女 在别人眼里我是一个乐观开朗的女孩，大大咧咧爱和别人讲话。但是我自己内心非常难过，对社会外界情感特别敏感。别人的一举一动我都很在意，并且会想很多，同时我也觉得自己很没有安全感，在意别人对我的看法，怎么评价我。害怕别人冷落孤立我。内心非常渴望有真挚友情的温暖，并且我容易妥协，别人因为我有点不开心我就很纠结不开心。一点点小事就会容易哭，不会跟亲人朋友倾诉，怕麻烦他们，他们用另一种眼神对待我。我最近发现我身边的朋友都对我比较冷漠，就算我很孤单也不会注意到我，我有时候也会发脾气，可能没有注意到别人的感受，气愤完了之后我又跟愧疚自责，就会去道歉求和。以前读书跟寝室人玩的不好，被孤立了，天天独来独往，同时遭遇爱情失恋被伤害。现在走出来了。明显感觉自己现在记忆力下降，注意力不集中，易怒多想，脆弱不安如果白天不开心，晚上就会一直想一直想，失眠状态不好，特别容易焦虑，心悸。很多次怀疑自己得了抑郁症。 (匿名)

女,21岁,可能是因为儿时有过的某些原因，我为人处事都比较极端一点，对什么事情都会想的很远，看见一个眼前有凳子，我会下意识去想着，自己的腿脚接下来就会撞到这凳子的边角，会很痛。 总是多想多问，人际交往里我不是会主动的人，因为只要我主动了就一定会自私，有些自以为是，可能是因为碰的钉子多了，从前常常口无遮拦，但是现在也学会了收敛，可还是做不到让自己脾性安静下来。某一次和舍友在一块儿玩儿，我没喝酒，仅仅是在发困的时候闻了酒气，就像是喝醉了似的对她们大喊大叫颇有些神经病似的样子，渴望她们理理我。 我习惯独处，可我不怎么喜欢一个人，但是我又拒绝别人的邀请，我拒绝进入一切与自己毫无关系的世界，对任何人都可以温柔，唯独没有想要和他们一起的意思，我对肢体接触很敏感很抗拒，只是稍稍被抱一下胳膊都会即刻起鸡皮疙瘩，有人说我防备心很强，可我自己是没有什么感觉的。 我能怎么办呢？我总觉得自己是个奇怪的家伙，撒谎精，怕死，总怕自己身体不好，又爱被在自己擅长的事上别人关注，爱炫耀，又敏感多疑，我找不到自己真正喜欢的是什么，又对一切都有一点喜欢，往往十分喜欢里五分热度，没多久就散了。 我真的很想知道，这样的我，到底是什么样子的人？ (匿名)

女 我是不是外向孤独症？ 我在家人老师朋友面前都是大大咧咧，活泼开朗的样子，别人的印象基本都乐观开朗，积极进取，贴心懂事的乖乖女，我很善于沟通交流，人际关系也还好，但是我觉得自己从来没有一个真正的朋友。不管是什么性格的人我都可以相处。我很在意别人的看法，有时候因为别人一句话整整伤心一天，但从来不会表现出来，想告诉别人却又怕别人笑话。有的时候想告诉别人自己的看法却又憋了回去。有的时候在别人面前特别想哭，但还是说自己很开心。我就是那种小的时候妈妈教导要察言观色，看人说话看人做事。安慰很多人，但自己却没人安慰。 然后我感觉自己还是那种讨好型人格，我自己清楚讨好别人不仅是一件很没有必要的事，而且还会对自己造成很多的损失。但是尽管在理智层面是很清楚讨好行为的负收益性，却在实际生活中却无论如何都无法停止对别人的讨好。我真的是无时不刻都在维护着一种表面温馨和谐的假象，我就是那种讨好别人企图获得别人关爱，欣赏的那种。结果好笑的是最近连一个三四岁小孩甚至一只狗都会嘲笑我。好吧，我也很嫌弃这么虚伪的自己…… 有段时间每天都会哭至少一次，因为不希望别人知道我在哭所以不敢发出声音，有的时候真的是别人一句话，有的时候忽然好伤心，心疼，全身都是那种麻木的痛。我觉得自己胆子很大，但是每天夜里都很害怕有一点声音都要紧张好久，寂静的时候又特别压抑。突然觉得我真的是失眠好久了，每天都要在床上翻来覆去至少一小时。有的时候特别希望有人抱抱，有人安慰我，但是从来没有。

