比起同龄人我还要更焦虑想得更多，整晚整晚失眠，我妈说按我这个年龄不应该想这么多，放松点开朗点大家都这样，可是我就是做不到也不想做到，我好讨厌上学但是不能不上，不上学你就跟不上社会，如果可以我真的是不想上因为我没有一点目标理想和求学欲我整个人就是一个沉迷当下的废品，我什么时候才能不这么脆弱，什么时候才能和同龄人变得一样开朗点，但是我还是没有实际行动过。。。。我感觉我真的好累，什么也没做也好累，明明什么都做不了为什么这么累啊我到底为什么这么雷我真的好讨厌啊我。。。。。我真到了社会上可能就是活废物，我都能想象到我以后的未来了，烦死了真的，是青春期还是我真的不正常了，我真的好想一直睡啊我一点都不想上学不想社交。。。。。。 (匿名)

女,我很累，我已经好长时间没有好好睡上一觉了，我睡不着，可我也不打游戏，难过的时候会哭，会发抖，看到河想跳下去，如果没有我我妈妈会不会过得更好，我一直在拖累她，如果没有我她会不会很开心很轻松。怎么我一和别人说我很难过压力很大，他们就把我当空气，我有努力，可他们就是看不到，我每次情绪不好就会把自己锁在房间里一个人难过，可他们一直敲门，还说“我知道你在里面玩手机，你有本事这辈子都别出来”，我就连在家人面前叹气的资格都没有，我只有一叹气一堆人说“小孩子叹什么气，小孩子哪有烦恼？”在学校有朋友可不是太好的朋友，干什么都是一个人，学习不好所有老师都讨厌，家人也会说“你这样有什么用，本来把希望寄托在你身上的，你真让我失望”他们不知道我每天晚上不是熬夜打游戏，而是睡不着的哭，但我不敢告诉他们，他们只会质问我是不是早恋了，可我根本没有早恋，没有一个相信我的，我真的累了，我想开心却开心不起来，我想早睡却睡不着，我走到水边想跳下去，担又舍不得，我怕妈妈为我难过......

女,16岁,这个世界好奇怪，把好好活着的人往死里逼，然后再告诉想死的人好好活着，搞的人半死不活，不管是人际关系还是家庭关系都一团糟。神奇的是，你是什么样的人做了什么样事似乎没有那么重要，大家从来都只会以窥探到的片面的你来揣测全部的你，她们并不了解真正的你，只是用那双眼睛看到了点东西就急哄哄的把所看到的分享出去，他们自以为自己所看到的皆是事实，却从不知道那只是冰山一角，而那些人早已把她定义，给她贴上标签。正是鲜活的年纪，但是精神和状态都已枯萎。低头是深渊，抬头是打击，闭上眼睛都是黑暗。她开始嗜睡，每晚两三点是她最清醒的时候脑袋也变得很愚钝，对别人看她的眼光语气敏感，脆弱到讨厌和任何人交流，对于家人感到内疚，她该如何控制住自己烦躁，如何热爱生活成了如今最难的题目。讲过去像是在卖惨，讲未来像是在做白日梦讲现在又是旁观者迷，迟迟无语，字字苦酸。自己加于自己的伤害，最不容易治愈。想要告诉家人她是如何长大的，有无可共进退的朋友，她内心的自卑和怯弱，她不具备坦然被爱的能力，但她始终守口如瓶。人是这个世界上最凶残和自私的物种。你们说什么想拉我，想帮我，凭什么你们可以全身而退，我就活该被你们整，我就活该被你们拖下水。很讨厌那些激发出我恶毒方面的人，你们把我逼的偏激过来再怪我偏激。现在的我月经失调经常头晕记忆力下降，失眠晚上会突然醒来突然哭，经常胃疼也不知道怎么了。我不知道我还能坚持多久，想要一场意外，然后结束我所有的压抑失落崩溃无助。 (匿名)

女 我明天就18岁了。 这段时间在家，跟父母弟弟也是经常吵架，我总是为了一点事情，要跟家人争个对错，事情过后我经常觉得这样不好，但是每次一遇到事情就忍不住自己的脾气，父母说了我什么，一不高兴就对父母发脾气，声音也放的特别大。我感觉我活着没有什么意思了，总觉得我自己是在折磨他们。包括交朋友，时间长了就会觉得她们很烦，她们做什么事情都看着不顺眼。还有前段刚跟男朋友分了，他对我真的特别特别的好，所有人都说，没有见过哪个男朋友可以对他的女朋友做到这么好。但是我总是不满意，总是挑他的各种毛病。 我真的觉得我是在折磨所有人，所有爱我的人。

17岁,我真的不想想那些东西了，可是一到晚上闭上眼就是那些破事，我真的好累，晚上动不动就哭，为什么所有人都不理解我。我已经持续失眠了三年，每天晚上只有听直播或者助眠才能睡得着，过了五点才能安心入睡，我总是担心别人想害我，以前经常带着防身的小刀，妈妈经常打感情牌，总说没给我压力，可她越这样我就怕失败对不起她，所有人都让我换位思考，可是谁站着我这个位置上思考一下我，很小就没有家里，每天在继父家寄人篱下，他还经常和我哭穷，为什么是我啊，和他孩子哭穷去不好吗，亲生父亲十年来没给我打过一个电话，我真的好委屈啊。 (匿名)

