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哼(ˉ(∞)ˉ)唧猪猪晴
2020-04-28 17:22:58
抱抱TA
女 女 我可能有宗教
强迫症
,举个例子 因为一开始见到佛相时知道不能乱说话,但是心理学上有个效应,就是越不想想什么就越会想什么,然后我就在心里一直和佛菩萨道歉,一直觉得佛菩萨可以听到我的心声,即使没在佛相前,不是举头三尺有神明吗,我心里想的佛菩萨应该可以听到,这两天不知道怎么回事,就可奇怪呢,心里一直想着佛菩萨,好像一直和他们说话,都快疯了,心里一有个小计划,说今天学习会吧,我就赶紧和佛菩萨"澄清",即使我没学您们也别怪罪我,我没保证,因为我怕我三分钟热度,可能会刷抖音呀,就怕把录抖音的人也给连累了,还有时候就可以觉得某个东西像什么,我还要和佛菩萨"澄清",我不赌他是,他即使不是我想的那个东西您也别怪罪我,然后有时可能来不急"澄清"或懒得"澄清",心里还要滴咕一阵(就现在,我是手写打字,不小心把阵打成了陈,我妈姓陈,我就会想刚才我打的那些话会不会有不属实的,会不会惩罚我妈)就一天到晚想很多,有时听到了骂人的话也会想到佛菩萨,我不明白是因为怕佛菩萨怪罪还是什么,就比如听到一句很难听的话,我心里就会想:对不起对不起,不是说您。有时还会想想为什么会想到佛菩萨,为什么不应该是在骂您,我说这话本想干什么,或听到别人在骂人,别人本来想表达什么,应该是这样吧,还有的时候因为一个谐音联想到一些不好的事,还要道歉,可能我和佛菩萨"心灵说话"的时候被打断了,我可能有些生气,我和佛菩萨说别怪罪那个打扰到我们的人,不知者无罪,对不起,有时就感觉我想做什么事就不能做什么事,不然还给自己一个阻咒,有时想对自己有个惩罚,因为有可能在和佛菩萨说话(心里说话)时有得罪,有时自己还会"定一些小规矩",比如和各位佛菩萨神心灵说话时可以干自己的事啊,因为每天和佛菩说话道歉次数太多了,还有在一个本上写上的保证,发誓,赌才生效,没做到,没赌对,才会有惩罚(刚打字明明点的惩罚,结果出来了4个惩,我在想会不会佛菩萨要惩罚我了)还有有时我对自己有惩罚,也是写到本上才生效,不然不做也不会有惩罚,因为怕我乱想,因为确实不敢保证(自己定小规矩这种行为会受到佛菩萨等神的惩罚吗?)今天留了个作业,我在想要不要惩罚一下自己就全写了(之前有偷懒,只写一部分),不用手机搜了,我忘我保没保证了,今天刚准备拿手机写作业,抄作业了,鼻子突然疼了一下,我突然想到了,我当时会不会保证我不全写完,用手机搜题写答案就下阿鼻地狱呀,我真的记不太清了,虽然我没写到本上,但本当时创的意义是怕我自己总乱想,答应了那些我本意没答应的,万一这个我真答应了呢,而且那个是我自己加的,佛菩萨又没认证这个,问题我请教过别人,已解决,这大概就是我的日常生活 现在不怎么怕佛菩萨了,其实也怕,有人和我说佛菩萨都是慈悲的,我每天念佛忏悔就好,但现在我又怕上帝耶稣了,我之前心里有个不好的想法,说佛教应该是真的,都那么长时间了,又想基督教也好长时间了呀,心里就赶紧道歉,想是不是自己不信基督教是真的,上帝会不会惩罚我,我就惩罚自己,饿自己或怎么样的
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王 宇
你好
曹春艳
你好。我想归根到底是你心里害怕
曹春艳
重要的不是对象是谁。家长中你害怕谁
哼(ˉ(∞)ˉ)唧猪猪晴
妈妈吧
李风涛
您好
哼(ˉ(∞)ˉ)唧猪猪晴
您好
刘真
天上的神应该是公正,仁慈,比我们更有智慧的吧?不然怎么能做神呢?他一定能明白你的敬畏之心的。
无季邂
我有一段时间也这样,但我道歉的对象是上帝或自己。也许就和上面的老师说的一样,是家长给予的童年阴影?
