈打电话回来了，我接了电话。她应该是我整个童年里唯一能让我觉得温柔的一个人了，我跟她说了一句话：觉得很累。后面不知道讲了些什么了。再过了两天，爸爸打电话回来问我，为什么会觉得很累。然后，我说：没什么，可能是因为感冒了，才会觉得累了。爸爸那里：哦噢，原来是这样，那你让爷爷奶奶带你去看医生哈。我没有回答什么，只是一直嗯嗯嗯的。我想谁也不可能知道我心里在想什么吧。 (匿名)

我今年十八岁，性格温和很好相处，有个问题困扰了我好久近一年特别突出。我不相信这世间有什么感情是永恒的，但是我最看重的是亲情，在我小学五年级左右我就有了不想在这世界上生存的念头，但是我知道我有责任，我还有我的爸爸，我需要为了他而活下去，近一年中，我感觉有种感情特别突出，我深深的讨厌着并依赖着我的家庭。在记忆中我总是一个人一个人吃饭一个人睡觉，一个人隐忍，我不明白为什么我对父母的换位思考，对他们的理解为了让他们省心换来的却是他们的不理解，换来的却是你这孩子怎么这样。随着年龄的增长，在这个家中我越发的感觉孤独，我无法跟他们说什么因为我怕伤了他们的心，我无法和他们提到亲情和什么家长陪伴什么的，一说我的眼泪提前就会出来，以前为了让他们省心，我勉强做了很多事情，但换来的不是他们的怜惜而是更多我需要干的，慢慢的我也不知道怎么我变得懒得去做，就算会的我也不会去做，因为我知道，我展现出我会做了，那就是我的责任了。我曾未生过父母的气，前段时间有半年了吧，我和我得父亲发生了第一次争吵，我记得那时学校要小时候的照片，我妈跟我说你看你小时候穿的多好，我无意识的随口就说了一句，穿的再好能怎样，都没人陪我，这句话也许就是导火索，我爸说你要记住你姓什么，还有很多但但有一句说的是你以后别跟我姓了爱跟谁姓跟谁姓，在他说话期间我曾未说过一句话，到听到这句话后，我憋着泪回到我屋，但是他还在说，最终我忍受不了了，回去跟他争论，争论的结果是我的心被狠狠的捅了一刀，无关生气只是伤心，他走了出去散心留下我和我妈，我那时已经哭的有点抽了，我妈让我别哭了，在这期间，我们说了一些话，但我说了一句话后，我妈表现的很生气，我说你们从不陪我。这句话使他很生气，说他们为了挣钱，以后我不出去工作了，天天在家陪着你。这句话我不知道她为什么能说出来，小时候心理受的上你现在能补回来吗，我突然感觉自己很可笑，我所有对他们的理解为了他们隐忍的一切最终换来的都是这些，我感觉自己既可笑又可悲，我一边哭一边笑，那不是装出来的是真的又哭又笑有点颠逛，这时我爸回来了，我妈对我爸说，你看着点他我去睡觉了，我不知道作为一名母亲这句话在这种情况下真的适合说出来吗？我爸看着我对我说他错了，让我别这样，这时的家让我感觉压抑，让我想要逃离，我对我爸说，我错了，我想去我朋友家，就一晚求你了，我错了，最终在我的乞求下我爸把我送到了我的发小家，看着爸爸离开的背影，在车上好不容易控制住的眼泪又流了下来，那个我最爱的人，我最舍不得的人，我的眼泪只为你而留，你的背影充满着悲伤，到了朋友家我默默的哭了半宿，第二天回家时，我们都装作什么都没有发生过的样子，到那之后，我发现我的心死了，我心里的支柱没了，我的心它被困住了，我想要出来但出不来。我也发现一个问题，本来在外面很开心的，只要一回到家中，无尽的无力感，厌倦感如潮水般涌来，现在我已经高三了，但一点劲都提不上来，我知道原因我的心它停止了，我该怎么办。最近我出现了一个念头，我想出家，我想赎罪，我想赎清我的罪过，若是可以我愿身葬菩提下，许我永世清宁与通彻。我认为人之所以来到这个世界就是为了赎罪的。我小时候经历过许多痛苦的事情但是我得大脑自动帮我忘记了，只是让我记得曾经很痛过，我不知这是幸运还是可悲。我的家庭有点复杂，家庭中有背叛，有心计，有污点。 (匿名)

