臧凯心理咨询师
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千万不要去看心理医生
匿名
2020-04-02 14:13:23
抱抱TA
女 我是一个二婚的女教师。2015年再婚,婚前我老公有一个三岁的儿子,我有一个六岁的女儿。 我知道后妈难当,但我想他的儿子才三岁,只要疼他爱他,他自然就会像爱亲妈一样爱我(他亲妈在他几个月大就离婚了,之后从不相见)。于是我在行动上对他视如己出,只要我女儿有的他都有。还记得他三岁的时候大哭大闹不愿意上幼儿园,我就抱着他上三楼,边上楼梯边给他讲幼儿园墙上“哪吒闹海”的故事,这样他才肯去上学。平时去哪里玩都带着他:吃牛排、放风筝、逛公园、泡温泉、长途旅游…… 由于我老公工作忙,他儿子幼儿园三年都是我接送上下学,每次生病也是我带他去看病。幼儿园毕业我系统地教他学拼音,还教他写出人见人夸的字。至此,孩子也跟我越来越亲。 2018年,他6岁了,我这时候生了二胎,也是个儿子。公公婆婆来我家帮忙带娃,此时问题就出来了。 由于要带娃又要上班,我根本无暇顾及老大(我女儿)、老二(即继子)的学习。幸好老大已经上四年级,比较自觉,不用太操心。老二一年级较麻烦,还好有爷爷(退休小学老师)专职辅导。不幸的是老大与我公公婆婆合不来,她说:“爷爷奶奶看到弟弟放学就眉开眼笑,看到我却冷若冰霜”,我观察了一下,我公婆确实几乎没有给过我女儿一个笑脸。生活在这样的家里,真是可怜的孩子!
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张空寒
您好
许倩倩
您好,公婆的态度伤着孩子了。
谢军
您好
匿名
是的
伍凤芝
您好,你现在二婚,遇到前后两家人,三个孩子,各种利益关系,让你很难处理关系,非常难受,是吗?
鸭鸭鸭
毕竟不是亲孙女,老一辈的人很多都这样
匿名
我公婆还暗地里跟老大说:妈妈只爱姐姐不爱她
匿名
跟老二说
匿名
我的付出都喂了狗吗?
徐惠泉
你好
匿名
匿名
雷晓元
你好,感受到你的处境很困难,你有什么需要帮助的吗?
程国凤
你好!你接纳了继子,给予了孩子母爱,你为这个家你付出了很多,而自己的女儿却得不到爷爷奶奶的爱。 现在,老公什么态度?
徐惠泉
很理解你的心情,你希望能得到什么帮助?
匿名
很纠结,该不该继续爱他?我无法做到完全不管他,可是每次帮助他后,我又会后悔,觉得只要有他奶奶在后面挑唆,他长大也会是个白眼狼,那我干嘛还浪费财力精力?
范志远
老人对待你的女儿的态度,让你非常的寒心,也有一些愤怒 你对这个家付出了很多,你也希望他们能够更好地对待你和你的孩子,但是他们没有做到 你的老公对此是什么态度呢?
徐惠泉
你老公对这样事什么太度呢
匿名
我老公不善于表达,他没怎么说?
匿名
。
匿名
我嫁给他,我还带了十几20万过来
许文慧
你好,问题不在孩子身上,在你的公婆方面。
匿名
现在却过这种日子,测量后我还得了轻度的抑郁症
匿名
纠结啊,实在纠结
雷晓元
建议及时做心理咨询进行辅导
匿名
我是边哭边跟你们聊天
徐惠泉
给你留言了,点击我头像私聊详情
许倩倩
这种关系确实难处,也真的为难您了。
匿名
我想离婚,可老三那么小,不忍心
王 宇
你好
范志远
你现在非常的痛苦,非常的伤心,看你的描述问题,好像主要是出现在老人身上 如果离婚的话,对孩子伤害太大了,对你也是个伤害,可以尝试着去解决这些问题
想赢别喊停
这个要考虑清楚了,在离。。。。
匿名
我不想跟这个老二一起生活,可是不可能
公春兰
你好,孩子确实受了委屈,不过孩子也很独立。相信自己的爱,相信孩子的生命力,会越来越好。
许倩倩
离婚能解决什么问题呢?或者可以考虑更多的处理婚姻关系的方式方法。
程国凤
你都这么不舒服了!快要崩溃了,老公需要接住你的委屈难过。你期望老公怎么做,你才能心里舒服些?一定要告诉老公。 你可以表达你的不舒服和释放你的愤怒!
伍凤芝
您好离婚不是解决问题的办法,可以想想还有那些方法可以更好的解决问题?
