女,17岁,我总是自残，很在意别人看法，非常敏感，对特定环境极其恐惧，心里很不安，脑子里很乱的时候总有个声音在喊叫，很难受，容易想哭，情绪不好的时候做事没有任何动力，速度也会减慢很多，总觉得别人在议论我，总觉得别人嫌弃我，选择困难，难以抉择，记忆力下降，想去死，但又知道不能死，知道还有人爱我，但他们的爱不能救我 情绪不好的时候，呼吸不自主的会稍微加快 但持续时间不定，总是反复 不想让家里人知道我的这些情况，没有去医院看过，平时在人前可以保持良好的社交，给别人一种“我很开心”的表现，但这段时间以来，我在他们面前也慢慢装不下去了，也不是不高兴，但就是情绪很低落，没有办法控制 脑子里总有个声音乱喊，我看见“她”在一个玻璃门的房间里大喊大叫，在地上滚来滚去，很痛苦，或者很癫狂的笑，哭。我也很痛苦，心里很焦虑，也不知道该怎么办好了…… (匿名)

女 自卑，不敢出门，不敢见人，除了家人都不敢，熟人也不敢，总觉得自己比不上他人，嫉妒心又很强，见不得别人好，总爱与人发生冲突，但是只敢跟那种脾气好的人这样，厌学，不敢去上学，也不想上学，别人跟我亲近一点我看见的全是她的缺点，很讨厌她，想折磨她，打她，用刀割她，我跟所有人都闹掰了，都是我主动挑事，让他们远离我，我很容易受到伤害，不想我的朋友还有别的朋友，我在别人背后说坏话，那是我在学校经常看见的人，也被她看见了，在网上发的动态。不愿意出门，所以经常一个人在家，白天晚上都一样，我不敢自己单独睡觉，十三岁了，还跟外婆睡，很可耻，我自己睡很难睡着，很早就醒，而且总感觉会有鬼突然冒出来，会有人突然破门而入，在外面总害怕被跟踪，总觉得被跟踪，在家总感觉被监视了，感觉家里有隐藏摄像头，很害怕。自残，心情不好就那刀割或者拿针划，去年八月份是自残吸引老师注意，十二月份拿圆规划，很多疤子，这个月是做给同学看，一月开始，心情一有一点不好就用刀割，割出血，留下疤子，不希望家人和同学看见，家人看见会担心，同学看见会觉得我是异类，二月份刀被扔了，我买来一次性针管划自己，五六岁的时候无缘无故心慌，恶心想吐送急诊过……

我一看到刀就很兴奋，这是在我自残之后。 我觉得我的精神和心理上可能是除了问题。我很讨厌自己，觉得自己很没用。 同时，我也很讨厌，甚至厌恨自己的家人和身边的人。可是却一遍又一遍的求着自己:你不可以恨他们，你不可以恨他们。 我这个情况持续了快两个月。告诉家人大概一个月多了。 他们说会带我去看，可是却迟迟不肯带我去。 我心里就很烦躁，厌恨。 前两天我看了他们的聊天记录，有一瞬间是被感动了，因为他们正在给我找医生。 我尽力的控制住自己的情绪，可是该来了还是回来，每一次下午都会感觉生不如死。 那种很强烈的无聊，乏味感袭来的时候，我不知道自己该干什么。就是很难受。 然后就会想自残，或者是自杀之类的事情。 但是我顶多会割自己几刀子，见见血。 我的记性比以前差了很多。 有时候会拿拳头打墙，然后疼痛感袭来的时候就会很兴奋。 我每天都不开心，是真的开心不起来。 我会因为一件小事就想发脾气，但是被我给憋回去了。 而且觉得时间过得异常的慢，但是有的时候又会觉得时间过得很快。

女 女，14周岁。 我就是不知道为什么，每次我父母一不相信我或是说让我感到很扎心的话（类似那种冷言冷语），我情绪就会很激动，需要自残来发泄 。但我怕痛，但还是要自残，用刀片划出血痕才能平复情绪。（ps:我小时候缺少父爱母爱） 我是那种自卑，很缺安全感的。有时候只要一自卑，我就会开始丧，然后就觉得自己很没用，又想要自残。 而且我笑得不真实，表面上是在笑，但我一点都不开心。有时候我也不知道为什么难过。我想过要死，但我没那个勇气。 之前还能自己躲被窝里哭、发泄，现在我哭不出来了…… 我有时候甚至还觉得别人都在讨厌我，议论我，说一些我不好的话…… 谁能告诉我这是什么情况吗？我该怎么办？ (匿名)