哼(ˉ(∞)ˉ)唧猪猪晴
没有阴影呀
黄焕群
你好
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女 我可能有宗教强迫症,举个例子 因为一开始见到佛相时知道不能乱说话,但是心理学上有个效应,就是越不想想什么就越会想什么,然后我就在心里一直和佛菩萨道歉,一直觉得佛菩萨可以听到我的心声,即使没在佛相前,不是举头三尺有神明吗,我心里想的佛菩萨应该可以听到,这两天不知道怎么回事,就可奇怪呢,心里一直想着佛菩萨,好像一直和他们说话,都快疯了,心里一有个小计划,说今天学习会吧,我就赶紧和佛菩萨"澄清",即使我没学您们也别怪罪我,我没保证,因为我怕我三分钟热度,可能会刷抖音呀,就怕把录抖音的人也给连累了,还有时候就可以觉得某个东西像什么,我还要和佛菩萨"澄清",我不赌他是,他即使不是我想的那个东西您也别怪罪我,然后有时可能来不急"澄清"或懒得"澄清",心里还要滴咕一阵(就现在,我是手写打字,不小心把阵打成了陈,我妈姓陈,我就会想刚才我打的那些话会不会有不属实的,会不会惩罚我妈)就一天到晚想很多,有时听到了骂人的话也会想到佛菩萨,我不明白是因为怕佛菩萨怪罪还是什么,就比如听到一句很难听的话,我心里就会想:对不起对不起,不是说您。有时还会想想为什么会想到佛菩萨,为什么不应该是在骂您,我说这话本想干什么,或听到别人在骂人,别人本来想表达什么,应该是这样吧,还有的时候因为一个谐音联想到一些不好的事,还要道歉,可能我和佛菩萨"心灵说话"的时候被打断了,我可能有些生气,我和佛菩萨说别怪罪那个打扰到我们的人,不知者无罪,对不起,有时就感觉我想做什么事就不能做什么事,不然还给自己一个阻咒,有时想对自己有个惩罚,因为有可能在和佛菩萨说话(心里说话)时有得罪,有时自己还会"定一些小规矩",比如和各位佛菩萨神心灵说话时可以干自己的事啊,因为每天和佛菩说话道歉次数太多了,还有在一个本上写上的保证,发誓,赌才生效,没做到,没赌对,才会有惩罚(刚打字明明点的惩罚,结果出来了4个惩,我在想会不会佛菩萨要惩罚我了)还有有时我对自己有惩罚,也是写到本上才生效,不然不做也不会有惩罚,因为怕我乱想,因为确实不敢保证(自己定小规矩这种行为会受到佛菩萨等神的惩罚吗?)今天留了个作业,我在想要不要惩罚一下自己就全写了(之前有偷懒,只写一部分),不用手机搜了,我忘我保没保证了,今天刚准备拿手机写作业,抄作业了,鼻子突然疼了一下,我突然想到了,我当时会不会保证我不全写完,用手机搜题写答案就下阿鼻地狱呀,我真的记不太清了,虽然我没写到本上,但本当时创的意义是怕我自己总乱想,答应了那些我本意没答应的,万一这个我真答应了呢,而且那个是我自己加的,佛菩萨又没认证这个,问题我请教过别人,已解决,这大概就是我的日常生活 现在不怎么怕佛菩萨了,其实也怕,有人和我说佛菩萨都是慈悲的,我每天念佛忏悔就好,但现在我又怕上帝耶稣了,我之前心里有个不好的想法,说佛教应该是真的,都那么长时间了,又想基督教也好长时间了呀,心里就赶紧道歉,想是不是自己不信基督教是真的,上帝会不会惩罚我,我就惩罚自己,饿自己或怎么样的
男,有想骂佛的感觉,还有骂菩萨神仙鬼等等,有这些感觉后,自己心里很纠结难受,觉得自己做错事了。事情的起因是我在18岁时,腰受伤,在床上躺了2个月,在2个月的前4天,我第一次失眠,失眠的过程中,有意无意的被我奶奶惊吓,她没梳头发就进来了,在灯光的照射下,像鬼一样,下了我了,10天左右,我住进精神病院,病情反而严重了,完全照顾不了自己,后来头脑中不断的想些东西,想起来自己怕的不得了,出院后,病情马上更厉害,因为心里打不开心结,别人老看不起我,笑话我,我也受够了。脑子里老在想这件事对我怎么样,然后会怎么样,后果很严重,别人对我很坏,后果会怎样,结果很严重。09年,实在受不了心里的痛苦,冲在佛前叩了三拜,进入佛门,但对佛的意思理解不透,做了不少错事,他们说,做错事会下地狱的,我更害怕了。09年年底,同事拿着我的钱叫我出去喝酒,找小姐,回来后因为没有采取安全措施,老怕得艾滋病等病,我的事情太多了,以后想起来再说吧。请问大夫,我这种情况该怎么处理。
(匿名)
男 一直会对佛菩萨和僧人心里有不尊敬和污辱的想法,然后会害怕自己会遭报应,尽管知道会遭报应可是心里还是会不尊敬导致一直陷入恐慌之中,有谁能告诉我该怎么办?