女,13岁,今年14岁了 最近感觉自己有点不太对 我之前一直认为自己是一个外冷内热的人 刚认识的时候别人都觉得我是一个文静的女生 后面觉得我是疯子 当然很多女生都是这样的 （我仔细描述一下）比较怕生 但是和同龄人熟悉一段时间就不怕了 甚至玩的很好 「这是最开始的时候」后来就有点严重了 怕别人太热情 和朋友关系疏离 不喜欢出门 本来是因为一些变动 我好很多了 可以出门 坐公交也不怎么怕 只是 我彻底和朋友断了 （之前只有两个朋友 但是只是普通关系 虽然天天在一起玩）我是主动断的 虽然不讨厌她们 但是我不喜欢她们找我聊天 现在发展成不管是谁 给我发信息我都厌烦 不想回 没有耐心 最开始是那种看到信息就回 每天可以和朋友网友聊到凌晨或者通宵的 现在网友也不喜欢了 按照以前我平时在家话还是挺多的 现在回家就直接进房间 不想交流 在外面也没话说 别人说话也不想回答 每天心情很烦躁 有的时候会emo 可能有些焦虑吧 最近睡眠还好 前几个月有一段时间天天晚上失眠 好一点凌晨两三点 不行就是通宵 或者早上天刚亮就昏睡过去 （没有手机 之前手机晚上10就收走了）就躺在那 有的时候焦虑 只能坐起来 不然躺着就是想睡觉 睡不着就烦躁 急切 不想吃饭 熬一晚起来以后不吃饭胃难受 想吐,,现在这段时间还好 睡得着 半个小时不到就睡觉 饮食吃的挺多 就是吃饱了也想吃 可能长身体新陈代谢好 暴饮暴食体重没有什么变化 啊 我最近状态我也不知道怎么说 易怒烦躁 想砸东西 但是不会发脾气 只是不理人 人走了会用力手里的东西 咬手打自己 但是作息规律 昏昏沉沉的样子 经常头疼头晕 有那么一瞬间感觉要倒了 昏过去 而且 有一种不真实的感觉 觉得我其实在做梦 周围挺陌生的 ,,之前就像是在一个小房间里 有花有草 什么都有 后面 只有门和窗 想不想出去 全看我自己 现在什么都没有黑漆漆一片 我倒是挺安逸的 有的时候有几次想告诉别人我心里的想法 可是 没有门窗 那些话就像我砸墙的双手 最后墙完好无损 奇怪的是 手也不会感觉到疼 一切都没发生 ,,之前就一直觉得我只是回避型依赖 也不太确实 但是症状一模一样 就自己和朋友都断了 想很久了 不是冲动 也不后悔 然后后面慢慢真的没有一个朋友网友 发现 我好像不怎么喜欢说话 怪怪的 就几个月 和以前完全不一样 (匿名)

女,13岁,我很清楚我是什么样子的。我脾气不好，喜欢赌气。性格古怪。有时候超爱讲话。有时候一天也可以不说话。高兴的时候刻意拼了命的说话。不高兴的时候也可以。一句话也不说。我不爱记仇。但谁对我的好，谁对我不好，我的心里很清楚。我爱生气。就算生气，我也会很快忘记。我就是这样的人。我没有照片上好看。我头发会乱。我起床的样子很丑。我吃的也多。体重也上升很快。我没有很多朋友。我不聪明，反应慢。不会安慰人。我很多时候，会动不动就生气。别人突然的关心我也会受宠若惊。我本来就很麻烦。情绪很多。爱哭爱胡思乱想。难过没人知道。难过时装作什么都无所谓的样子。也不知道自己到底想怎么样。总想把所谓的安全感带给别人其实自己缺乏的要死，有很多情绪影响我变得越来越敏感行为思想越来越极端有时候都快忘了自己真实的样子从温柔变暴躁从活泼变了冷漠。从爱笑变沉默。你问我怎么变成这样的你知道向日葵是怎么度过了没有太阳的夜晚你站在我的位置就会知道我的感受，我讨厌现在的自己一边压抑着自己的情绪还假装没事儿的样子一到深夜就彻底崩溃天亮还要笑着面对一切我不想把负面情绪带给我最重要的人所以我尽管多难过但是我在别人面前我还是保持大大咧咧微笑的形象但是深夜真的会让人想起很多事情和很多细节，一道道伤疤，负面情绪总在黑夜吞噬我。你没有看到我等你信息的样子，没有看到我哭着说我没事的样子你也没有看到我在夜里想你想到崩溃的样子这一路来从没有被谁好好爱过也不知道惊喜是什么也不知道被别人疯狂担心是什么感觉是我不够好还是我不值得，其实每件让我难过的不开心的事 从来就没有过去我只是把它埋起来了 然后反复咀嚼 折磨自己 我不想这样 这样真的好累啊 (匿名)