女,25岁,我不知道我具体多少岁，甚至我都不知道我的名字是从哪里来的，我也不知道我到底想要一个什么答案。我已经好几天没有怎么睡觉了，我也忘了这大概是第几次出现的连续失眠，我努力强迫自己睡着，只有睡着了，我明天才能有精力去努力生活，可我睡不着，这样强迫自己睡觉都睡不着，使我更加厌恶自己。我该从哪里讲我自己，我已经记不清很多事情了，我从小和爷爷奶奶长大，我还有个弟弟，可没怎么联系过，弟弟和父母长大，后来四年级父母离婚了，母亲放弃了孩子抚养权，弟弟跟着父亲，我的成长唯一的关爱来自爷爷奶奶，即使他们有好多事情不能帮助我，但我从他们那里得到了这个世界上最纯粹，唯一的爱。从小学到大学，我的学习一直很好，可不知道为什么，除了爷爷奶奶家里没有一个亲戚喜欢我，甚至恶语相向，我努力成为那种别人喜欢的孩子，却怎么都获得不了自家人的喜欢一直也是我的一个伤口。我一直都很会安慰自己，从小到大遇到了无数困难，无数个感觉要坚持不下去的时候，我就会安慰自己，再坚持一下，长大了就有能力改变一切了，可一个人，改变不了任何事情。。高中父亲癌症去世，大学毕业爷爷癌症去世，工作两年奶奶因病去世，这个世界只剩下我一个人苟延残喘，我长大了，我更努力了，我改变了什么呢？就为了拯救我这个注定孤独的生命么？不甘心和巨大的生活孤独折磨着我，一边更加努力，一边用疲于奔命挽救我的孤独，我还在安慰自己，再坚持一下，日子不会更加糟糕了。。可，日子并没有变好。。爷爷走后，亲戚们瓜分了爷爷给我留下的钱，说是为了填补爷爷曾经的医药费，我没张口。奶奶病重用最后强硬的态度立了遗嘱，仅有的房产必须分我一部分，否则就把房子捐了谁也别想要，亲戚们终于同意了，我拿到了仅有的10%的房产，后来奶奶走了。我安慰自己人总要离开生长的地方，这个房子本来就是亲戚们应得的遗产，你能拿到是奶奶拼命争取来的，再努力一下，以后你就拥有自己的小窝了。事情已经如此糟糕了，还会更糟糕么？当然会，亲戚们开始各种逼迫恶心我，让我赶快搬出房子，他们使出了各种卑贱的手段，已经经历过很多长大的我，必须要做出理智决断，和他们抗争到底守卫我最后的利益，先把属于我的那份钱给我，我立马搬走！他们起初答应了，后来竟然想出了更加卑劣的办法让我和这个家断绝关系，把我随便嫁出去，或者给我找了一个"亲生父母"，让我"认祖归宗"，，一面装腔作势说是为你的未来着想，一面想尽办法拿你交换最大利益。。