男,12岁,人家都说不要咒骂菩萨,不然菩萨会报复你,然后我也不想说菩萨的坏话,可是心里一直想这个事,想骂菩萨,可我真的不想骂菩萨,但心里就是控制不住,闲暇的时候就想起来这个事,我就控制不住,但是又不能骂菩萨,一直困扰着我,求解答
(匿名)
心里总是发慌,不知道是怎么了,总是担心念头或想什么做什么会伤害神佛,神佛能爱到人的伤害吗,心里好通受呀
(匿名)
你好,砖家首先要谢谢您的帮助,我啦我发现有时候我自己的心里和大脑不受自己控制一样,我一直告诉自己,这是不可能的,不切实际的自己的大脑,怎么会让另外一个人知道自己所有的一切想法呢,可是偏偏在很严肃,很神圣的地方,却有一些,很不应该有的想法让自己本该很严肃事情,突然终止,导致自己第二次进行这到底是为什么呢,就像在庙里一样,不应该在很严肃,很神圣的地方,在磕头那里的时候,本来不应该有什么其他轻浮的想法,怎么可以想到隐私部位呢,是很不尊重的呀,这到底怎么回事儿呢?我一直在心里就想着,千万不能想那些乱七八糟,这样对菩萨不尊重的,越是克制越是出现这种想法或者感觉,甚至还幻想着菩萨是不是生气了呀这些,我到底怎么啦,我很害怕,一想到一个人的想法,不被自己控制,后果是怎样的呀?我很担心
(匿名)
男 各位心灵大师你们好,我现在遇到了个问题,充满着发泄,由于担心会作出什么伤害性的行为,我决定在次信仰佛教,可是佛教有一句名言,以前有个老人长年都以酒代饭,结果得了个胃病死了,之前我很讨厌这个人因为他没有良心居然可以无缘无故虐待两个生命,他的行为可以对这两个无依无靠的生命产生很大威胁,最终那两个生命什么结果我不知道。由此我更加讨厌那个老头,希望他后来没好事,结果过了几年他死了,很悲凉。自身习惯的自责与信仰佛教产生了冲突,还有我不喜欢那女人贪婪,是一个40出头的妇女,自己女儿有耳机用了还偷人家老板的,明知道订单少了结果会怎么样,老板知道了结果会首先想到我,因为这是学生最喜欢的东西,我没有耳机但很喜欢听歌她们也知道,那时候的我并不由此耿耿于怀,在过几天把那很差的糖果从卧室里给那两个小孩吃,那时候小孩并没有不开心需要哄之类的,记得她曾经说过她特别讨厌糖果,因为曾亲眼看到过劣质的糖果包装的时候是放在地上包装的,就在一间小屋子里。一个贪吃贪婪的人竟然舍得给别人,可见对三无糖果是多么的排斥,却给那两个小孩吃,他们那刻不需要糖果也很开心,其中一个是很瘦弱的,还没上幼儿园。认识了那两个小孩这么久第一次与他们玩,胜过那妇女经常与小孩玩逗的态度,小孩很听话,也就是那天妇女给小孩吃不干净的糖果我就不喜欢那妇女了,于是几年后听说她半身瘫痪了,我不尽在想是不是她老公身子歪得罪太多人应了那句佛教名言了呢?于是我也就当时的一时讨厌感到自责,我首先想到的是自责,虽然我不喜欢她,她本身很肥胖,体质也不好,听得她说最多的事就是报怨,还有她家族有两个都是很年轻得癌症死了,这是导致脑血管破烂或者堵塞的原因,还有个列子更加证明我是个非常自责的人,该不该信佛呢?那我不信佛觉得会丧失自我,我不想在控制不住自己的情况下没有一样东西能拴住我,我觉得在这样恶裂的心情下会骂人了,那样我的心会失控,以后的生活可能会更加恶劣因此会变成一个狂躁充满怨恨等等负能量的人,但是我是个太过自责的人,该怎么办呀
(匿名)
女,34岁,菩萨说我不入地狱谁入地狱,菩萨还要普渡有缘众生,我也想学习他们,在我能接受的范围内帮助那些有缘人,哪怕只是一个建议,一点安慰和倾听,菩萨畏因,求自己。众生畏果,怕结果,其实我体悟最深的是万物唯心造!我们的所有瘾,想出来,都是要靠自己强大自己的内心,一点点一点点强大起来,愿大家越来越好!
