女 做了肺部CT后一直觉得自己被辐射身体受到了伤害，每天都在担惊受怕

建阳有心理咨询什么：女 做了肺部CT后一直觉得自己被辐射身体受到了伤害，每天都在担惊受怕

女 莫名的烦，很烦，这到底是为什么啊……

心理咨询介入的常见类型：女 不知是否抑郁症。有没有专业的帮忙鉴定。

淄博儿童心理医生在线咨询：男 我男23岁了，从小父亲就死了，现在的问题是，我认为自己有恋父情结，和消极性依赖，初中爱上了老师，想认他做我父亲，去年爱上了上司，不管他爱不爱我，我都想认他做我父亲，对他有性幻想，想尽一切办法获得他的关注和喜欢，我可能是同性恋，没和女生交往过。去年也因此去诊断了重度抑郁和焦虑，服药中，一直就呆在家。现在的问题是，吃药虽然改善了我抑郁情绪，可我心底那种缺爱，希望被父亲的渴望却无法解决，因此一面对现实，我就又很抑郁了。现实生活中，表现为，我满脑子都想的都是他，幻想和他一起生活，打打电话给他都觉得害怕他不接，害怕他嫌弃我，抛弃我，讨厌我。愿意为他付出一切包括生命，但潜意识其实是希望他爱我愿意为我付出一切。他60岁了，也说过绝对不会认干儿子，他有自己的家庭。我该怎么摆脱他在我心里的影响。忘记他呢？让他在我心里不要这么疯狂重要呢？

心理咨询室设备报损登记表：女 谁能告诉我这是怎么了，我现在感觉我一点都开心不起来，每天晚上心里难受，想哭。

非医学生可以考心理咨询师：女 心里有些焦虑。 今天是我的生日，然后我前几天才跟我好朋友说了这件事，她却一点都不在乎。 今天到了中午，她才给我发了祝福消息，在此之前在玩游戏。 而且感觉这几天心里焦虑，玩游戏都不想玩下去，想学习，但是老是想摸手机玩。 感觉自己和这个世界格格不入，没有人关心自己的感受。 而且我也弄不明白为什么我想别人知道我的生日，可是又不想发说说或者朋友圈提醒别人。

天津心理咨询师三级：原生家庭，我快疯了。。想摆脱却无法摆脱。影响我的生活和工作，受不了了

高校心理咨询师简历：女 重度抑郁症期间被父母打、骂,已经留下了心理阴影,请问怎么解除心理阴影

心理咨询座位图：女 人越多心里越压抑越晚心事越多会突然难过有过想要自杀的念想情绪波动较大易怒

湖南工程学院心理咨询室电话：女 我承认我在逃避现实。 我是中度抑郁患者，但是现在感觉好多了，先前的恐慌和焦虑减弱了一些但依旧有残留。我的想法是：我是正常的。但是我在某一时刻突然发现，我的行为连我自己都要不能理解。我不再认真对待任何事，包括学习、友谊、和生活。我的感情混乱了，我和母亲吵架后就摔门而去，在街道上走的时候我却没有一丝后悔、反思、难过。反而，我意识到我在微笑。我对这个自己厌恶至极，却又不能反抗，我变了许多，但是有很迷茫。我想过和以前一样重新努力，但是总有“只要死掉一切都会与我无关了啊”这样的念头。坦白说，这种想法我从小就有。（不过这段时间我撒了不少谎，估计也没有人相信吧。）小的时候我沉默寡言，与同龄人相比较起来，我自己都觉得自己要成熟一些。（可能是父母离异的原因吧。我到现在都记得我无意间翻到那份离婚协议书时的场面。）那个时候我好像六七岁了，认识很多字。那之后我又经历了很多。例如舅舅到我家打我妈催她还钱（然后他用钱充游戏），我妈不在家的时候来我家问我知不知道我亲戚的电话号码，我说不知道然后看动画片，他就那擀面杖打我，拖到我的卧室床上狠打。哦哦，四岁的时候过年，我忘了什么原因，总之在老家当着我，我姥姥姥爷，去厨房拿了擀面杖就打我妈。后来我很天真地信了他会改过的话。好好笑，初一时候的元旦，我和妈妈去他家吃饭（本来我不想去，但是妈妈劝说下我还是去了），就因为表弟调皮，他要教训我表弟，我在旁边劝了一句，就那那个拉伸用的擀面杖打我。是妈妈抱着我挡下了。然后又去厨房拿菜刀，扇向我妈妈的头部，拽我妈的头发，踢、踩。我当时接受不了，拿上外套跑出去，下楼梯的时候我什么记忆也没有了，只记得后来回到家发觉手被楼梯扶手磨破了。我在楼下遇到一位住户，央求她帮忙报警。她说她先去看看情况，然后我跑出小区，去旁边一家小卖铺求老板报警，然后在那里抹眼泪，犹豫要不要逃走（我怕我被抓回去）。后来姥姥陪妈妈推着车子出来了，警察也来了。姥姥跟他们解释说没事没事。这件事也就不了了之，后来托我姥姥给我妈三百块。我气的要死。我现在还能回想起那一天，它成为了我噩梦的源泉。肢体爆炸、坠楼而亡、被跟踪刺杀……我的抑郁严重时期总会是这些梦。也有一次我梦见了舅舅的身影，同时还有一个类似于旁白的声音说：人渣，废物，去死。我想要杀死他是真的。现在也是。我不知道为什么妈妈选择原谅他。我无法抹去我的记忆，无法从那种威胁感种走出，我当然给过他机会，几次了？太多了。我累了，真的太累了。杀死自己倒也是个好选择，自我救赎，自我解脱。可是我怕疼，我还有牵挂。但是现在我在一点点抛弃那些牵挂，一点点令别人对我失望透顶。我喜欢用刀子划伤皮肤，刚好能出血那种。只有这样，真实和虚幻的疼痛感才能重合，我才能短暂的觉得“活着”。可我越来越控制不住自己了。刀尖对准胸口的次数在增加，虽然我还没有捅下去的力气。我喜欢抚摸伤痕，他们是我受过苦难的真实证明。我恨死我自己了。恶心至极。我不想活着，很久以前，我的目标便是“在青春中灿烂死去”。可我还是对世界留有一点残念。在这个物质时代，以钱来说话，我真的受够了。