女 我是一个中学生，我很讨厌我父母和家里人，觉得他们做什么都针对我，我的成绩不错，但我总是喜欢逆行，别的好学生必备的好习惯我都没有，我喜欢说粗话，穿暴露的衣服，总追求不一样，和别人对着干，学习的话我经常静不下心，总觉得有心事，总想干扰别人，我初一的时候很安静，但现在脾气越来越差，不喜欢交朋友，也没什么朋友。我也不擅长表达自己，坏脾气只是亲近的人知道，较陌生的不知。 在家，我讨厌在我学习的时候家里人干扰我，总是要打开门来看我，总是向外面的人大夸我，有时和我同学的父母夸，这让我很尴尬，慢慢的，开始讨厌了他们。他们说什么我都不听，叫我我也不理或者迟钝的理一下，他们越希望我做什么我偏不做，就这样，我从一个乖孩子变坏了。 在陌生人或亲戚面前，我很讨厌说话，不喜欢表现自己。因为我喜欢观察细节，总感觉别人不喜欢我。所以我心里不舒服。 在生活上，我没有自制能力，每天都会给自己定目标，但好像从来没实现过，很渴望别人多一点关注一下自己，所以在网上总是会发信息打扰我的朋友，总是捧着手机等待他们的回复，所以时间就浪费了，我希望他们能秒回我，这会让我觉得自己在他们的心里还是挺重要的。 我很想变回以前的自己，懂事，脾气好，文静，自律…您可以帮我解决嘛？谢谢！ (匿名)

女 老师你好，我是一名高中生，读高二。从初中开始由于家里人强加压力，导致我初中后两年努力的学习，不能说有多努力，就是比当时的同龄人要早熟一点懂的多一点。感觉自己个性不是很鲜明害怕孤独，有时有不怕孤读，努力想变独立成熟，很害怕失败，。虽然长得也还行，但就是自卑，容易患得患失，立场有时很不坚定，在很多方面都不相信自己，但就是偶尔强装自己很淡定，很成熟，很有气质，气场。从小到大被很多人讨厌，但那时候因为性格鲜明，敢爱敢恨，直爽也有很多人喜欢，但是会给别人一种距离感，这个我自己心里很清楚，再者我很在意别人目光，别人的一句话，一个眼神能在我脑子里编成一个故事，。不知道该如何前进，虽然平时是个很懂礼仪的人有时候又过分的按自己的性子来，有时讲话很分寸，但偶尔很直接，不知道怎样做。现在也在努力学习，但是基础很差，很怕失败，很怕被关注又怕不被关注，虽然实际上有太多人知道我了，可能是我太奇葩了

女,17岁,我一直都没有想死，只是我一直都觉得和朋友在一起是个下等人，从来都不会主动找任何人。因为我受过的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人会pua我，但我就是感觉自己很差。我总会小心翼翼和同学们聊天，我从来不会拒绝，我害怕我的好朋友会生气，我总是会听到有人喊我阵阵嘈杂声。我不想社交，我变得厌学，嗜睡，连生活自理都变得让我很煎熬，我总是会看到一个少年从我眼前缺一眨眼就不见，我的头发咔嚓掉，很久不爱卫生的我，头上长满了痘痘毛囊炎，把我留着五年的长发剪掉，我爸爸打我脸，说我当着他的面剪头发。我总是冷汗直冒，总是很紧张很心慌。躺在床上明明什么也没发生，我总是会跟燥，。有时候我会对我很爱的东西发脾气，我会恨不得杀死，但他又好像没做错什么。我太狂躁了，我甚至差点把它杀死。我看到朋友圈他们现在过的都很好，我会有想把自己身边所有人都删掉的冲动，我看到以前天天和我一起讨论别人的朋友和她和解成为朋友，我很气恼。我特别的自卑，我不觉得我爱，我从来不会主动，但我总会尽力讨好，我讨厌我自己非常恨。我觉得是这个世界容不下我，就连我中考被老师失误没收卷子失去考数学的资格我都觉得我干什么事情都会做不好，我的运气总是那么背。坏事都发生在我身上，我和我讨厌的人永远都不能和解，我在学校孤独，一天都没有人和我讲话，没有人在乎我在意我，在学校的每个角落每个地方我都能哭忍不住的哭，我开始厌学。我堕落在家，但也会拖着身体去学习，可是我一天都在睡觉。我明明很早睡的……我不想吃药，因为我还是会噩梦连连，让我半睡半醒，我不愿被校园欺凌 (匿名)