女,白天的时候很正常 感觉自己什么也没想 可是一到晚上特别是失眠的时候 想着自己小时候妈打我外婆各种刺耳词语的厉声责骂 虽然我知道她是因为没什么文化也不懂什么教育方法 老师冤枉我 的时候 就流眼泪 有时候甚至想到一些受委屈的事情或者关于我妈骂我说我是累赘 当初不生气就好了这些话的时候 虽然已经过去很久或者知道她不一定是真心的 都能哭出来那种 然后经常想着要结束自己 再想什么方法比较能不痛苦 和迅速 然后又舍不得对我特别好的人 想到我如果结束了自己我妈老了怎么办她那么辛苦那么累的供养我长大 还没享福 我就没了 她会难受 就每次都下不去手 我经常觉得自己就算悄悄的没了 也会很久才能有人发现 因为我是自己一个人在外上学 同学室友基本都是本地的 也不怎么住校 外地的室友有男朋友也就住外面了能感觉自己有些抑郁 (匿名)

我今年16岁，一个高二的女生。我觉得我的心理问题是从小潜意识默默多出来的，从小学开始：同学都不爱跟我交朋友。三年级被同伴的同学从楼梯上推下去，打电话跟妈妈诉苦的时候，妈妈明显占在那个同学那边说我的不是，明明我才是那个被推下去的人啊，五年级的时候，我的奶奶老是背着我跟我父母告状，父母也一致应声，其实我都在我房间听得一清二楚，第二天还故意装作没说过的样子。初二初三的时候我感觉我整个心理状况就不是很好，喜欢自残，觉得身体的痛可以让自己心里没那么痛。初一差点被同班同学堵厕所打，妈妈说就只是孩子间的过家家。到初三想自杀，后来被爸爸妈妈发现他们没收了我所有美工刀剪刀。（当时自己做的网上的抑郁测试表是中度抑郁）高一的时候我又想要改变的想法，可是同学和老师对我的态度让我不知道怎么办，老师对待我一套对待我父母是又是一套，同学对我的时候都带着假面具，假惺惺的跟我好，背后其实我有感觉他们内心上看不起我，不喜欢我；我自此之后我讨厌上学，我甚至恐惧害怕在校园的日子。暑假时我向暗恋了四年的男生表白，他答应了，可是就在开学没多久，我们交往了53天的时候他提出了“他想要静静”的分手字样，大概意思是他离我太远了，他关心不到我，他不知道我开心还是不开心。我后来哭了半个月，我并不是因为分手哭了，而是我觉得我的支柱突然没了，它垮了。以前觉得有什么事情至少可以跟网上的朋友谈心（我现实的朋友只有初中的同桌现在偶尔还会联系其他的都当我是个陌生人了），可是那一瞬间我觉得我不知道我为了谁而活着，反正我不是为了我自己。我高二已经失眠4个多月了，最开始还只是失眠，到现在情绪不受控制，会不知道为什么就眼泪止不住，为什么就生气。就连父母都说我变了，变得不可理喻。妈妈永远觉得我受伤就是活该，学习才是最重要的，吵架的时候就说让我换位思考。爸爸就是永远都是妈妈说的对，我要让着我弟弟。就连一向宠着我的外婆也开始数落我。我会莫名其妙开始对着自己想要相处的朋友发脾气，控制不住自己的情绪。我甚至就觉得没有一个人真正了解过我，都只会让我考虑他们，对待父母就变成了什么错都是我错，他们都对。我觉得我活的像个傀儡。我做不了自己喜欢的事情，活不出自己喜欢的生活。上个月中旬的时候我感觉自己内心已经站在悬崖边上了，父母又来推了一把，我特别想自杀，可是被警察烂了下来。就这样父母还是觉得我只是为了不想上学而自杀。我现在每天感觉自己都活着跟行尸走肉一样。我不知道为了什么活着。有时候半夜会心绞痛，父母只是觉得母系一族留下的遗传，去医院检查也检查不出所以然，到现在前前后后想自杀的念头不下五次这一个月以来，可是爸爸总觉得我是在那自杀逼着他们。所有人都不相信我。

女,14岁,我呢，家里父母离婚，小的时候呢因为一些事情被班级孤立过，校园暴力过，一直印象挺深的，原本已经淡忘了，却有被现实打醒，遭遇了两次伪性侵，那些不好的回忆就全都翻起来了。我的睡眠质量开始下降，失眠，自杀倾向，自残……会很难受，也因为压力不去上学，经常会感觉自己成为了累赘，明明自己很爱很爱家里人，但做出的却是一个又一个拖累她们的事儿，我会感觉如果我死了，我家里人可以不再为我操心，会过的好很多 曾经的梦想也开始慢慢的不重要起来，原本是想着追逐自己爱豆的光，可现在那么堕落也是没有追上

女,不善于沟通，心思又很敏感怎么办啊。举个例子，怀孕了，没告诉婆婆，饭菜吃不下，以前怀大宝是硬逼自己吃，现在吃不下，吃了几口就直接不吃了。但是又觉得婆婆心里会不爽。真纠结…… (匿名)

心情焦虑，不安，莫名失落，感觉25了一事无成， 家里也没钱，爸妈一直催我赚钱，找女朋友 (匿名)