女 我感觉自己从以前小时候的开心快乐，到转学了后，性格大变。变得不爱说话，有自残的现象经常，因为这会让我感到安心，并时刻提醒自己这件事的存在。我发现我开始变黑暗了，开始变的越喜欢黑暗的东西。亲人们的话语，以前总问我你觉得爸爸好还是你妈妈好？因为我爸爸很温柔，虽然不经常在身边。妈妈老是以大的要让着小的，不许还手不许打。明明是她的错，确不许我解释。我就说爸爸好。他们就问为什么？我说爸爸温柔。他们就会哼，的一声。我都是是小学生。哪懂道理？随后我长大了，现在初一了。他们又问了我这个问题，我说妈妈。他们就说，某某现在变懂事了哈。我就笑了一下。但我想，为什么说爸爸就是不懂事说妈妈就是懂事?还有一次。我大舅的女儿来这，因为年龄差不多，我13她12我两玩的挺好，可是我妈偏要把我那个8岁的妹妹塞给我，叫我带她一起睡。我不情愿又能说什么?只能答应。可8岁的这个妹妹很娇气。因为晚上她睡觉只在乎她自己，大字睡，这样我和12岁的妹根本没法睡。我12岁的妹因为脾气也不是很好，就把她脚扔过去。过了几晚也是如此。我六姨来了，她就和六姨说我欺负她。我没动她好吧，是12岁的那个。就这样把所有责任推给我，我一个人承受。我妈也说我，我爸也是，没人相信我，我六姨还说你没被她们欺负够吗？让8岁的他去下面睡，我爸也在，什么也没说就说走走走，秋我们不在这睡，我就在房间里听着，哼，果然，没人帮我。自己一个人哭，我父母基本没见我哭过，是因为我发誓绝对不在他人面前哭，就这样誓言也还在继续着。我妈来后就指责我说妹妹小了你就不能让着她一点?我说我凭什么让。她自己睡不好怪我咯？你就只会帮别人。我呢？我妈说我哪帮别人了？六姨上来都没说什么了。你还要干嘛。我当时就火了，实在控制不住了。就说，她没说什么?她一上来就说秋走，跟我下去睡。你没着他们欺负够吗？我就指着门外说。然后我妈什么也没说，我爸就说好啦好啦别吵了。我妈走后我就一个人在那哭。我的靠山只有我的娃娃，小白。我真的会疯的，连我的闺蜜来我家，我妈骂我，她都说其实有时候你根本没错。我挺可怜你的。要是我我都疯了。你妈妈一直这么说。是啊，疯了。我被骂了不是我的错，我想解释，但我觉得都被骂了还解释什么，能不被骂吗？这好几年我都是这样想的。所有事从未解释。我这个想法有错吗? (匿名)

女,15岁,我没有那么伟大，我只想当个普通人，一个有能力实现梦想的人，我是个没有安全感的人，小时候我十分的怕黑，半夜我想上厕所，和奶奶一起睡的时候，无论我何时叫她，她都会陪我一起去上，我在厕所，她在外面，我的安全感满满，但是我的妈妈不同，她会用厌烦的语气和我说话，让我自己去，我知道我自己很胆小，可那时的我真的真的很怕黑，我没有安全感，一点也没有，本来我以为奶奶可以一直陪着我，可是她不见了。。。这种安全感再也不见了，我想好好学习，但是我抵抗不住，我向往电视剧里的完美世界，我也想拥有自己的完美人生，我想上一个好学校，找到我想过的生活，可是我的内心深处也有贪玩的天性，我无数次的想像自己未来是怎样的，我其实压力好大，这可能是我自己给自己的吧，我不喜欢夜晚，因为一到晚上我就会胡思乱想，越想越睡不着，而且我怕黑，我怕孤单，我不喜欢自己一个人。。。。。。。。我的梦想其实不远大，我从小到大没去过什么地方，所以我想到世界各地去旅游，不管干什么，只要可以去世界各地的我都不会放弃。。。。我学习压力大，我怕被人说，上小学的时候，妹妹读书很优秀，而我从来没有被人重视过，我害怕我一差劲，就再也没有人会重视我了，初一的我还挺自律的，可我不知道为什么一长大就越来越想玩了，我讨厌这样的自己，但是我又不得不承认这个我的存在。。。。。。我想改变，好想改变，但又力不从心。我想逃离这个苦海，但我怕痛，可能是小时候被打怕的吧，我知道我很懒，我什么事都不想干，但我知道为什么，因为小时候我帮妈妈干了她叫我干的事，但如果有一件事我没有干，她就会说我懒，既然如此我就懒得干脆一点，我不喜欢和人比较，虽然我外表很坚强，但我的心里其实很脆弱，我受不了打击，我其实背着我爸妈问过心理医生，为什么我晚上老睡不着，心理医生说我有轻度抑郁症叫我和我亲人说，但我不敢，其实我有很多很多烦心事的，但我从来没有和人讲过。。。。。。因为我怕他们不理解我，然后问东问西的，我会烦的。没有人知道我心里的烦，我想奶奶了，我想那个无忧无虑的我了[快哭了] (匿名)