女 女生 16 主要问题就是自卑吧，上高一还觉得自己性格挺好的 能和周围人说说笑笑 后来有个男生突然不理我了 三个人一排 他坐中间，有意的排挤我，可能我初中就有这个问题，总是因为别人的行为反思自己，我在想是不是我的问题，所以自从那时候起，和别人相处都是小心翼翼的。初中和男生女生都能混在一起玩，现在周围只有几个女生朋友，其中一个感觉和我只是表面朋友，我也不怎么喜欢她。就是现在很纠结自己变成这幅样子，别人在开玩笑时我无法融入，交流时还会有眼神闪躲，学习不怎么好，老师也不怎么关注我，和初中完全是两个样子。我很讨厌融入不了群体的我，明明初中那么受大家欢迎... 现在每天提不起精神，又不想和人交流，又自我封闭，很难受。

女,14岁,整个人大部分时间都感觉很麻木，不算开心也不算难过，有时候也会因为别人的一个字眼或者行为难过，经常有自卑的想法。有时候在学校里跟同学聊天还好，笑的很开心，出了学校就感觉一片死寂，不过回家跟网友聊天或者听听歌也还好。老爱幻想，小学的时候几乎整日都沉浸在幻想中，包括上课的时候也是，现在也有些，总是幻想一些根本不存在的经历或者和别人待在一起时会发生什么，还有就是别人的反应，因为这个学习一直不咋好。有时拿自己跟别人做些不必要的比较，我知道不好但就是在意。会有一些跟自己平时性格完全不同的极端想法，可能还会胡言乱语两句。做事情总是检查很多遍，就一个水龙头关没关或者抽屉有没有清空，我总是不确定，回头反复检查。别人让我干件事，也总是跟他们反复确认很多次才完成，完成之后也会质疑自己是不是做错了。不允许脏东西和干净东西混在一起，如果身上衣服是干净的洁癖会很重，我家里人之前强行给我治过，没效果而且更害怕了。有时候又会追求平衡，之前我爸捏我耳朵我还得检查两边耳朵是否还对称，看到正方形长方形就会想用圆规在里面画半圆。

男 小时候觉得自己还蛮开朗的一点也不会隐藏什么 直到长大了才发现 好像有自卑心里 总觉得哪里都比别人差 家庭条件很差 长得不好看 有缺陷 会拿自己跟别人比较 虚荣心特别强 跟别人讲话的时候特别在乎别人对自己的看法 一直在关注别人的神情跟动作 紧张的忘了讲话的内容 别人开句玩笑 我都会不好意思 总会幻想觉得将来能达到目标 导致现在很懒什么也不做 计划的很好总是行动不起来 答应别人的明明可以做到 总是有侥幸心理 我自己都看不起我自己 找不到活着的意义 我只想正做起来 不想考虑那么多 但是我觉得我做不到太难了 (匿名)