我的女儿在上大四,这次由于新冠疫情,在家相处时间比较长,发现思想上有障碍,请尔心理咨询
(匿名)
女 女人在婚姻中,一忍再忍,究竟是为了什么?????????
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女 女 我可能有宗教强迫症,举个例子 因为一开始见到佛相时知道不能乱说话,但是心理学上有个效应,就是越不想想什么就越会想什么,然后我就在心里一直和佛菩萨道歉,一直觉得佛菩萨可以听到我的心声,即使没在佛相前,不是举头三尺有神明吗,我心里想的佛菩萨应该可以听到,这两天不知道怎么回事,就可奇怪呢,心里一直想着佛菩萨,好像一直和他们说话,都快疯了,心里一有个小计划,说今天学习会吧,我就赶紧和佛菩萨"澄清",即使我没学您们也别怪罪我,我没保证,因为我怕我三分钟热度,可能会刷抖音呀,就怕把录抖音的人也给连累了,还有时候就可以觉得某个东西像什么,我还要和佛菩萨"澄清",我不赌他是,他即使不是我想的那个东西您也别怪罪我,然后有时可能来不急"澄清"或懒得"澄清",心里还要滴咕一阵(就现在,我是手写打字,不小心把阵打成了陈,我妈姓陈,我就会想刚才我打的那些话会不会有不属实的,会不会惩罚我妈)就一天到晚想很多,有时听到了骂人的话也会想到佛菩萨,我不明白是因为怕佛菩萨怪罪还是什么,就比如听到一句很难听的话,我心里就会想:对不起对不起,不是说您。有时还会想想为什么会想到佛菩萨,为什么不应该是在骂您,我说这话本想干什么,或听到别人在骂人,别人本来想表达什么,应该是这样吧,还有的时候因为一个谐音联想到一些不好的事,还要道歉,可能我和佛菩萨"心灵说话"的时候被打断了,我可能有些生气,我和佛菩萨说别怪罪那个打扰到我们的人,不知者无罪,对不起,有时就感觉我想做什么事就不能做什么事,不然还给自己一个阻咒,有时想对自己有个惩罚,因为有可能在和佛菩萨说话(心里说话)时有得罪,有时自己还会"定一些小规矩",比如和各位佛菩萨神心灵说话时可以干自己的事啊,因为每天和佛菩说话道歉次数太多了,还有在一个本上写上的保证,发誓,赌才生效,没做到,没赌对,才会有惩罚(刚打字明明点的惩罚,结果出来了4个惩,我在想会不会佛菩萨要惩罚我了)还有有时我对自己有惩罚,也是写到本上才生效,不然不做也不会有惩罚,因为怕我乱想,因为确实不敢保证(自己定小规矩这种行为会受到佛菩萨等神的惩罚吗?)今天留了个作业,我在想要不要惩罚一下自己就全写了(之前有偷懒,只写一部分),不用手机搜了,我忘我保没保证了,今天刚准备拿手机写作业,抄作业了,鼻子突然疼了一下,我突然想到了,我当时会不会保证我不全写完,用手机搜题写答案就下阿鼻地狱呀,我真的记不太清了,虽然我没写到本上,但本当时创的意义是怕我自己总乱想,答应了那些我本意没答应的,万一这个我真答应了呢,而且那个是我自己加的,佛菩萨又没认证这个,问题我请教过别人,已解决,这大概就是我的日常生活 现在不怎么怕佛菩萨了,其实也怕,有人和我说佛菩萨都是慈悲的,我每天念佛忏悔就好,但现在我又怕上帝耶稣了,我之前心里有个不好的想法,说佛教应该是真的,都那么长时间了,又想基督教也好长时间了呀,心里就赶紧道歉,想是不是自己不信基督教是真的,上帝会不会惩罚我,我就惩罚自己,饿自己或怎么样的
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