女,16岁,这个世界好奇怪，把好好活着的人往死里逼，然后再告诉想死的人好好活着，搞的人半死不活，不管是人际关系还是家庭关系都一团糟。神奇的是，你是什么样的人做了什么样事似乎没有那么重要，大家从来都只会以窥探到的片面的你来揣测全部的你，她们并不了解真正的你，只是用那双眼睛看到了点东西就急哄哄的把所看到的分享出去，他们自以为自己所看到的皆是事实，却从不知道那只是冰山一角，而那些人早已把她定义，给她贴上标签。正是鲜活的年纪，但是精神和状态都已枯萎。低头是深渊，抬头是打击，闭上眼睛都是黑暗。她开始嗜睡，每晚两三点是她最清醒的时候脑袋也变得很愚钝，对别人看她的眼光语气敏感，脆弱到讨厌和任何人交流，对于家人感到内疚，她该如何控制住自己烦躁，如何热爱生活成了如今最难的题目。讲过去像是在卖惨，讲未来像是在做白日梦讲现在又是旁观者迷，迟迟无语，字字苦酸。自己加于自己的伤害，最不容易治愈。想要告诉家人她是如何长大的，有无可共进退的朋友，她内心的自卑和怯弱，她不具备坦然被爱的能力，但她始终守口如瓶。人是这个世界上最凶残和自私的物种。你们说什么想拉我，想帮我，凭什么你们可以全身而退，我就活该被你们整，我就活该被你们拖下水。很讨厌那些激发出我恶毒方面的人，你们把我逼的偏激过来再怪我偏激。现在的我月经失调经常头晕记忆力下降，失眠晚上会突然醒来突然哭，经常胃疼也不知道怎么了。我不知道我还能坚持多久，想要一场意外，然后结束我所有的压抑失落崩溃无助。 (匿名)

女 我不知道我的存在有什么意义，父母不疼，亲人不爱，从小父亲母亲脾气暴躁，往事并不如烟我的童年是一颗不忍回忆的酸葡萄，好像一回忆，就要把我的伤疤赤裸裸的撕开来给人看，我不幸福，妈妈经常打我，我的妈妈内心充满仇恨，她讨厌奶奶，因为奶奶对她不好，然后记忆最深的是有一次因为我不听话，她又要打我，我当时只有奶奶在附近，我很怕所以想找奶奶帮忙，结果啊她拿了一把刀说是要割了我的嘴吧，我开始跑，跑了好久还是被她追到了，她用力的撕扯着我的头发，那个时候我好像上小学六年级吧，然后有一次不知道是为了什么她把袜子塞进了我的嘴里……这样的事还有很多很多，只是九牛一毛，后来上了初中，也是一直都处于不和平的状态，后来好不容易上了高中，可以离家远一点，可是满脑子灌输的是我读书浪费了她多少多少钱，反正这种感觉就好像我不是人，她也不是我的妈妈，那时候我突然好想好想努力读书考个大学然后远离家，我后来也真的考上了师范学院，可是我们的关系并没有好转，有次暑假回来因为我的爸爸不高兴了用扫把狠狠的打了我，这些年我很多次想要死去，可是读的书多了也觉得还是要珍惜生命，我很早很早就想要一个家，一个属于我的家，我的温暖，所以我对爱情的期望值很高，高到愿意用生命去交换，所以大三实习的时候我爱上了那个学校的一个男老师，我23岁，他都快50了，我爱他，因为我有一个夜晚发高烧是他陪着我，照顾我陪我去医院输液，我的手冻得发凉，他就紧紧握着我的手，我感觉从来没有人对我这么好，从来没有……后来我跟他在一起了几个月，才知道他有家，有妻子有孩子，他说他的老婆很恶毒，他们快要离婚了，他说会给我一个家，我知道第三者是不对的，可是他真的对我太好了，所以他说的我都信，可慢慢的他对我就不那么好了，不像以前那么呵护和照顾，我想啊我这样的人父母不疼，亲人不爱，连生命中遇到的男人也不可能为我停留，或许我不配拥有幸福，不配被爱吧，只是我好伤心，整晚整晚的哭，哭累了才睡去，我不知道我怎么了，为什么要这样对我啊，为什么要弃我于不顾?

男 男的相亲相得头疼，没次都尬得很，主要是介绍的不聊又不行。哎……

女 很讨厌我妈，不想和她说话，甚至想暴力解决问题。我该怎么办？