女,14岁,不知道是不是因为上了初三，压力有点大，我的性格一直都比较内向，但跟人相处起来并不难，我的成绩一直都比较优秀，直到五年级的时候，因为没有去老师家补课，被针对，成绩直线下滑成了学渣，六年级两个主科老师有点神经病，语文因为书没背来，大冬天的被罚站，被关小黑屋，被罚一整天不准吃饭，天天被针对，同学都因为这个把我当傻子，快毕业的那段时间，我出现了严重的自杀倾向，每天去学校，我都会有一种，强烈的，想马上从楼上跳下去结束自己生命的冲动，甚至想象出了那个画面，直到毕业才没有那种想法，可能因为这个，我的性格变的特别孤僻，初一初二，也没有主动找同学玩，一直被孤立，现在初三了，有很多朋友，可我发现我融入不了她们的话题，我不管做什么对其他人来说都很幼稚，很呆，我完全没有社交能力了，之前初二快毕业的时候，有个同学来找我聊天，我发现我说话舌头都有点打结，挺感谢那些愿意和我玩的朋友，现在感觉时间过的很快，每天就像过着循环的生活，5：10起床，上学，学习，吃饭，放学，回家，写作业边写边玩，我想改，但我就像有网瘾一样，离开手机就没法生活了一样，可能是因为我之前被孤立的时候只能和网友聊天？感觉自己活的就像个废物，像个被生活操纵的提线木偶，我不知道会不会哪天又跟发疯一样自残，有一次在学校，我不知道在干什么，就感觉自己突然在发呆，什么也没感觉到，也没有思考，持续了将近一分钟我才缓过来，但我又不知道我怎么了 (匿名)

女 我的情绪波动非常频繁，会对一些事耿耿于怀好久，有时候生气连自己都察觉不到，会给别人造成困扰，我真的感觉自己好像就是“变脸”非常快，大多就是不会表现出来，然后憋心里自己难受。有人会说我是个挺好的人，可我觉得自己坏透了，那种好像发自内心的厌恶自己，我自我感觉自己对别人很不好，时常很愧疚，却又什么都没有表现。我好像对别人的一腔热血特别冷漠，无论是在除学校以外的地方碰见同学假装没看见，还是毕业后就再也不会认真地对待昔日的同学，都让我自己及其厌恶自己，甚至恶心。我从小到大好像没有多少次自愿回答过老师问题，好像特别难以面对老师这类人。我好像一直都特别自卑，以前在初中时成绩好一点，感觉自己对于其他人还是有点自傲有点享受学习带来的优越感但只是学习这方面仅此而已，可现在成绩比不上别人，他们都太优秀，我甚至连话都不敢说，我好像突然明白，这是骨子里刻下的自卑感，无论是以前还是现在，面对其他人时都会有一种局促感，不像身边的一个个充满少年朝气的同学毫无顾忌，好像这种局促感就是源于人类，一碰到人我就会惊慌失措，内心在计划着一件又一件事。我特别胆小，怕苦怕痛，甚至怕死，我讨厌这样的自己，这样懦弱这样不堪这样讨厌这个世界，我好像，从未认真地爱过这个世界。我记忆力特别差，不是一般的差，我会很容易就忘记人事物，甚至有时我就连前天甚至昨天的东西都记不起来，对于自己所经历过的一切事情都只有模模糊糊的影子，有时我一觉醒来，会连睡前的一些事都忘了，大脑空空的，什么也没有，那种空洞的感觉一度让我很害怕，崩溃……现在我能记住的小时候的事，也只有母亲一遍又一遍在我耳边唠叨了十多年的事，我想，哪怕我不记得了，这应该也是属于我的记忆吧，我终于有属于自己的东西了吗……因为我不记东西，所以我感觉我的童年都是阴影，每次硬想象出来的都是害怕，我也说不清自己为什么会有那种感觉，就是莫名的令人心寒为之颤抖……我觉得我心理有问题，我的行为都很极端，要不死一样的安静，要不做出一些伤害人或自己的事，每次都是行动快于理智，感觉自己有暴力倾向，一出手，便是每次都让自己后悔，已经不止一次的伤人了，可是我控制不了自己，所以我让自己远离其他人，可我感觉那股劲一点也没有收敛…… 我还有好多好多崩溃的时刻，我抗压能力太差…… 我直觉自己再不想办法解决，我一定会毁了自己…… (匿名)

女 抑郁焦虑自闭心理 (匿名)

男 帮我看一下，谢谢，谢谢大家，我好烦躁