匿名
这个老二让我很纠结,若不管他我怕别人说我不负责任,若管得来我又怕自己的付出喂了狗
匿名
我主要不是真的想离婚,我也不知道该怎么办?
匿名
所以才很痛苦
许倩倩
其实,一直以来您做得很好,现在需要的是继续做下去的动力。
匿名
或者我能做到像其他后妈一样对他不闻不问也好,可我做不到
周微微
你好,可以找个咨询师帮助你看到你纠结的部分喔
范志远
教会他们对你们好
林芳
你好,离婚一定不是解决问题的方式……看看是否可以考虑和公婆比邻而居,即可以照顾孩子,也可以缓解矛盾。
张百燕
这个问题的出现与您对再婚所遭遇的情况认识不足。 您觉得对方孩子小,只要付出了就会有回报。 如果您换一种心态呢? 如果他本来是您的孩子,您不会去想回报的问题 ,会只希望孩子好。 从这一点来说您是有私心的。 那老人有私心是不是也可以理解呢? 虽是一个屋檐下,但毕竟有亲疏之分,这是人之常情。 如果真的离婚,这个问题中下一个家庭中同样会出现。 我个人建议把自己的心态保证,做到问心无愧。 对自己的女儿有一个独立和她相处的时间,顾及女儿的感受。 这样老人对她的伤害:从来不给好脸色就会降低。 当然所有关系处理的重点还是在夫妻关系。 您老公支持您、理解您的付出,可以化解您内心的很多委屈。
许倩倩
想一想,您待老二如己出,为的是什么?为什么二老的一句不中听的话,让您委屈得不行?老公对此有什么态度呢?
匿名
老二,我对他好,自然也希望他长大对我好,老人的话就是引爆了那个心理炸弹
匿名
即使是自己生的孩子,希望他长大后孝顺自己,做人不可能没有一点私心
张百燕
虽是定时炸弹,并一定会爆
高世丽
您好,看了您的描述,非常理解您的心情和处境,对您负责,温馨提醒:离婚不是解决家庭问题的方法,而且离婚可能还会带来新的问题,之所以会这样,您有其自身的原因,如果您信任我,如果您想改善您的家,提高婚姻家庭的幸福度,我愿意帮助您,处理家庭问题我很擅长,需要我的帮助请约我的咨询。
张百燕
如果您对孩子视若己出,会有好报的。 结果现在看不到,所以您迷茫了……
蔡丽虹
目前看,你的付出和回报还算对等,你对孩子好,孩子和你亲,关键是公婆的态度太伤人。但有一点,人心都是肉长的,你怎么对老二,老二大了以后会公正的把爱回报给你。因为老二的世界里不仅仅只有爷爷和奶奶,另外,老公的态度你是怎么看的呢?
匿名
如果我们之间没有生孩子,那我会立刻就离婚了,而且永远不结婚了
匿名
老公不善言辞,嘴上是说感谢我的付出
匿名
我现在的态度,倾向于不想去理老二了,但是不知道怎样才能让自己没有纠结
赖戈慧
涉及二婚并有孩子,关系处理起来确实不容易,您需要梳理清晰所有的关系,以及与各方应有的相处模式,这才能舒缓您的情绪以及心理状态。
匿名
老二是男孩子,长大要娶老婆,买房子,我现在不愿意为他付出了
匿名
但还是会纠结,所以很痛苦
许倩倩
所有的付出都会有收获,您对老二的付出只是暂时不见回报而已。
匿名
请你们不要用道德来引导我,我只想得到的帮助是,我不想为他付出了,如何让自己不纠结?
赖戈慧
每个人在家庭中都是有正确的位置的,与道德无关。你是独立的个体是有自己的位置的。梳理清晰了,就简单了。
匿名
我能梳理清晰,可是还是纠结
匿名
后妈在别人眼里永远是后妈,不要非把自己当亲妈
匿名
这样让自己很痛苦
赖戈慧
对,你本来就不是他妈妈。
匿名
我不想对他付出,长大也不要他回报
匿名
只要不虐待他,有吃有喝就行了
赖戈慧
愿意的,我们私聊,有些观点其他人不太适用的
李锦云
理解你的付出,付出时候需要有个界限的,过度付出不是一个好办法。通过咨询来提升你的沟通能力。
程国凤
先照顾好自己,可以用你刚才说的方式试试看,看看自己能内心舒服点吗?
