女,18岁,我总是警惕心很强，似乎从来没有做过自已，别人看到的，都不过是我的胆小懦弱或沉默寡言，有时还演一些自已开朗活泼的戏，演了一年，到了新环境，因为不适应，所以没演，只是小心翼翼，但是适应过后还会演，我总觉得让别人知道我的秘密是一件丢人的事，所以有时候不烦恼，也会为了自己的人设，硬演成一种，而真正的烦恼被我憋在心里，谁也没有告诉，自我消化，因为我不相信任何人，以前和一个朋友说了一个秘密，她转头就告诉别人，我很不开心，但还要装作乐观不在意的样子去找她玩儿，所以我和别人说了什么烦恼的事情，一般都是为了人设，一不小心说出真实感受就会赶紧圆回来，可以说，是戏精了，别人认识一个人，想的最多的是怎么和他玩儿，而我想的是怎么符合人设和他玩儿，如果以后不玩了，我又该怎么办？我觉得每个人都注定会离开我的，所以能依靠的只有我自己，任何人都不可信，和父母说，父母只会和亲戚说，和朋友说，朋友，只会和朋友的朋友说，我只好和自己说了，和自己说，总是鼓励自己，慢慢的就好了，只要我适应了那个新环境，恢复以前甚至更好的演技就好了吧，我觉得我挺有病的，我很坚强，至少在人前这样，每次自己偷偷哭一场，流几滴泪，过一会儿别人来了，就什么事都没了 (匿名)

男 以为努力就会有结果！！！！！！ 原来聚散都不由你我 ​！！！！！！ (匿名)

女 每天都要假装很开心，假装很阳光，装的好累呀。真实的样子满满的负能量，没有人可以在这样的人的身边待下去吧。只要露出真实的自我，身边的人就会离开。 (匿名)

女,原来他们都是想玩玩而已啊，差点当真了(˙-˙) (匿名)

请别装作一副深情的样子带最后却装作无所事事

女,17岁,这几天排练戏剧，当时组织的人问我演不演，我没考虑那么多就说演吧，反正是路人，后面又说演主演落魄后的样子，我以为只有眼神没有台词就同意了。然后从昨天把那部分给我讲了，要我演一个疯癫的人，吼啊惶恐啊什么的，但是我很端着，在朋友面前很放的开，在那么多人面前我根本放不开，加上我恐男，对面有几个我们班很活跃的男生，我要和他搭戏，我就更不行了，声音小啊，动作小啊，错误非常多，根本没有感觉，我的脑袋完全不能控制自己的肢体去放开。于是昨天晚上我很焦虑的写了很多怎么演，结果到今天晚上排练，让我演那一段，当时已经很晚了，他们都很急着回去，我说我演不出来，他们就有点不耐烦，说你按着这个演，我就很崩溃，更演不出来了，不想让别人看出我的局促和不安，我就大概演了一下就像是跪倒在地，那个动作我觉得自己做出来很丢人，我脸上的表情肯定很窘迫，有个男生大概是很想走，就有点不耐烦，当时有个女生说我都有感觉了，给我示范了一遍，说真的，谁都比我演得好，我完全融入不了这个剧组，他们笑我也笑不出来，我坐在那里就很不自在，之前那个组织人就很相信我演的出来，今天看了就不这么想了，我回去给他说我不演了，他说给别人演，说我另一个路人也演的不好。我感觉我完全是剧组最烂演员，好烦啊，我觉得我根本见不得人了，好不容易在班级里有了一个比较外向的形象，现在又在这么多人面前展露了自己懦弱自卑无能窘迫的一面，尤其是我很在意男生的看法，还有那个落魄前的主演，很想要演我这一段，昨天我就和她说你演肯定比我好，结果她根本不理我，觉得我放不开端着，想找几个人代替我，现在正好让她如愿了。真的好烦好烦好烦，我完全没考虑自己在很多人面前自卑的情况，我该怎么办？我都不想在这个班级里面待下去了。 (匿名)

男 在学校学习很努力却被人说造作说秀怎么办？ (匿名)

我演技超好，尤其是假装快乐。在别人眼里我是那个最不可能会抑郁的人，没有人知道.我每天带着多重的人格面具。我一个人的时候，撕下面具、跟血肉嵌在一起、习惯了。也不知道是痛还是不痛，心里更痛。他们说摆脱，黑暗最好的方法不是驱逐黑暗，而是让阳光照进来。我需要有阳光照进来，她在看见我最深的伤痛之后不会离开。 (匿名)

女 我好像喜欢上我们班的英语老师了…男的…真的挺帅！喜欢他的笑容，哪怕是批评。各位帮忙参谋参谋，是青春正常现象，还是我心理问题？

男,我爱她可是心里总是想那些乱七八糟的事，现在两个人闹得不可开交，根本无法心平气和的沟通，她总是逃避问题不想解决问题，总是想离婚想离开。心里很想和她过下去，可是总是不相信她。我不知道该如何处理，做的事都是过激的行为让她更加讨厌了。