女,14岁,我是一名14岁的初中生，我感觉我的心理出了点问题。 我不知道为什么很容易哭泣，兴趣也减少了很多，不想吃饭，不想外出，不想交谈，每次出门就感到空气很难呼吸，心跳很快头晕想吐，感觉每走一步都摇摇欲坠。 难过，愤怒，无助等情绪的时候我会把这些情绪都藏在心里，用自残发泄，用头撞墙，用美工刀划自己的手腕。有时候突然间，就感觉心跳加快，呼吸有点跟不上，很难受，头很痛。很多时候早上我都会惊醒。 我心里常常有两个念头，让别人去死或者我去死，我觉得自己很没用，什么都做不好。有的时候往高处看下去，脑子里就会有一种想跳下去的想法。 我希望我去死，感觉一切都是我的错，我就是个累赘。我希望所有人都去死，不想听到任何人的声音，不想看到他们的笑脸，感觉他们做任何事都是虚假的。 我的母亲经常用语言暴力的手段教育我，我的父亲总喜欢用他所谓的道理来教育我。我不想和他们说，他们不会改的。我不想看见他们，我甚至有希望他们去死的想法，我幻想过拿刀一刀一刀捅在他们身的样子，我总把我自己关在房间。他们把我养大，我却希望他们去死，果然还是我应该去死。我常常想着如果没有了我，他们会不会过得更好？ (匿名)

女,18岁,女，十八岁，初中因为外貌被嘲笑，开始变得自卑，敏感，害怕别人的目光。自残过，想结束生命，但由于作为女儿的责任，一直没敢自杀，却还是一直希望出意外死亡能给父母补偿些钱给他们养老。在人前还是开开心心的样子，但好像并没有很开心。感觉自己什么都不会，太差劲了，很讨厌自己，很羡慕那些优秀的人，经常因为觉得自己不够优秀哭，有时候还会打自己耳光或着掐自己勒自己。很容易因为别人的眼神，动作，语言而思考是不是自己哪里做的不好让他们讨厌了。很害怕自己一直这样失败下去，想变好，却总是受到困难就退缩。想让他们知道我很难过，但也不敢发朋友圈或者找人倾诉，怕别人表面安慰却背地说我矫情，事儿多，烦人……也越来越暴躁，明明很小的事情，但就是觉得要生气，生完气又觉得不应该，懊恼。没耐心，不想给别人带来麻烦，也讨厌别人给我带来麻烦。洗澡或者干什么就会想会不会哪个地方有监控……经常很久才能睡着，几乎每天都会做梦。记忆力越来越差。胃也不好，经常吃完稍微放了些油的饭菜就觉得恶心反胃。有时候心理告诉自己要努力，但有时候又总想放弃觉得没有意义，想去死，但是因为家人又不得不坚持，然后就哭……反反复复这样真的好烦！觉得没人懂我，能帮助我，我好害怕以后就要一个人这样下去了，好难熬啊，我该怎么办啊？ (匿名)

女 我是03年的，从小父母之间的关系就不太好。他们在我四年级的时候离婚了。我从小就经受校园暴力，同学看我老实巴交的就经常欺辱我。后来上初中以后我到了另一个城市寄居在亲戚家，无人理解我。同学老师家人给予我的都是精神上的打击。我感到害怕，渐渐的我开始自残，变得极其焦虑，易怒。有时候甚至会出幻觉，想伤害他人，但是我相信我还是原来那个善良的我，所以我一直通过伤害自己的方式来让自己冷静，因为我不想伤害我身边任何一个人，所有痛苦只想自己一个人承受。 请问我这是怎么了？我感到越来越害怕… (匿名)

女 我觉得我已经慢慢的不适应我的生活了。我开始有自残，和死的欲望。我好讨厌我自己，玩无法走出这我捉摸不透的生活了。 在年前我很开心的，可是在2月份之后，我开始堕落，我的妈妈她很讨厌我，如果我说错一句话，她就会打我，还有语言暴力，她让我去死，每次都这样。比如上网课的作业没写，她就打我，骂我，让我快点死，死早一点，她就轻松了。我快要承受不住了。 (匿名)

男,22岁,时常感到自卑，原因，长相，学历，家庭收入，很难克服自卑心理

孩子三年级，学习成绩班级倒数。在家不会自己做功课，基本要10分钟催一次，还经常说谎，什么都是好好好，结果什么都没有。看到她，心里就忍不住要发脾气，觉得这个家呆不下去了，吃不好、睡不着，想离婚，眼不见为净，又发现自己没这个勇气走出这一步，整个人急奇矛盾，工作也经常犯错，不想回家，后悔结婚，后悔生孩子。 (匿名)