张百燕
老二在您最需要他时您已经付出很多了。如果您现在不愿意继续付出而感到纠结,其实是在您们之间已经有了一种亲情纽带。 这是您感到矛盾纠结的原因。
张国英
你好
匿名
我想不理他,可是又会忍不住去管他,之后又后悔
张百燕
内心的矛盾引发了痛苦。 自我的私心与您的良知发生了冲突。
张百燕
这些基本冲突每个人都存在,只是在您继子这件事上被引发了。 尝试去接纳自己的情绪,不管是好的还是坏的。 慢慢的这个冲突带给您的影响就会变弱。
泪痕
人和动物是一样都是自私的,但是人类还是理性有感情的,人类的理性分析问题高于动物,人类不会向动物一样绝情冷血。二婚存在各方利益孩子问题很多,但二婚宗旨是再婚爱对方幸福过完后半生,爱对方就爱对方一切,相互包容,只要有爱一切复杂的问题都不会复杂。你爱对方孩子,老公也爱你孩子。公婆年龄大了思思陈旧,你是教师品德休养素质高于公婆,你和公婆计较有何意思。
匿名
我要是恨自己的修养,它让我不能像普通后妈一样对待别人的孩子
匿名
就
匿名
我老公太忙了,几乎没时间精力去爱我孩子
泪痕
他工作不是为家吗,爱你组成家不是爱吗?
泪痕
美国妈妈收养中国孤儿十来万,能当自己孩子养培养成人,中国妈妈很难做到,为什么,中国妈妈缺乏宗教信仰,爱不是凭空产生的。
宫学礼
你好
泪痕
一个没有爱心的女教师,如何教出有爱有奉献的学生。
泪痕
中国教育的失败,老师的失败,宗教的失败,社会将变的冷酷。
泪痕
你还算是个有爱心的人好老师
匿名
可是好人没好报
泪痕
中国妈妈坏,中国后妈更坏。
匿名
我付出那么多,是希望得到认可的,而不是被人背后捅刀子
匿名
不知道你为何那样说
泪痕
爱的奉献不需要回报
无奈的爱
你对老二付出是真心的,但你对你的付出又“求”回报,那你的付出就变味了。 “施恩不图报,图报不施恩”,你能够读懂,然后你自然的会明白什么。
木兮木夕
伤害你的不是孩子,也不是你的善良,而是老人的小心眼。
木兮木夕
这个世界上所有的爱都是为了在一起,唯有父母对孩子的爱是为了分离。所以尽管付出不求回报,孩子该独立的时候,他会去寻找自己的天地。做家长的不要成为孩子的负担,不要去祸害孩子。至于孩子的未来,那是他们自己的事儿。即便是亲爸亲妈也最多只能建议而不能干涉。 至于孩子长大以后的婚姻,其实你从自己身上就可以看出来了。是孩子自己的事儿,
太多不惑
当妈难,后妈更难。
太多不惑
请人让公婆走
太多不惑
或者2孩子让公婆带走
Shirely
看小孩,小孩是个好的就当半个亲儿照顾,该买房买房,买车买车,别小气,养儿防老比闺女有用。小孩要是个拎不清的也别置气,心理清楚,有分寸就行。家里有分别心,不是个坏事,社会上谁没个亲疏远近,受委屈了,该闹闹,也别客气。
真诚心理13811025881
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女 我是一个二婚的女教师。2015年再婚,婚前我老公有一个三岁的儿子,我有一个六岁的女儿。 我知道后妈难当,但我想他的儿子才三岁,只要疼他爱他,他自然就会像爱亲妈一样爱我(他亲妈在他几个月大就离婚了,之后从不相见)。于是我在行动上对他视如己出,只要我女儿有的他都有。还记得他三岁的时候大哭大闹不愿意上幼儿园,我就抱着他上三楼,边上楼梯边给他讲幼儿园墙上“哪吒闹海”的故事,这样他才肯去上学。平时去哪里玩都带着他:吃牛排、放风筝、逛公园、泡温泉、长途旅游…… 由于我老公工作忙,他儿子幼儿园三年都是我接送上下学,每次生病也是我带他去看病。幼儿园毕业我系统地教他学拼音,还教他写出人见人夸的字。至此,孩子也跟我越来越亲。 2018年,他6岁了,我这时候生了二胎,也是个儿子。公公婆婆来我家帮忙带娃,此时问题就出来了。 由于要带娃又要上班,我根本无暇顾及老大(我女儿)、老二(即继子)的学习。幸好老大已经上四年级,比较自觉,不用太操心。老二一年级较麻烦,还好有爷爷(退休小学老师)专职辅导。不幸的是老大与我公公婆婆合不来,她说:“爷爷奶奶看到弟弟放学就眉开眼笑,看到我却冷若冰霜”,我观察了一下,我公婆确实几乎没有给过我女儿一个笑脸。生活在这样的家里,真是可怜的孩子!
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