女,12岁,可能，我生来就不正常吧。 不喜欢交际，不想处理复杂的人际关系，可家长总喜欢推着我去认识一些我不想认识的人，总想让我和他们成为朋友，为什么啊？就让我缩在角落享受那无人打扰的片刻自由。可笑的是，我偏偏又是班里最会社交的人，可是我真的不想社交，我宁可躺在网络上，安静的像不存在一样。 我喜欢罪恶文学，我喜欢撒谎我喜欢金钱，我喜欢那至高无上的权力，只要是符合我利益的事情，我都可以去做，如果可以杀人应该也没有什么太多的问题吧。没有朋友又怎样，到了社会上不一样只是逢场作戏吗？但我在现实生活中，却总是披着伪善的面具，因为这样我可以拥有人际，拥有人气，在我需要的时候，我可以地利用他们，毕竟少数服从多数，只要我掌握的人多，我什么都可以做到。 我总是能在家中，朋友面前，学校里，从容的切换成三个完全不同的角色。 不喜欢阳光，不喜欢温暖，我喜欢在阴暗的角落，看着月，发呆。不喜欢看到那些伪善的帮助，他们现在是帮我，不就是给我撒人情吗，到了后面来找我的帮忙的时候，不就可以理直气壮吗？ 我本来也说不上是好孩子，但我就是能装，只不过现在我装不下去了而已，喝酒，打架，斗殴，贩卖答案，逃学，顶撞家长老师，我一直都是这样，反正也无所谓，割腕，上吊，离家出走，我都试过，只不过没死成而已 我活的无所谓，对未来无知，对未来迷茫，不知道想要想上什么中学，要考什么成绩？要学什么学科都无所谓了，反正不过活个几十年就死而已。

女,16岁,我感觉我有病 我品行不是很好，小时候偷过家里的钱，中学的时候偷偷玩过手机，我经常惹家长生气，明明智商没有什么问题，但就是拖延并且懒惰，中考没考好，去了一个不是很差的大专，我在学校的心理测试后被心理老师谈过心，老师说我可能有应激的表现，确实我也发现了，我的室友觉得我容易发脾气，我和父母的相处方式和别人不一样，别人和父母很亲昵，除了一些父母，他们并不爱自己的孩子，我知道我的父母是很疼我的，但是我总是控制不住和他们吵架，一直以来都是这样，我的表姐和她的母亲很好，我羡慕她们那样的相处模式，比如我的表姐会和她妈妈说:妈妈我爱死你了。但是我从来没有对母亲说过，我甚至说不出口。 我的朋友都觉得我是一个乐观还好说话，可以接的上话题情商很高的女孩，但是只有我知道，我性格孤僻，偏执，我见不得别人好，我嫉妒，但是我从不表现出来。我和任何人都不会玩的很久，哪怕是我的父母，我们并不互相了解，嗯，我的父母其实都不了解我是什么样的人，我的生活都是伪装，谎言，因为我的一些谎言导致身边的人都不相信我，我害怕了，我不管说出什么带有真情流露的话，都带有目的性，我连自己都在欺骗。 我有时候会不明所以的哭，没有什么原因，大哭一场后有不明所以的释然了，我希望获得别人的关注，我会有一些犯傻的举动，大人们觉得我早熟，也是，我小学父母把我放在全托里，中学在我成绩下降后又把我接回来，我的父母离婚了，妈妈迷上了赌博，她说过很多次要戒掉了，一开始我是信的，对未来抱有幻想，哎…… 我感觉自己很作，很敏感，脾气大，我好孤单，很难受，我想如果我死了，我的父母会不会轻松很多，我父亲对我很好真的，但我不是什么好东西，我的妈妈也对我很好，但我辜负她了，我受不了了，又要哭了，我父亲找到了他以后过一辈子的女人，那个阿姨有一个很好的女儿，但我自私，我有病，我受不了。 我想死，但我也怕死，说了这么多像是对自己的忏悔哈哈哈哈哈哈哈哈 我真的有病吗，还是比较敏感呢

喜欢自我封闭式生活，嗜睡，不喜欢出门，不喜欢人多嘈杂，喜欢伪装坚强，很犟，基本不听别人的意见，感觉身体上和精神上都很累，总是被友情欺骗，对别人缺乏信任感，爱哭，性格阴晴不定，爱发脾气，在班里不讨喜，朋友很少，基本没有，想离开这个世界，却放不下很多事，自残过，我有心理病吗，12岁，女孩

我现在不想和家人说话，玩的好的朋友可以。和 家人说话，感觉自己心里莫名的气，但家人要是走了，我就感觉心里会好受一点，但还是很难过。不吃他们给的东西，自己想伤害自己，有点报复心理，可是又不知道报复谁。 (匿名)

男,今天早上上网课的时候，我和老师因为一道题而大吵一架，只因我和老师对这道题的解法不同，一直在争论不休，最后老师大发雷霆，当着全班同学的面骂我蠢货，弱智，我现在好难过啊，怎么办？ (匿名)